还有人喜欢这首歌吗----《水手

    高一的时候班上有个普通话不怎么标准的文娱委员，在黑板上抄下歌词教我们大家唱水手。说实话，她长得不怎么样唱得也不怎么样。只是当时我很认真的把歌词背下来了，抄在笔记本的扉页。那时候我还是一个字迹工整笑容灿烂的高中生。

    早上妈妈打电话给我，我开始收拾行装离开我跟男朋友同居的小窝。因为妈妈要我回去上学，我不知道是什么学校什么专业什么地方。去年此时我在师大文学院，去年初我在竞男女子高中，去年十月我去了上海，南昌，杭州，福建。今年初又去了深圳，上海，然后终于停在长沙。

    下午的太阳很大，我不敢出门。躲在网吧里听歌，水手。

    苦涩的沙吹痛脸庞的感觉

    像父亲的责骂母亲的哭泣

    永远难忘记

    对于他们这样两个伟大的亲人，我一想到便是鼻子一酸。父亲不爱说话，沉默的哀伤的眼神在我开始不听话之后总是黯然泪下。去年冬天我偷偷去他工作的地方看着他做事，姑姑说我早该去看看父亲是怎样赚钱的。我从不曾言说心里的愧疚，我是那样一个倔强的孩子。父亲幼年丧父，中年丧子。而在家境开始好转的时候遭遇一场突然的变卦，我的不断离开。我不知道父亲和初恋之间曾进行过什么样的男人间的对话，但是我知道受伤的是我的老父亲，他那样朴实又艰苦的一生，所有的爱给了我，给了这个家。最终换来我狠心的辜负。母亲相比之下是年轻而且稍微乐观的，她最大的愿望是我的快乐。她不需要我有多么美好优秀，不需要我获得傲人的成绩，只要我开心的笑出来。我已经不记得我有多长的时间没和他们一起笑过了，母亲一直希望三人一起拍一张全家福，可是机会总要错过。她有一本日记，日记里字字句句全都是我。每次给我生活费时她总要唠叨半天，可最后给出的数字总比我想要的还要多。我知道哥哥的过早离去给这个家庭造成多少创伤，我更知道我所有的作为给他们带来怎样的痛苦。毕竟我们是一家人，在饭桌上，电视机前，我们还是和谐的一家人。每次回家，他们总准备着最好的东西给我，而我，终于不得不在这样无私的情谊中放下那些不堪，丢弃那些沉重，亲情这东西所沉载的，是我的整个世界。

    年少的我喜欢一个人在海边

    卷起裤管光着脚丫踩在沙滩上

    总是幻想海洋的尽头有另一个世界

    总是以为勇敢的水手是真正的男儿

    总是一副弱不禁风孬种的样子

    我是看过海的，连云港白色的海是龙王爷的泪。在那样的宽阔面前，渺小如我。恨不得立即投入海的怀抱从此就逍遥自在。我总是觉得自己是不凡的，我不能如同常人那样生活那样去爱人。自私又偏激的想法常常控制我的情绪。网络给我带来巨大的影响，我所有的虚荣在文字里网络上得到满足。就连我那一点点的报复心也在这里得到发泄，我其实知道，报复了也没有意义，都是过去的事情，我能争回什么呢？我其实什么也要不回。那些对我破口大骂或者大加赞赏的声音其实是不存在的，即使存在于网络也不能给我带来怎样安静的温暖。现实与网络，我已经分得很开。我试图找到自己的正确定位，试图做一些什么证明我有多么强悍，多么无敌。其实最后只剩下一些稀稀落落的嘲笑，因为大家忙自己的事情已经忙得连鄙视你的时间都没有了。何苦还挣扎于一个帖子的对错，何苦还在乎某个id曾怎样暗伤你，怎样诋毁你。这是一个资源膨胀的年代，你三个月不上网又还有多少人会牵挂你，你六个月不出现网络上又还会留下你多少的痕迹。

    在海面前，我检阅自己。那时站在无风的海边，宁静如此。大概是环境影响心志，当时我有多么健康积极的想法，而今看来只是幼稚了。当你见到一种无边的苍白水面，请好好照出自己的容颜，哪个才是真正的你。    在受人欺负的时候总是听见水手说

    他说风雨中这点痛算什么

    擦干泪不要怕至少我们还有梦

    他说风雨中这点痛算什么

    擦干泪不要问为什么

    我的生命里没有那个“水手”鲜少有人能够如天降贵人一般在我身边给予支持和鼓励。当然，我有一些姐姐，哥哥，朋友，以及现在这个好的男朋友。我相信“人心隔肚皮”这句话，谁都没有义务关心你。表姐利是我最信赖的人，对我这样没有安全感的小孩子来说，我最害怕的事是等待。每次与人约好在某地某时见面，我总是会不断的催促，不断的电话轰炸，生怕被放鸽子。而对表姐和父母，我没有这样的担心。她们一直呵护着我整个的成长过程。表姐约我去她公司对面的杨欲兴吃饭，我却记错到了她在七楼的办公室。换做平时，我已经慌乱得开始哭泣。我只是拨了一下她的号码，马上挂掉。然后她很快打过来，告诉我她在不远处等我，我欢呼雀跃。我不知道这个世界上还有没有第四个人能让我这样相信。如果真的有一个声音提醒我一直不放弃生命，不放弃自我。那便是耻辱。我不是那种会揭开所有带血伤口博取同情的人，我自然不会言说我有怎样的过去。那是不堪，那是忏悔。我一直记得是哪些人在什么情况下怎样对我，他们错在哪，我又错在哪。我的记忆清晰得惊人。而我不要报仇，我只想自己在这样的过程之后长大，我要变得沉静无比，不要再让任何人有机会给予我刺痛。我已经不是那个不知所措就蹲下抱头痛哭痛吼的孩子了，我更不会一个电话打给妈妈，放声喊到，妈妈，我要回家。

    或者这只是成长，成长本来就残忍又艰难。我从来都能理解，并且能让自己融化在自己的心软里，不去恨。上帝对任何人任何事都公平，那么我的经历也只是自然而已，只是我的性格，当时的环境，以及各种人物情节纠错起来的一场纷扰。

    长大以后为了理想而努力

    渐渐的忽略了父亲母亲和

    故乡的消息

    如今的我生活就像在演戏

    说着言不由衷的话戴着伪善的面具

    总是拿着微不足道的成就来骗自己

    总是莫名其妙感到一阵的空虚

    总是靠一点酒精的麻醉才能够睡去

    理想是一个遥远的词语，对现在的我而言。我从小学二年级开始有一个伟大的理想，给我这个信念的人是当时的班主任。她教我写字，教我造句... -->>
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