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我和他的孩子

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    我的孩子

    我一直想和那男人生一个孩子,起初我以为这辈子我无论如何,我拼了命,我折损福禄,我要死要活也要和他在一起的,然后春暖花开,我给他生个儿子,我们三个人幸福的生活在一起,我每天给他们做饭,下雪的时候煮冰糖银耳的甜品,夏天就买个古董放映机在小院子里给孩子放动画片看,在院子里开个水塘养乌龟,和儿子一起种草莓,我以为我不计代价,血肉模糊的冲杀就会有结果的,多年来我一直这么想。

    所有的梦想,都承载在这一个孩子身上,我给他起名叫浩宇,喜欢读书、安静、半天才儿童,说话不容情,不是那种普通的傻忽忽的可爱,很拽,成绩优秀,温柔,非常非常的善良。在天才爸爸和疯子妈妈充足的爱里是从小就帅得象柯南一样的小孩。在街上看到小孩子漂亮的衣服、鞋子、手套帽子的时候就想买下来留到我把他生出来,每周会写文章预备给他长大后看,作为妈妈对头脑里的小孩又赞叹又崇拜,我象追星族似的崇拜那个还未孕育的孩子,一想到他要有那么灿烂甜美的未来,我更要奔跑在那个男人身后,追赶着!追赶着!更要我爱你我爱你的重复着,更要掏心掏肺的付出着。我的孩子对我来说是已经活着的,我要他活下来,要我们的爱情活下来。

    要抓住这爱情,膝盖也磕破了,指甲也断裂了,头发都干枯了,眼泪也流干了,太辛苦了,前边一片黑暗,后边的惨烈漫山遍野,终于,浩宇的光芒也不能激励我了。五年,我最终只能把那个男人忘掉,五年就成就了一个明白什么叫现实的女人,失去一个男人,你才明白什么叫爱,你才明白什么叫不敢有的梦想,浩宇的梦想碎裂掉了,我一生也不可能生出那样的儿子,一个属于我和那男人的爱的结晶体。我颓然于那男人远去的背影前,他越来越模糊,而我肚子痛,浩宇在宇宙的某个角落妈妈妈妈的叫,我却不能要他,我不能听见,我不能面对,我不能“浩宇呀浩宇呀”的幸福了。

    会有别的男人爱我,会有别的男人在我耳边低语,不用我搏击,不用我坚强,不用我昂然独立逼迫自己,我会有别的孩子,我照样做母亲,安然、舒适、幸福,但没有浩宇了,不会是和那男人相爱了。

    后记

    浩宇和爱情,同生同息,在冬天用一盆冷水浇灭了爱情,浇灭了浩宇生命的火苗,天下黑暗,不再有光,这是我与那男人的世界,铁索沉重的搭上去,我洗得干干净净,梳头发换衣服离开那里去温暖光明祥和的世界,我尽可能走的快,我不想听到叹息,我告诉自己浩宇没有存在过,谈不上消失,也谈不上被我们永远关闭在被遗弃的爱情,那永远的黑暗里,并没有浩宇,我上天入地爱的那几年,是我疯掉了而已。
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