2002年8月8

    2002年8月8日

    今天是2002年8月8日，我觉得我真的很想念你，想给你写信，想过去，想为什么。

    我上网问你可否与你写信，我一回来，知道这个地方没有了你存在的可能后，也就不会有什么期待了，你不会再在我的期待中偶然的出现。虽然我在这过去的一个月，在街上只看到过你三次。也许这种心情并不是在于那种结果，只是因为你的存在便会使我有那种特别的心情。

    你离开了也好，见不到你，从这一刻开始，如果不再有关于你的消息出现，我就会沿着我的心情写下去，直到我看到你回来。真的是存在决定意识呵，如果你不走，我在那种偶然性的期待中就已满足，或者说是那局限了我的思维，并不是满足，也许真的是要距离来触发我的思念。

    暑假是有些无聊，我虽然在画画，可却是感到孤独，老想着想念的，毕竟能够持久的拥有那种绘画状态也不是长久的。譬如在画室的时候，就会又种空洞，何况也很少有对自己的习作有真正满意的时候，也许正是因为这种持久的不满意，才会让自己永远的画下去，否则就会厌倦。既然我喜欢，我相信，就也会执着。

    曾想对你有着情感上的占有，而今，时不时也会有这样的念头，但现在我知道我无法占有，而且占有也不是公开的。当然，若两相情愿，可能也会持续一段时间的满足感，可久了，占有的那人也会厌倦了，也许独立的两个个体终究都是在两种不同的位置上的，他们也只有在分享分担的时候才能感受到在一起的快乐。

    我想我本可以长久的处在期待的位置上的，将你作为完美的东西，放在心上。可是，这完美，难道也只是无形的力的创造？就不能有我的参与了吗？或许我能从这完美中感受更多呢？

    你曾经说我们是好朋友，我不知道你对“好朋友”是怎么理解的，可我总认为好朋友的“好”并不在于一时的肤浅的好！也许是由于我对你的感情，你不忍心伤害，便用这种说法。但我更愿意相信你是真的把我当作好朋友的。

    许多人都是质疑男女之间是否有着真正的友谊，而这友谊与爱情的界限应该在哪里？我想你也说不清楚它们的界限，但你会为它们在你的心中找到位置。

    我喜欢你并不因为什么，反正你就是本身散发出来的东西让我喜欢。也许我会喜欢很多人，可大部分都是暂时的，那都会让我面对失望；而至今我也还是喜欢你。“喜欢”和“爱”的界限又是什么？人与人之间的爱，真的是很美好的东西。

    喜欢，是期待中的一种感觉，那是看到一个人，觉得那人的一些东西符合自己的审美观、生活情趣，觉得与那人在一起会快乐、会进取、觉得与那人在一起便会有一种温馨，会有积极的生活态度，会懂得如何把握自己的生活。反正，就是憧憬美好，可那都是建立在“我和她或许有一天会那样的交往”的那种可能性上，一旦明白“我和她永远不可能”便不会是喜欢，也许还会有种“欣赏”

    爱一个人，是不是就是希望那个人生活得很好，，能健康、快乐、幸福。如果我爱你，那就是在“有那种爱可能性”的基础上发展而来的。我爱自己的家人，那是因为他们抚育了我，给了我温暖的家，他们在我身上倾注希望。我爱朋友，是因为他们伴随我成长，在我孤独的时候还能找到一份心情，我不知道自己爱不爱与自己不相干的人，先让我思考下吧。

    所有的人，都与我们有联系。我生在人群中，是个社会人。是许许多多的人组成这个社会，形成了这种氛围。个人的爱与恨，也许就是从社会给他的回报中产生的吧！孩子生下来，能享受到家庭的温暖，便爱父母；可若父母因为社会的原因，过着艰难的生活，孩子大了，知道自己的处境后，也会恨社会。自然界的一切无人的意志的物质，给我生存的场所：呼吸、漫步，给我以食物——我爱自然。

    既为地球上的生灵，本无优劣之分，可社会体制将人分开来了，可地球上的一切都处在自然法则之中，每一种物类特拥有它的位置。人也一样，不仅在地球上、在社会中，也拥有各自的不同位置。我知道世界有太多的偶然，人们便相信命运，也许明白了这一点，就不会让恨到处泛滥。

    所以一切都在一种莫名其妙的力中运行着，包括我自己的改变，也不是我自己能说着算的。你我的相遇，以及我如果爱上了你，也不是我的缘故，只是那种无形的力在作用着。

    看到在路上爬着的乞丐，我爱他吗？是同情？是怜悯？无形的力决定了自然中的必然会有这样的角色产生。所谓的人道主义，并不能改变社会的本质。每个人都拥有独立的情感，你知道他在想什么吗？也许一顿饭可以让他满足，可他已经没有了思想，他是个弱智的人，他拥有的只是自然人的本能。如果我是他，在长久的饥寒交迫之后，忽然获得一顿饱食，我很快乐。而此后，只能继续期待，我没有思想，我的信仰就是“一顿饭的出现”小乞丐能活多久，即使他能过上正常人的物质生活又能怎样？

    陷入这种思考，我乱了，太多的问题开始进入了头脑。

    就如你曾经提起的偶然与必然，大体的存在是必然的，而个人的出现是个偶然的，哲学就是在探讨存在本身的“必然”

    相对于整个世界，以及无形的力，而每个人都有一个世界，这就是立足于个人自己，而自己的意志就是那无形的力，每个人在自己那就是一种存在，可在群体中，却有着千万种的存在。人的存在可以是在时间上、空间上、个体上的有新的体现。还记得挪威的森林中那句“死并非生的对立面，而作为生的另一面永存”吗？人可以在记忆中跨越时间，空间而存在。而你在我的世界的存在则是似是而非、若即若离。可是因为曾有的一些接触，我所接受到的关于你的信息也很模糊，当然那种意识是“喜欢”还是“爱”也是模糊的。

    你我都拥有健全的思维，我也相信有些东西在你我的头脑中的存在也是共同的。两个不算太笨的人为何不能因为一些共同的东西紧密联系起来呢？当然，在这，我不是指情感？

    你学画比我早，我不太清楚你学画的初衷是什么——纯粹因为喜欢？考学？还是无聊找点事做。我也不清楚你究竟有没有认真深入地认识过绘画、持久的努力过。总觉得像你那样的女孩，是应该把画画得很好，很有韵味的，只要你努力。你并不麻木，你有你的想法，有你的洞察力，有克服困难的智慧。可是，致命的是，你没有拥有那种孤独，太多的人围绕你，使你无法远离喧嚣，你为此思考，为此烦恼。也感到了苦恼。或许也感到了孤独！可正如你所说，在绘画上、对于未来的思考上苦恼时，你并未沉溺于自己，急于想摆脱，于是转移了你的注意，那些所谓的朋友大聊特聊，真的就解决了？

    当然，这是你的性格，无可厚非。就如无形的力安排的那样，摆脱不了性格中特别的部分，就是完全不同的人生；可也许你骨子里还是想着“尽情的画”可并无那种继续做下去的力量了。你不会成为纯粹的绘画者，但也许会成为很好的欣赏者，你说呢？也许多年后，你会成为设计领域的或者白领或者

    以后，我们多谈谈关于画这方面的话题好吗？都有些人说我当初学画是因为你呢！可当初就因为你在画室，差不多要把我进画室的念头夭折了。幸而我还是为自己撑了一把！克服了那心中的假设。学了一年画，感觉还是挺充实的，一点一滴的积累过来，也能够进行些独立的思考和有些看法了。多少让我谦卑请教过的人也不再能获得我的认同。他们可以沉醉在自己的无知中讥讽我，可绝不会使我放弃对艺术的追求。在这片领域中，我应该对某些人绝对的狂妄。

    头个月，我在看凡高传——渴望生活，其实他以前也尝试过做许多职业，也很认真，投入的诉诸到行动，可最终还是选择绘画，因为其他的工作根本不能让他感到自己存在的价值。他做画商时候他们凡高家族是那个领域中最大的经营者，可他不堪于卖那些低俗的作品，后来他做过教师、传教士，都没有成功。他画画不被理解，在世人面前被认作不务正业；在同行面前，被认作粗鄙不堪；可还是有少部分人赞赏他画的真实、洞察力、表现力。... -->>
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