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想念是会呼的痛

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    桌边的咖啡静静地冒着热气,习惯了喝美式,因为在一起的日子里,你总是不加奶,少加糖。手中的相片,一页页地翻着,你的倩影和你的微笑都那样真实地浮现在我的眼底。

    外面的风冷得刺骨,只是我们仍然固执地不肯带上手套,用彼此的温度来温存彼此。曾经的某时,你说我们要是能够手牵着手走在我的城市里,该是多么美好和奢侈。而这个夜晚,我们便真的受宠若惊。

    进入那个小的影印社,看得出老板很喜欢我们的照片。我也很开心,这么多年来还是第一次有人夸我摄影有艺术感。一边的你也笑得好开心,拿着你的相机,握着你的手,走在我的城市的夜里,看着桥下的灯火通明,快门闪烁了好几次,你的侧面和你的背影和这光芒一同刻在我的记忆里。

    在机场里等待你的出现,然后你给我的拥抱。红色的耳环,白色的大衣。那一刻我在梦里想象了无数次,我以为自己会泪流满面,但却突然发现看见了你,竟然幸福地忘掉了眼泪的滋味。

    第一次和你坐公交车出去,你兴奋的像个小孩子。你让我为你买冰激凌,在我转身的时候拍下了我的背影。你说,爱一个人,便想拍下他所有的影子。你握着甜筒,轻轻地挽着我的手臂,你说那好好吃,冬天吃冰,真的好好吃。

    两年前的你,从未挽过我的手臂。那个时候,一切都是匆匆而去,唯一不变的只有彼此的思念和爱意。

    几天里,你吃了好多的糖葫芦。我真的不敢相信,曾经只有在相片里才能够看到的场景,竟然这一刻那么真实地在我面前出现。我喜欢你吃糖葫芦时的幸福,喜欢看你要糖葫芦时的娇嗔,更喜欢自己为你拿起糖葫芦时的甜蜜。最后的那天,你埋起了最后一根糖葫芦,我本想说,让它一直放在那里吧,寄托我们的回忆,铭刻我们曾经走过的足迹。

    好久以前的夜里,你说你不想离开这里,我看到你的眼睛里留着泪水。我们站在炭火边,一起等着羊肉串被烤好,在你回去的日子里,我曾发誓要让你吃上我买给你的肉串。

    只是,这一等,便过去了两年。

    在我家的附近,我们喝着汽水,就着炭火,吃着烤串。你说你很爱吃,我拍下了你享受的样子。我不舍得你的离去,宁愿我们一直呆在这样的一个夜里,虽然风吹得很冷,可是有了你,我的心便始终不会熄灭。

    你说这次的旅行其实可以拍成剧集。遇到了延机,也看到了几十年不见的大雾和大雪。

    下雪的夜里,你一直笑个不停。一路上,你学着我教给你的话,天使般的在灯光下跳跃。每次看到这个录像,我都会笑着流泪。你在雪里写着我写给你的名字,捧着雪在月色里沉醉,雪花被你轻轻地吹起,慢慢地飘落,然后,落在我的心底。

    最后的那天,同样下了雪。

    看着麦当劳窗户上贴的雪花和圣诞树,我真的期待这一年的圣诞节可以和你一起度过。我在外面抽烟,可以看见窗户中的你。我们离得那么近,就像你曾经说过,你就坐在我的座位前,回过头来就可以看到我一样。我把门打开,便可以碰触到你的脸。

    知道可以飞回台北的时候,你开心地在屋子里跳来跳去。好几天了,都没有看见过你这样的开心。你在床上做起了后滚翻,笑声让整个房间都充满了生气。那一刻,我为你开心,却也莫名地感到落寞和无力。

    踏上机场巴士,我便拼命地告诉自己要开心,不能影响你的心情。19天前的这个时候,我自己坐上车,想着一个小时后的某一秒钟,就会看到那个我梦中见过无数次的你,可是如今,我却要自己把你送回去。

    你坐在我的身边,我搂着你。我还记得,两年前的那个晚上,你紧紧地抱着我,说不想离开我。而今,我紧紧地抱着你,怕我的手一松开,你便离我而去。

    你拿起电话,拨通了菲的号码。我曾经和她聊过很多关于你的事情,那个晚上,我在电话里和她讲了好久,而电话那边的她竟然被我们的事情感动得落泪,也就是那个晚上,我决定要工作,要到厦门,或者找交流生的机会,可也同样是那个晚上,你在msn里告诉我,让我忘记你。

    我们走错了登机口,我以为上天是再次给我哪怕多几秒的时间来陪着你。可是,你还是留给了我你的背影。你不断地回过头来,我也拼命地忍住自己。如果你多一秒的停留,我的泪水就会在你的面前奔涌出来。

    直到再也看不见了你,我才转身下了电梯。我强忍的泪,终于在开门的一刹那倾泻出来。多少年了,自己再也没有这样哭过,而仅有的一次泪,便是两年前送你离开。

    机场的外面仍然是人来人往,我也想起了接你的时候,可以拖着你的行李往车上走去。只是,此时我一个人在外面呆了好久,终于在眼泪被冻住的时候,踏上了曾经属于我们两个人的巴士。

    车慢慢地驶回市区,只是,回去之后,不再是和你一起进入校园,一起去喝粥,一起去取蛋糕,一起去买水果,一起去点燃蜡烛,一起去牵着彼此的手切开那个属于我们两个人的蛋糕

    一个人走在熟悉的街头,却痛得无力呼吸。

    想念是会呼吸的痛

    它活在我身上每一个角落。
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