你总使我黯然神伤

    题记：

    今年第一次下雪，气温下降了，穿起了棉衣。似乎有了些年岁的气息。太过寒冷的冬月总给人一股年岁的气息。只因寒冷，人们不用下地干活，不用出门，都呆在家里，不能团聚的家庭也该团聚一二天。因为太寒冷，世间似乎都是静止的，好跑的男人也没得地方跑去，也呆在家里。或因这团聚的气息类似过年吧。

    夜晚洗过在那窗前抹香的时候，那气息扑面而来，沁入心扉，是那般温馨，只是这种温馨隐藏着，一闪便消逝了。如此冬日情思中，心头竟然涌来一首黯然春意的诗：

    春日游，杏花吹满头。陌上谁家年少，足风流。

    妾拟将身嫁与，一生休。纵被无情弃，不能羞。

    它表达的是种做决绝而妙者的爱情情状，恰似我这爱情的情状吧。

    想起他，起初是陌生愤然甚至是隔绝的。再想想，还是与别个人不同。似乎那种切近的感觉并未完全消失。切近是指曾经相互之间的渗透，那一种渗透已叫我们成为了亲人，那是爱情之外的一种感情。那是爱过于深刻而不可得之后，而又还没完全失去联系与感觉的一种感情。沉淀了许多时日并不能淡去。这情感或是最温厚的，它让我感觉到时面上露出了轻松的微笑。一种塌实的微笑，这或就是拥有和幸福。

    曾经我梦见过他很多次，很多次都灵验了。即使出于我的一相情愿，能有这么多次的灵验，于己也是种成功与欣慰的情感经历。最厉害的一次是梦见了他的祖父，父亲及他，他的所有家人都聚一堂，在他那熟悉的小乡村房屋里。他的祖父与父亲极为的相象，包括他也是那个相，只不过他比较年轻吧。他的祖父与父亲都年事已高，却都露灿烂欣慰的笑容。他祖父坐在一把椅子上，他父亲站在他祖父身边，他在屋里屋外满面微笑的行走跑动，似乎是家有喜事。至于我怎么在他家里，我也不知道，或许是以朋友的身份去庆贺的吧。

    这个梦让我醒来都在微笑，就这梦予我心身的反应，予我灵魂上的感应。那就是他一定会有很大的成功或很大很好的事来临。这个梦直想让我打电话雀跃的告诉他，这个好消息，那就是不久的将来他鸿运当头。事实的确如此。不久的一天我便得知他的确在自己的领域得到了一个大奖，得到了某种形式上的肯定。而当我知道这个消息的时候并未告诉他这个梦，而是感觉与他隔绝得更为遥远。

    “虚阁上，倚栏望，还似去年惆怅，春欲暮，思无穷，旧欢如梦中。”

    梦总是让他与我如此的亲切，而现实他与我却相距遥远。这个遥远或不指物理上的距离，而是心境。他容我或我容他的那个心，所营造的环境。或他的心里根本没有容我的位置，而我的心里容的总是他。这样的距离。

    曾经他一次来我家乡，那个阴冷的早春让我今天回忆起来也似冬天。的确，那几天他来我家乡了，家乡降温了如冬天般寒冷。只是时令并非冬天而是“南园满地堆轻絮，愁闻一霎清明雨”的时分。这种回忆起来令我模糊的时节，并非气节上的误解而是心理上。

    都不知道他为什么会来我家乡？我料想不到他因什么而来，怎么会来？但那几天我的确感知到他的到来，感觉那样真切，以至我在房间里就跟他言语了，更有奇妙的是那次我是回小镇家拿他的那本新书画的，因为我曾叫他送我一本，他说你自在网上去买吧？当时心底觉得他真小气而不善解人意。直到自己也出了一本书，才知他说这话的心境。确也想读，能为他做点什么呢？无非是读读的他的字，看看他的画，买一本他的书画吧。于是就第一次在网上购买了一本。

    可天气变得那般寒冷，不能出行，，我便独在家休息了两天，边读他的书画，边感应他的到来。真是太不可思义了，他怎么会到来我身边呢？他的气息呼吸都于我那么切近。这种感觉太真实了，以至我几次以为他已经到来，就在我所住的小镇上。的确，他真的到来了，就在我不远的地方。只是他并未通知我，我也将发给他的短信存在草稿箱里没发出去。就这样我们错过了这个人生中的第二次面见。这个想起来就心疼。原本上天与灵性都让我接近了那个幸福，甚至触摸到了它，但最终我却没能拥有它。面见他是我今生的幸福，并非他的幸福，或是他的痛苦与麻烦。

    想起这些不对称，我的心就刺痛。

    就在他回去的第二天，我光顾了他的博客，的确他曾来我家乡。再看时间，天了，没有什么词可形容当时的心情。的确我是他感到不胜烦恼的人，无论我曾多么不合时宜的打扰过他，想念过他，甚至不经他容许爱过他。但也不至于让他达到不见我的地步啊。那种心情真的无法形容，只觉得自己是这世界上最令人讨厌的一个人。那种心情让我泪水完全失去了控制。我压抑着哭泣，给他发短信骂他不够朋友，不把我当朋友，我在短信中说将因此记恨他一辈子甚至躲到厕所里给他打电话厕所里也很冷清，我冷得几乎连声音都在发抖。只是他所在那个世界一点都不冷，不仅饭香酒醉，而且还人多。他不会记得我也不会感受到我在这孤单寂寞村下冷清哀怨的呻呤。

    我问他到来我家乡的消息是否是真的，他说，是真的只是你怎么不通知我，不见我他说，我只是害怕你，怕见到你听到他这话我所有委屈怨气都消失了，哪怕他只是对我开了句玩笑，我亦觉得无限心酸。

    几天来，我就那样神情恍惚无端忧伤。想见他的，可见到的，可他却这样。那几天是我一生中最忧伤挣扎的日子。因为这里面隐藏着一个几欲可以被忽视的希翼，他重新点燃了我心上的情。至此，我才发现这么长时间以来，自己对他的爱一刻也未停歇过。或更深的陷入了。哪怕他一再拒绝不让我进入前去的那个深渊。我极力克制不要前去的深渊，当我醒悟时才发现自己已到达了深渊的谷底。

    这让我更能隐藏在世俗的大悲喜中与他谈这次不面见我的错误与遗憾。

    因为这一生，我们天各一方的，能有几次面见的机会呢... -->>
本章未完，点击下一页继续阅读