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我的生活我做主

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    别总叫我公主,别总去打听,别让每天的喧闹影响我的心情,我一个人的幸福,我自己,最懂!

    很快的炎炎夏日又来到,转眼间,我在西北大学座学府里已度过了一学年的光阴。

    时间如静止般流动着。

    还记得拿到录取通知书的那一刹那,还记得爸爸妈妈陪我走进西大校园里的那一瞬间,还记得自己如何踏上外语学院门口的第一个台阶,还记得自己如何打开501寝室门上的

    就这样,我成了西大里的一员,就这样,我完成了从高中生到大学生表面上的转变。就这样,我在陌生的城市,看着陌生的人群,开始了我的生活告别了爸爸妈妈,我呆在了这座我本身并不喜欢的城市,没有朋友,更没有亲人,我知道,很多时候理想和现实之间就是差得离谱。我不是肆意张扬的人,没有将自己在陌生人中展示的习惯,只有在熟悉的街头巷陌,和熟悉的同学结伴而行,我才能变得活跃,而这一切,已经消失不见。

    淡了空间,略了时间,我始终不能禁锢自己。我感到悲伤,生活是一片迷茫,仿佛在一瞬间我失去了所有,一切不再。

    我不知道散落的记忆算不算逝去的美丽。时光在指缝间无声得飞逝,日升月落。走得那么仓促甚至让我没有喘息的机会。这一年,我只觉得自己反复的忧伤,略带点明媚,仅此而已。我不快乐,我突然间从一个被宠爱着孩子在那一瞬间被丢弃,要学会长大,要学会坚强,学会独立。我怀念起了我整个高中,那个平凡的不再平凡的高中,我不知道平凡里有多少幸福,感动和忧伤。老师,同学,朋友都对我很好。我拼命的忘记又拼命的回忆,我试图把大一作为一个新的起点,用另一种生命诠释另一个自我,结果,我没有做到。我让自己失望了,我不断的写信给我的那些好朋友,告诉她们我很快乐,我说我追赶着那些无边无际的快乐,快乐的我都累了。我没告诉她们我多么郁闷,多么颓废。我怕正在补习着的他们突然间没了动力。

    这一年,我还不停的给他们打电话,我总是一句话“我想你们。”是的,我想他们,说这句话,我的心里微微的疼过,我们一去不复返的年华,我们的喜怒哀乐,我们的悲欢离合,我们的疲倦困惑,我们如月般阴晴圆缺百般演绎的故事。我想念我们头上的星星,以至于每到夜晚,我都会习惯的仰望天空,心里更加悲怆,连星星都变了。我明知道由一个小城镇走到了一个大的城市,会有好多不同,但我却固执的认为我失去了所有。

    这一年,我在忘却回忆中反复俳徊。说到这儿,我想到了我的信件礼物,它们已经积成了厚厚的一叠,里面尽是我最珍贵的记忆,舍友们说,不可以只活在回忆里,我摇摇头,甩掉眼中的泪,我说我知道,我知道,我只是做不到

    这一年,该怎么说呢?没有可值得称颂的地方,我一直很平庸的度过,我的生命总是平淡无奇的,像玻璃杯中的水,从哪个方位都可以看穿,毫无激情可言。舍长曾告诉我说“每一个生命,都在阳光里,以自己的姿态固执的存在。”我总是说是呀,只是没有属于我的阳光罢了。

    这一年,我忍着寂寞缩在寝室里看书,看窗外那片梧桐树绿了黄了秃了出芽了又绿了,享受着夏日这从它罅隙里吹过的风,冬日从它枝杈中穿越过的温暖的阳光,在向阳的房间里,我很安心。舍友们养了一盆仙人掌,我知道那是种很容易得到幸福的植物,只需要一点点的爱,它就可以肆意挥霍自己的生命,并绚烂的舞动青春。就像我。

    这一年,看了好多书,学校的图书馆总是能给人好多惊喜。看大家的文学作品,看精品的名著,偶尔也会翻翻娱乐八卦,时尚动态,还有我最喜欢的漫画。喜欢这里喜欢有这么多书,喜欢有这样静谧的氛围。

    这一年,学习倒是很轻松,没什么太多的负担,只有在考试前的几天临时抱佛脚,狠啃了几天书。想想真是很可笑。

    这一年,参加了一些自己感兴趣的活动。譬如子风文学社,虽然没有什么大的作为,却让人在忙碌中充实了许多。

    这一年,好多人谈起了恋爱,班里那为数不多的男生都找到了自己的另一半,分分合合,我的情感决定留白,因为未来总是很虚幻。

    这一年,喜忧参半。过的好好坏坏,我慢慢的喜欢上了这座城市,这个校园,我告诉自己,一切都会好起来,没有什么不可以。

    西大的树已经回到我去年最初来时的模样,茂密的不可一世的样子。

    想起去年树下得我的许诺:我要快乐。我一直都明白,一万个美丽的未来,比不上一个温暖的现在。

    我的青春花般凋零,渐渐在风中坠落成尘,迎面而来呼啸而过。我们要留下一切能留下的,在还能称之为花季的年岁里。

    2006年7月的某一天,我深深的叹息我所走过的道路,不停的回望那些深深浅浅的脚印。我想我要改变。
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