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离开回来

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    我是个没有文字功底的人,因为荒废了太多原本可以好好学习的时间去游荡。每次写帖子我永远是第一人称,我如何如何,我怎样怎样。墨墨说我是行为艺术家。

    我累到让自己虚脱的时候就会哭,我不想把一些委屈什么的挂在嘴巴边上。以前写的东西关于回忆关于爱情,好象常常让人觉得伤痕累累。我不是博取同情,我也不知怎么写着写着就那样了。常常有网友在失恋的时候要我好好和他聊天,但是我不懂得安慰人。无奈也无助的情绪搀杂着,我不拒绝任何人的温暖的词语。也许我真的千疮百孔等着这些来填满。不晓得什么是转弯什么是委婉,所以吃亏是常事。

    我活了快17年了,没有骄傲的资格。我很庆幸一直身边有人疼爱我,很感激我那对着我已经痛心疾首的父母。也许到最后最后,我身边剩下的只有他们了。

    最近变得容易哭,那天在跟网友视频时哭了一场,我需要倾诉。在太长的时间里,我压抑着悲伤与委屈。我时刻都能闹腾起来,大声说话大声笑,没有形象可言。我希望别人看见的蠢妹子虽然不漂亮不文雅,但是永远开朗。我坚持自己这样走路,以为已经不怕别人的无端的辱骂,或者是故意的挑屑和陷害,我以为。

    我现在又是一边哭一边打字,其实我身边有些男人是很爱我的,我也相信他们认真无比。没有办法,我没有办法接受被爱。我还是要去找我爱的也爱我的那个人,哪怕是很辛苦很受伤,最后还是要幸福的。常常冒出的邪念,其实都幼稚可笑,因为我始终是个小女孩子。不管有多少人嘴巴里骂我是婊子。我不介意被任何人诋毁成什么样子,就算是个曾经信誓旦旦爱我的男人,或者是我曾经无比相信的朋友。这样的东西我承受了太多,压得我难受。bbs这个东西,我还是以简单的观念去做吧。

    初中的时候开始上网,13岁之后就知道文体。是非对错,那些在网络上传得七零八落各式各样的故事,常常惹得我不知道是苦恼还是欲笑不能。

    我想我要学着远离网络,我现在要好好计划我在2004年要读的书,要做的事。我不可能戒网的,因为网络带给我很多很好的人,很好的朋友。我牵挂他们是不是过得幸福,当然我也被他们牵挂着,我相信。

    20号离开长沙时,没有任何人送我。虽然我对很多的人说了,送我上车咯!他们都很忙,他们都有事情。我理解,因为这个世界充斥着竞争,所以大家都以不同的姿势在做相同的奋斗。在站台上看见哭倒在地的女子,看见紧紧拥抱不松手的情侣,看见毕业实习的20多个同学含泪挥手。离别这么多,也许这一别就遥遥无期。至少曾经陪伴过,至少。

    在深圳的这几个日子,我过得很滋润。这样的滋润是因为花费了大把的人民币,在欢乐谷玩完美风暴的时候,在空中旋转了三分钟。那样剧烈的恐惧让我失声尖叫。结束的时候仍然觉得胆战心惊。急流勇进的恐惧程度低,害怕的时间不超过三秒,然后都是刺激,爽。

    我吃了很多美味,因为深圳是个没有特产的城市却有全世界各地的美食。最奢侈的那一次晚餐,我第一次斯文的吃西餐,第一次非常注意礼节。据说是刚空运过来的蜗牛,鲜嫩无比。红酒,牛排,甜点。我知道这一顿很贵。

    在几个钟头之前那顿大餐我吃得很不好意思,所以我没有放开胃去吃。恩,我会报答对我这样好的人,我尽力。他们都说只要我过得快乐就好了。幸福就这样围绕着我。

    我又想长沙了,所以要回来了。呵呵。我每次都以为在一个城市能逗留很长时间,但是我没有做到过,还是家里好,真的。有的东西即使完全属于你,也需要你珍惜。

    我买了小小的一些礼物,我没有很多的钱所以只能这样。当我花自己赚的钱的时候,我也要大方,钱赚了,本来就是要消费的。这个观念是不错的,只是看消费的方法和作用。

    最近开着qq越来越没有话说,我似乎担心未来某个我无比信赖的网络朋友又要狠狠的给我一刀。其实大可不必这样的,我告诉自己要小心,我告诉自己勇敢就好。

    蠢一定要好好的,一定。我努力了就不遗憾了,原本蹉跎的生命也要有色彩了,什么孤单寂寞空虚无聊,其实都是自找的。我真的还很年轻,我还有很多要争取,我还有很多要把握。不管是爱情还是前途,不管是朋友还是亲人,认真对待,微笑对待。

    我已经满长的时间没有写这么一张帖子了,我知道自己文思枯竭,但是这不重要。是心声就好了,我不会对自己欺骗的。

    失去了的我就让他活在记忆里,无法相交我的我就以平行线的方式陪伴他,属于别人的我就祈祷别人珍惜他,那么我是不是就能满足的幸福下去,平静简单的过我的生活。
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