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料嚇到了，尷尬的 有點蒙頭轉向，不知道該出去還是進來。她就在門口那，一隻手還沒有離開那扇 沒有全開的門，一動不動。我和李姐也一動不動。

    一時間，兩女一男站在那裡，面面相覷，不知所措。最終，還是清潔工姐 姐首先堅持不下去了，帶著抱歉的神情和態度匆匆忙忙在門洞的角落裡拿起一個 拖把，一句話沒說，頭也不回的離去，彷彿不是我們而是她做了什麼丟人的事情 一般。

    我恍若夢中一樣，和李姐一起狼狽不堪地匆匆走出門洞，走出超市的大門。 「都是你這個流氓，讓我跟著你丟人現眼，唉，真他娘倒霉！」一出門，李姐就 開始了對我絡繹不絕的埋怨和指責。回過神來，我還理直氣壯地為自己開脫： 「人算不如天算，這個意外誰能預料的到嘛！我也不想這樣的啊！我的私處還讓 她白白看了好幾分鐘呢！」「呸！淨說些不要臉的話！」

    不知道為啥，和李姐剛剛有了苟且的事實，她對我的語言明顯就粗魯了許多， 似乎不再拿我當外人了一樣。「行了姐，都過去了就別再提了唄！反正誰也不認 識誰，過幾天誰還會記得你！別再想這些了，自尋煩惱——對了，我去給你買些 零食唄？」

    「算了！」李姐歎了口氣，「我他娘真的累了，馬上回家吃點就睡了，你那 玩意太他娘大了，搞得我都吃不消了——不過姐喜歡！」我看著李姐瞬間由剛 才氣呼呼的模樣突然又變成了沉浸在某種回味中的騷不拉嘰的表情，忍不住又捏 了一把她不停扭動的大屁股，並感歎到女人心大海針真是不假。

    李姐推開我的手，罵道：「你他娘還沒弄夠啊，你還真他娘騷情的不輕啊！ 你這大學怎麼上的啊！趕快回學校去吧！快走，我也回去了！」「我再送送你吧 姐，這麼晚了。」我承認我虛情假意的成分不少於百分之五十。「得了，得了， 我沒事，你趕快回吧，以後我們再見面！」說著說著她就加快了腳步。

    「以後我們再見面」，我心想，看來我把這個騷女人真的伺候爽了，她居然 期待繼續被我搞。我心裡樂開了花。我喜歡她肥美壯碩的身體，這是事實。我見 好就收的作風從未改變過，我大聲喊道：「李姐再見，你慢點走！」

    話畢我也轉身就走——腦子裡卻一幕一幕回憶著剛才的所有刺激場面，並最 終鎖定在清潔工姐姐漂亮而成熟的臉蛋兒上。

    俗氣逼人１０

    第二天早上的課很重要，為了不遲到，早飯我都吃的很倉促。教我們經濟法 的老頭很有意思，雖然他講課有將近一半的時間要扯閒篇，但我們還是都比較喜 歡他的。

    原因不外乎兩點，首先老頭不像那些年輕的老師喜歡照本宣科甚至是背講義， 特沒意思——可是催眠效果極佳，每每搞得我昏昏欲睡；再就是，老頭另一半講 課的時間講的還是蠻專業的，沒得挑剔。我由於這兩天縱慾頻繁，覺也睡得不踏 實，課上就有點暈暈乎乎的。

    也不知道老頭什麼時候講起了西遊記來，巧的很，我居然和他老人家的某些 觀點相似，甚至是一致的。我也認為，唐三藏才是一個真正值得尊敬的男人。 《西遊記》最重要的四個角色裡，我以為我真心欽佩的人，當屬唐三藏。他是一 個真正的成熟男人。

    孫悟空過於張揚的個性讓他在我內心永遠是個頑皮的少年。所謂人不輕狂枉 少年。他的勇敢，是盲目和衝動的。而我和你一樣，總以為衝動是魔鬼。對孫悟 空影響最大的幾次惡劣事件裡，衝動和缺少定力是罪魁禍首。例如，逐出師門。 戴緊箍咒。而且，在許多的戰鬥裡，孫悟空並不是戰無不勝的。所以，在我心裡 他充其量是一介個性鮮明的勇夫而已。

    豬八戒的濫情是不能被忽略更不能被歪曲成多情的。他的愛情和溫柔來源於 自己的需要，而不是他愛的那個人的需要。豬八戒毫不猶豫的懶惰以及赤裸裸的 貪吃和愛抱怨，似乎給我們留下了坦率的假想。明眼的人都知道，再壞的人也有 可愛的那麼一點點的。他的能耐和本事暴露出他在《西遊記》裡不過是個搞笑的 小丑，對於取經路上的困難，只是起到了休閒的調節作用。所以，在我心裡他充 其量是一個流里流氣的不良青年，在好色這點上比我強不了許多。

    沙和尚幾近傻和尚。但我以為他傻得可愛。在豬八戒面前他的忠誠象八月十 五的月亮，光彩奕奕。雖然他的本事和他二師兄一樣，沒什麼稱道的地方。但我 們感覺得到有他在身邊，唐三藏的踏實還是顯而易見的吧。在生活中，我們都是 一樣的，都喜歡這樣的人。所以，在我心裡沙和尚是一個既低調又單調的可靠的 中年人。

    唐三藏最打動我心的一點是他的勇敢。體力的較量似乎更能直接方便地顯示 出一個人的不平凡來。然而作為一個現代人，我們都知道，和自己內心的較量其 實更顯艱難。唐三臧的勇敢全留在了自己心裡。不是每個人都能看見的。

    面對心知肚明難以預料並且顯而易見的困難，他單槍匹馬僅僅帶著自己勇敢 的心就上路了。那份義無返顧的決心，如果是我們，我們有嗎？還有他毅力的堅 強，更讓我望塵莫及。極度危險。極度誘惑。一直不斷大起大落的考驗。你能行 嗎？反正我肯定不行。所以，摸著我的良心，我原諒了他在看到妖怪，見到野獸 時出現在他臉上短暫的驚慌。

    他畢竟只是一個肉體凡胎的青年和尚啊。我還沒有找到足夠的有力的證據來 證明唐三藏不是一個多情的人。他是一個實實在在的有情人。面對真愛後，他對 那個妖精說出了一句真心的話語，「人妖豈可相提並論？！」心聲總是出現在不 經意間。

    作為一名師傅，明明你錯了，有幾個能當眾向徒弟道歉的？在道歉的人裡， 有幾個能像唐三藏那樣當眾向徒弟下跪認錯的？比較善於作秀的劉備如果看到了 也會自歎弗如的，因為他知道，這明顯不是作秀。一玩真的，有些人就不行了。

    唐三藏用他自始至終的責任感實踐了自己對唐王的承諾，靜悄悄地展示了自 己的誠信和在驚心動魄掩映下的可貴的責任心。做一個有血有肉的男人，是不容 易的。做一個重情重義而又立場堅定的男人，更是不容易的。

    因此，我尊敬這樣的男人。因為，唐三藏的這些品質全都是我極度欠缺的。

    俗氣逼人１１

    「亞歷山大教授說，如果裸像會喚起觀者對於肉體對象的某些想法或慾念， 它就是偽藝術，是傷風敗俗。」第一次看到這種清高的理論，我十分詫異。我想 起了初中學過的美術課裡一些經典的人物畫，那些大膽的西方油畫裡，有不少著 名的裸像，而且裸的大膽利索，裸的讓我心神不寧。

    我確實有了某種慾念。當時只是覺得自己有點過分且近乎無恥，現在進而疑 惑，難道那些教育專家會把一些偽藝術，傷風敗俗的東西弄進中學教材裡？我一 時不知如何理解了。

    直到有機緣再讀到某個哲學家如下的名言：「任何一個裸像，無論它如何抽 象，從來沒有不喚起觀者的零星情慾，即使是最微弱的念頭。如果不是這樣，它 反而是低劣的藝術，是虛偽的道德。」

    我覺得，人還是真誠一點比較好，實在不行，真實一點也比較好。我發現， 其實我一切正常，或者說無限接近正常。我沒有問題（是關於性以及性慾的問題）， 問題是正常本身（好像我所謂的正常本身就不夠正常）。

    我的優點和缺點與人類的優點和缺點似乎出入不大，並沒有當初想像的那樣 可怕，那樣格格不入。自己的所謂問題，只不過是我的那些遙遠的各國前輩的 問題的零星複製或者重複。

    盯著自己的身體，發現還可以：身高一百七十八公分，肌肉勻稱而彈性十足。 只是，只是，脖子以上的部位協調不夠，多少對不住支撐著它的那段青春的身材。 然而，然而，我的臉面雖然沒給我一點點面子，我的臀卻從身後悄悄地給了我不 少意外的自信。這是兩股結實而飽滿，光滑而富有彈性的臀。

    看（自己使勁扭著脖子直接看或從鏡子裡看）著順眼，摸（自己用左右手均 摸過）著順手，感覺舒服。後來從《臀相》裡面得知，這樣的臀型對於男子來說 表示身體健康、充滿活力，做事情有始有終、能夠堅持到底。甚是欣慰。我甚是 欣慰啊。

    因為對女人的臀部十分感興趣，我的性趣也愈來愈離不開女人的臀。因此， 對於關於臀的一切圖片，文字，視頻我皆來者不拒。女人的美臀，我二弟的上帝。 大一的一個學期，我幾乎完全沉溺於此，而且當時網上資源的確豐富多彩，沒有 找不到的，只有想不到的。

    我被淹沒得失去了任何反抗的力量，是的，讓我在慾望的深海往湛藍的天空 起跳，我跳得起來麼？可憐我又不會輕功。據說，臀部彷彿就是一部歷代興衰 史，古今中外一旦是太平盛世，通常也都是「肥臀」大行其道的時候。

    古羅馬與中國的唐朝就是一個很好的例子。美國心理學家甚至發現，臀部的 大小還能影響一個人的ＩＱ像埃及艷後、拿破侖、華盛頓也都是「肥臀族」，難 怪好萊塢當紅女星珍妮·佛洛佩茲會為她那大屁股投保二點五億美元的保險呢！

    也就是我後知後覺，反應遲鈍，才在某天突然發現，肥臀緊臀滿大街橫行， 大行其道，彷彿一夜之間從天而降；自己除了隨之而來的上不了檯面的氾濫成災 的肉慾，對其隱藏的深層的社會經濟政治內涵沒有絲毫的注意和發現。

    從我內心最真實的地方出發，我理想中女子的臀部應該是適中就好。凡事有 個分寸嘛。按《臀相》說，女人的臀部太大，容易有是非；臀部癡肥的人，懶散 不積極；臀部太消瘦的人，沒有份量，無法承擔任務；走路臀部搖晃太誇張的人， 不能信任；臀部太尖翹的人，容易移情別戀。

    因此，不管是我理想中的臀還是將來我老婆的臀或圓、或凸、或翹、或扁、 或寬、或窄，都無所謂，只要適中就可。然而，做為慾望之對象，我無可奈何地 希望還是愈大愈好，愈肥愈好，愈厚愈好，愈肉愈好，愈圓愈好，愈凸愈好，愈 翹愈好，愈彈愈好，愈滑愈好，愈白愈好，讓它盡情地朝著這些極端發展吧。愈 極端愈盡性。越描述我發現自己越變態，越猥瑣，唉。

    「再美麗的孔雀從後面看，也有一個不甚美麗的屁股」這句來自西方的俚語， 同樣適合東方。也同樣適合東方的女性。當下，無論身處何地，無論心在何時， 總能閱到人間巨臀無數。

    但是，十全十美的臀和十全十美的人一樣難找。這個發現令我沮喪卻不絕望， 一直似乎永無出頭之日的中國臀，正在大街小巷，正在各種選美大賽，各種緊身 或露臀裝裡，暴風驟雨般地獲得解放。

    在它們無聲無息的解放戰爭中，我越來越黃的黃豆眼，沒有被炮火熏得流出 淚來，而是被刺激得眼球快要掉下來。中華人民共和國正處於偉大復興的風口浪 尖，繁榮昌盛的大好河山，豐滿了男男女女，老老少少的衣服。

    大街上，校園裡，或俊或醜的女子，帶著她們沉重的海臀，與內褲，牛仔褲， 不停地摩擦著，衝突著，隨時都好像要衝出重圍，要掙脫枷鎖，要獲得解放。中 國的肥臀盛世晃晃悠悠地再次來臨，就在我五米遠的眼前，我的細小的黃豆眼已 經應接不暇的非常明顯了。

    俗氣逼人１２

    在動物界，像有人說過的那樣，美麗的不是雌性而恰恰是雄性——和人類相 反，例如孔雀開屏，蜂碟爭艷，雄師飄逸而誇張的鬃毛。自從「女為悅己者容」 以來，女人在整體上越來越比男人美麗漂亮。

    美麗已經成為女人最顯而易見的優勢。每一個正常的男人，見到一個具體的 活生生的美麗女人，沒有不怦然心跳的。除了小孩子，最美麗可愛的人，就是女 人了。所謂一見鍾情，一見傾心，鍾情的傾心的顯然是外在的東西。

    每個男孩子都希望將來自己的老婆或者女朋友漂亮，即使後來無可奈何地接 受了並不心儀的女子，但在他內心的深處愛美的天性永遠不會磨滅。我們不得不 承認，美麗，的確是一種資本。

    春秋戰國時期，越國女子西施在河邊浣紗時，她姿態萬方的美貌使水中的魚 兒皆流連忘返，遲遲不願游去。「沉魚」即是後人對西施的美稱。漢元帝為安撫 北方匈奴，選王昭君與單于締結姻緣。征途之中，王昭君玉手扶琴，天空飛雁為 悠揚婉轉的琴聲所吸引，為她攝人的美貌所沉醉，竟然紛紛墜地。「落雁」即成 為昭君的代名詞。

    漢獻帝時的寵臣王允，有歌妓貂嬋。一天晚上，貂嬋正在花園拜月，月亮恰 恰已經躲進雲裡一半，王允面對此情此景歎曰：「她比月更美。」此後，「閉月」 一詞已是貂嬋的別名。唐朝，楊玉環因貌美而被選入宮，貴妃與宮女一起賞花時， 手觸花草，花草竟合葉捲縮，宮女們驚歎花草自愧不如楊貴妃美貌。從此，貴妃 更以「羞花」而馳譽。

    中世紀，宗教裁判法庭具有無上權力。當一名著名妓女被指控違反教規而受 到審判時，她的死刑似乎已成定局。所有陪審員都怒不可遏地指責她有傷風化、 違背上帝旨意的「罪行」。

    這位美貌絕倫的妓女有幸找到一位獨出心裁的辯護律師，律師最有力的辯護 是：默默地走到被告身邊，輕輕地取下罩在被告身上的一件黑色長袍。頓時，法 庭上鴉雀無聲。原來，黑色長袍下面，被告沒有穿任何內衣，此刻完全暴露了她 修長、豐腴、潔白而光彩奪目的身體。陪審員們一個個目瞪口呆，他們無法掩飾 自己的驚訝和顫悸——太美了！

    美得超出了他們的想像，美得任何一位只要還是一個人的高級動物都無法不 由衷地讚歎。隨後一陣輕輕的驚呼。當呼聲啞然的時候，響起了律師義正詞嚴 的聲音：「如果說我的當事人有罪的話，那麼那些眾多的嫖客又該承擔什麼責任？ 他們與我的當事人，在原罪的意義上至少是同等的，我們沒有理由讓我的當事人 不公正地單獨受到制裁，而且，任何人都沒有理由把上帝賦予人類的絕倫的精品 毀滅掉！」

    原來一個個滿腔怒火的陪審員，包括原告在內都默不作聲了。妓女被宣告無 罪釋放。我們已經感受到了美的力量，一種柔軟的力！不過這種力不是刀，是 劍（我想劍從來都不是單刃的）容易傷到自己。

    美從來都不是孤立存在的，美人更是不會孤單（但可能難免惆悵），美人的 美麗一旦超出了自己的控制，和它有著千絲萬縷的聯繫一旦失衡，美麗和擁有它 的人則都將成為罪過。

    一位意大利絕色女子，名字叫羅莎拉·蒙塔波尼。竟然成為瘋狂撕打格鬥的 「罪魁禍首」。原因是只要她出現在古城佛羅倫薩的街頭，眾多的男青年就會掀 起一陣向她求婚的熱潮，彼此為爭得芳心而展開爭鬥，鬧到你死我活的地步，一 些青年甚至因絕望而自殺。

    在格鬥中慘死或自殺身亡的青年的父母，只好把憤怒發洩在羅莎拉身上，紛 紛向法庭起訴，要求對羅莎拉進行制裁。法官又把罪責歸咎於她的美貌，竟判她 面部受刑，要用燒紅的烙鐵烙傷她的面容。

    然而，執刑者舉起燒紅的烙鐵時，卻個個被她的美貌所迷惑，所震懾，沒有 一個肯讓這絕美的容顏毀在自己手裡。於是法官改判她戴一個骷髏面具。在長達 四十年的時間裡，羅莎拉用一具骷髏遮住自己的花容，直至容顏衰老。

    當人們發現單純的美麗和幸福其實很難成正比時，那些長相謙虛的人們，早 已傾斜的情緒開始緩慢恢復平衡。性格和氣質這種比較長久的品質，因為經得住 時間的考驗艱難地冒出抬頭的趨勢。但，至少有我，不會忘記那句「路漫漫其修 遠兮」的殘酷涵義。

    對於美，每個人的感覺和理解就像他自己本身一樣的獨特，對於美人，自然 也是如此。例如我，雖然見解和長相都未必成熟，但我卻是發自肺腑的認為，一 個沒有身材的女人即使臉蛋再美那也是一種單薄的美，美中不足的過於明顯。

    甚至我會偏執的認為，女人的身材美，體態美，才是真正的美，如果臉蛋也 很俊俏的話，甚至妖嬈，那我就會偏激的認為自己發現了完美。毋庸置疑，您已 經發現了我的弱點，您叫缺點也不過分，我對完美完全缺乏免疫。您若直呼我為 好色之徒說明您真的很懂我。

    俗氣逼人１３

    今年，我二十歲。有著十四年高潮（生理和心理的）體驗的處男。我想，上 帝在別人的心中有時很是好笑吧。他，賜予我的外貌在很多人眼裡近乎胡來，但 讓我的性慾卻直逼中國民間的五通神。

    對於上帝的玩笑其實我很無奈，我能怎麼辦呢？哪怕有超人的毅力和耐力， 我依然並且斷然不是本能的對手。原始的東西，具有原始的動力；原始的動力， 是原力，無可抵擋。

    這樣說來，似乎有種逃避推脫的嫌疑，然而您想像一下——我雖然已經成年， 可是二十歲的年齡在中國大陸是不允許結婚的，即使有能力和實力同居，也是非 法的——何況我上大學之前就一直努力著尋找的同居者至今無果。

    說到這裡，我就不得不惆悵而惶恐地猜測：上帝是仁慈的，即使對中國人也 是友好的，他並非有意從我的容貌下手，而為難我；他肯定是想把我派到火星上 去，然而由於命運等不可捉摸的誤會，我被動地冒著極大的風險踏上了這顆藍色 的星球。以至於現在，我的心情總是藍色的，我的生活瀰漫著霧霾一般的灰色。

    說這些，並非代表我想抱怨些什麼。我對任何形式的抱怨已經失去任何幻想 和興趣。我能平平安安活到二十歲，並自由地即將度完我平凡的大一生活，說明 我確實和我的容貌相安無事——我們已經在最大限度上包容了彼此。

    有什麼辦法呢？存在即合理，此話雖有點自欺欺人，但也實用。欺騙不了別 人，哄哄自己也是一種鍛煉。生活對我的考驗遠不止此，有時候，這竟然讓我 有一種天將降大任於斯人的錯覺。的確，出乎了整個中學時代的預料，沒有想到， 大學生活對我的性慾產生了有我以來最嚴重的考驗。

    我所在的學校，雖在中國偏遠的西部，然而在性事方面卻不像經濟那樣落後。 這讓我想到，性這個東西（如果它是東西的話）在整體上沒有時間和空間上的差 別，只因個體而異。我就是個極好的例子吧。容貌和性慾成反比，這個尷尬的 發現的確讓我在相當長的一段時間內難堪無比。

    我宿舍的六個哥們，四個有女朋友，另一個與我有相同待遇的哥們，在學習 上用情較多，也較專。他的容顏，明顯透出了規劃過的痕跡，比我的要好，不像 我生長的過於隨意（我曾無意聽到別人背後說我的臉長的肆無忌憚的議論）。

    因為在某些方面有共同的地方，我倆的話較投機，也較多。讓我姑且稱之Ｘ 吧。Ｘ曾對我說，大學期間堅決不談戀愛，實在不行的時候，可以做一做，但不 投入，不動心。我心說，這哥們看來骨頭裡並不是像外表那麼保守嘛。做一做？ 怎麼做？私通還是付費，或者侮辱自己的雙手？

    說起我的性慾，我覺得我不應該悲傷，我應該悲哀。它對我的影響太大了。 我最青春年少的美好時光都被它給催眠了。我花在我二弟身上的時間比花在我自 己身上的時間要多的多，至於究竟多多少，天知道，天都不一定真的知道。

    現在想來，這多少有些宿命。六歲那一年，夏天，家裡正在看一個電影，叫 《新龍門客棧》裡面有個帶點顏色的鏡頭，讓我的小二弟揚起了小頭。雖算不上 高昂，但那一次看到一個男人奸笑著抱起一個露著雪白的大腿的女人就要去辦事， 我第一次目瞪口呆，然而腦子沒呆，二弟也沒呆，覺得身上有點東西多餘，渾身 不自在。

    而那可惡的鏡頭卻呆了，沒有繼續給下去。我那時的想像力已經夠發達，而 這正好給了它發揮的機會。現在想來，當時我必定浮想聯翩地把握住了那次機 會。我想像著那轉瞬即逝的雪白的大腿，心中總覺得有一件事要做，非要做了才 能心安理得，才能心平氣和，才能心靜如水。

    但我又真的不知道做什麼，真的不知道怎麼做。我很難受，很難過，躺在床 上，用手我安撫二弟，但是依然不爽，依然找不到解決問題的突破口，依然有點 煩，有點燥。

    俗氣逼人１４

    我想再看會電視，於是翻過身來，趴在床上看。大概看了不到五秒，覺得二 弟被什麼東西墊起來，有點點硌，於是我前後稍稍動了一動。誰能想到這一動， 就動出了我平生第一次的快感；誰能想到這一動，我的第一次快感就這樣懵懵懂 懂地獻給了六月我家床上一塊凸起的床褥。

    因為我前後稍稍一動，二弟就迫不及待告訴我它感覺很舒服，感覺很爽。這 種感覺前所未有，可以說ＮＥＶＥＲ。於是，在二弟的催促下，我以及二弟的前 後運動都沒有停止，直到腦海中雪白的大腿只剩下一片空白。我和我的二弟都感 到特別舒服，特別舒暢才停止前後運動。

    那一刻，壓在我心上，壓在我身上的一塊無形巨石就被這種前前後後的運動 給意外地顛了下去。於是，一切就懵懂而草率的結束。十幾年後，我竭盡全力， 非常仔細認真地回憶，發現那一刻，我並沒有射精，但確確實實有了相同的快感。

    李飛也相信，那會我應該還沒有精液。我無異議。第一次吃到這樣味美而又 與眾不同的蘋果，以後總想著再吃一個，也就不足為奇了。但我總是不見天日 的二弟帶給我的快樂在那時也不好見天日。這種偷偷摸摸得來的快樂，讓我更快 樂。我明顯地有點樂此不疲了。

    我的動作雖名不符實，但也殊路同歸，我樂在其中，甚至在那年的冬季我沉 迷於此。家鄉漫長的冬季給我提供了客觀上的誘導。漫長的清晨，我賴在溫暖的 被窩裡，不厭其煩地與我的被褥尋歡作樂。

    當然，這有點不公平，它應該毫無感覺吧，但我感謝它默默無聞的奉獻。 與別人不一樣的是，我的第一次快感，並沒有獻給我的左手或右手，而是床褥。 於是，我對床褥的深情厚誼便也與眾不同。

    我喜歡趴在上面，以便於我的心臟能與之緊密相聯，這樣，我的二弟也就和 其有了肌膚之親。這是真正意義上的床第之歡。就這樣，我的二弟與不同的床褥 發生了不計其數的關係，一直到我十歲的夏天，我都沒有覺得有什麼不妥。

    因為這期間，我的二弟與所有交往過的床褥相安無事，我的二弟與我和我的 所有器官相安無事；我的二弟與我的所有親朋好友相安無事，我的二弟與我四年 的年華相安無事。

    但是，有那麼一天，微風習習，驕陽似火，舉目遠眺見不到一兩白雲。我隨 手拿起一本沒有封面的雜誌想轉移對炎熱的注意力。而我不自覺地就看到了一則 廣告，是關於所謂手淫的危害的。剛開始，我很納悶，手淫是什麼東西？手如何 淫？淫為何物？詫異，很詫異。

    但看完了我就嚇了一跳。我真就差點跳起來。但當自己冷靜下來，我就思考 我這算不算手淫呢？我從來沒用過自己的手啊，不管左手還是右手，別人的手就 更不用說了。

    但一想到前幾天的放縱，有一種乳白色的液體第一次從我二弟的嘴裡吐出來， 粘到大腿上，在那樣的炎炎夏日依然感覺很涼爽，我的幼小的心跳就不那麼自如 了。當時我並不知道這類似牛奶的東西到底是什麼東西，慌張是自然而然了。

    但我又沒有勇氣去向別人問個明白，就那樣忐忑不安地度過了好幾天。那幾 天我不敢再讓我的二弟隨心所欲。我用莫名的恐慌控制了自己和它茂盛的慾望。 然而，接下來的幾天後，我和我的二弟並沒有明顯的不適，胳膊和腿也照樣伸展 自如，行走如常。

    甚至連胃口還依然大開，來者不拒。我早已寂寞難耐的二弟開始蠢蠢欲動， 它經過四年的勤奮耕耘，已經養成習慣進而發展成癮，甚至有時候我的二弟已經 疲軟不堪，然而似乎有一種無形的魔力推動它，使它在不勃起的狀態下依然能到 達快樂的巔峰，似乎永遠也不會出現心有餘而力不足的痛苦境地。

    這讓我和我的二弟有了肆無忌憚的失控表現。一直到那天，一直到看見那則 可怕的廣告，我當時不僅想到了縱慾會對身體帶來傷害，還想到了這種身體上的 傷害也會對我的名譽帶來傷害。這樣來看，就覺得這件事真的非同小可，不敢視 而不見，置若罔聞。

    我開始嘗試約束我以及我二弟。然而後來我就發現，這玩意就像彈簧，越壓 反勁越大，我的二弟也真是個大丈夫，不僅能屈能伸而且韌勁兒十足，始終沒有 忘記自己的使命。每次在和我進行過激烈的思想鬥爭後，每每笑到最後的都是它。

    從此以後，我和我的二弟單純而快活的日子就被那惱人的廣告趕出了大江南 北，長城內外；我和我的二弟不情不願地進入一個嶄新而無奈的時代——過起了 痛並快樂的生活。發洩，後悔，痛苦，忍受，再發洩，再後悔，再痛苦，再忍受， 直到忍無可忍，如此反覆，無休無止。

    有時候我常常這樣想，這是對我那四年純粹的享樂的懲罰，這是上帝的嫉妒。 也是，我想我這種毫無意義的快樂實在是太多，簡直毫無節制。我的二弟已經帶 給了我十四年的高潮，而我才僅僅二十歲。

    我擔心自己遲早會被自己的精液淹死。當然，我也學會了安慰自己，沒什 麼大不了的，此乃人之常情，就如大小便，都不過是排泄而已；再者說了，我又 沒有傷害別人，只不過是辛苦了我的二弟，但沒有關係，吃好一點，多犒勞犒勞 它防止它罷工就可以了。

    或許它已經適應了這種頻率的工作狀態，猛地慢下來反而對它不好，多注意 鍛煉身體，自然而然吧，可別從這個極端走向另一個極端。我在心裡默默念叨。

    俗氣逼人１５

    是的，在這方面，我確實顯示了自己的優勢，但這並不是我所追求的，然而 我們的上帝他當初卻毫不猶豫地給了我。而我得到它的代價就是耽於其中，從而 丟掉了大把獲得人類意義上的意義的機會，使自己的十年人生顯得那麼蒼白乏味 甚至空虛。

    想想，或許Ｘ說得也有道理，機會是丟過，但我們尚有大把大把的時光與未 來抗衡，我們疑似尚有大把大把的機會面對你所希望的機會。我完全不會否認這 種樂觀的盲目性，但它足以安慰我外表的粗糙包裹的心靈的細膩。沒有辦法，我 需要心靈上的安慰，哪怕這安慰只有針尖的十分之一，哪怕這安慰和我心靈上的 需要十六桿子都打不著。

    我在上大學不久後，稍微往深裡思索了一下性慾這個十分抽像而又讓我萬分 苦惱的概念。我發現，我的性慾不僅是生理上的，在心理上的地位也越來越不能 動搖。

    很多時候，生理上毫無反應，毫無需求，但心理上總擱淺不下，念念不忘， 總想著受到刺激的那個畫面，心裡不踏實，老想著做一做，老想著弄一弄，老想 著……對於這一點膚淺的體會也是我付出了相當大的代價後明白的。

    如果我的性慾不是這麼大，我很有可能考上了西安交通大學而不是什麼西夏 （西安華夏大學）。當然，這種假設很多時候沒有任何實際意義，而又往往給人 胡亂找借口的嫌疑。但是我真的有了自己的體會，這是長時間反思反省的產物， 不管正確與否，得當與否，只要你稍微用力就會掐出大把肆意而出的真誠。

    我是真心的想著，把自己最寶貴的青春年華全部獻給這個社會上最寶貴的真 善美的事業上去。然而性慾這個賊心不死的害人精，它總是有能力把血氣方剛的 我吸引到它蠱惑人心的被窩裡。

    直到如今，那些丟人現眼的情景還一幕一幕清晰地印在腦海，雖然別人並不 知道，可是一顆有著是非判斷能力的心欺騙不了自己，騙自己哪有騙別人那麼容 易？自欺欺人者哪個不是以失敗告終？！

    六月的那個夜晚之後，我的二弟就深深地喜歡上了那種莫名其妙的刺激。於 是，在我本就不大的眼裡，哪怕有絲絲的星火，在我二弟那裡便足可以燎原。我 小學的算術老師長得並不漂亮，然而卻相當豐腴，胸部鼓鼓，一幅呼之欲出的樣 子，很誇張，把我本就不大的兩顆黃豆眼擠得滿滿的。

    我的二弟也異常勇敢地在課堂上昂起低俗的小頭，似乎也想一飽眼福於這對 學校罕見的大水球（請原諒我這個貧乏的比喻吧，但是當時我的確以為它們像水 球，因為它們老在我眼前跳來跳去，就跟兩個水球隨著水波飄蕩一樣）。

    我和我的二弟被這兩個大水球晃得暈頭轉向、神魂顛倒，迷迷瞪瞪地積攢著 能量，並且，終於在看到老師轉身的慣性中顫抖不已的水球時，我的二弟毫不猶 豫地把肚中的精華傾瀉而出。

    然後不久，我和我的二弟皆低下自己疲憊的腦袋，開始與瞌睡蟲沒完沒了地 鬥爭，直到下課，再無心思傾聽她的課程，也無精力和興趣觀察那兩個依然活躍 的水球的飄蕩路線。

    我多少有點困惑，甚至百思不得其解，自己小小年紀，為什麼對身邊那些漂 亮可愛的小女生充耳不聞，視而不見呢？為什麼我眼裡腦子裡都是老師們那豐滿 曼妙的身姿呢？我熟的也特麼太早了吧？

    早熟會不會早衰？怕。性慾這個王八蛋。