我有什么资格不要你

    亲爱的，前天晚上我们吵架了。我背对着你躺在地板上，狠狠的说，曹航，你给我滚出去。你出去了，还好夜晚温度不太高，你只穿着短裤和拖鞋，你带着报纸，烟和槟榔坐在门口的楼梯上。后来我还是让你进来了，这是必然的结果，你第二天要上班。

    今天早上我听见你哭的声音，看见肩膀的抽动。因为我说分手吧，曹航。

    我说不出原因，我仍然喜欢你，或者是依赖你曾带给我的巨大幸福。那些感觉现在存在吗？应该是没有走远的。你说如果我非走不可，记得把巧克力糖带走。那是我一直舍不得吃的，你看着它们又哭了，我却一直忍着所有的悲伤，如果两个人都慌乱起来，结果就是一个难以收拾的不堪局面。

    昨夜说出那些话之后我们都很沉默，关灯之后你从背后抱住我，耳边你轻轻的呼吸那么熟悉，我差点被这些温度弄得崩溃。你说，你要记住我爱你，记在心里。我点头了，我比谁都清楚这爱的真诚。我不肯回头，我甚至在想一个奇怪的事情，如果这是最后一个晚上，我们要不要做ài，性与不性有区别吗？

    早上七点的时候你站在窗边，蓝色窗帘旁边你的背影让我心里微微颤抖。整个房间里只有我和你一呼一吸的声音。可是我分明又听见了那些过去的缠绵影象重叠，交错，然后纷纷散落在空气里，跌碎入尘埃。我冷静的收拾东西，你看见茶几上一对杯子，两只牙刷，还有地上你我的拖鞋，连筷子都是两双。这让我们疼痛。我已经没有力气带走什么，你的笑，你的爱语，你夜夜的拥抱，你每个关心的眼神，你做过的饭菜，你没用完的洗发水还斜斜躺在我的蓝色香皂旁边。 半年这个概念是从三月蔓延到八月的所有时光，半年是我们共同拥有的点滴。

    我在这里写字，我说我还要考虑一下，我需要好好的考虑一下。你并不喜欢我所写过的任何一张帖子，包括你没看过的。即使是为你而写的情书，在你看来都不应该。感情是私人的东西，而不应该成为我的网络素材。你不喜欢我上论坛，其实当我们还是朋友的时候我们也一起在四季文学区一起灌水一起码字，只是现在你害怕我会某天跟哪个男网友浪迹天涯去。在你的电脑上刚打开无间客栈的页面就死机了，你笑笑说你用自己的意识通过眼睛把无间屏蔽了，我无可奈何。我知道你所有的担心，于是陪着你笑。

    你从前天开始在洗脸之后会把毛巾搭好了，之前你从来意识不到这个细节。因为我总是在念叨着数落着你这样那样的毛病，你并不喜欢这样，甚至有点不耐烦。但是在我离开你的某个周末，你会自己去拖地了，而且换上了新袜子剪了脚指甲。那个时候我的感觉象母亲，每个早上催你起床的时候，你总要赖上半天才动，你是个不太听话的孩子，而我又是个没有太多耐心的妈妈。你看见我累了总是会很不开心，可是如果我不去擦地去洗衣服的话，家里会很脏的。你毛躁的性格和不拘小节的习惯让你在工作上显得很吃力，每天你都要加班，我心疼你疲倦的样子。亲爱的，我们在一起大部分大部分的时间里，是那么相爱又那么和谐的。

    昨天晚上你下班的时候把我从电脑面前带走，你牵着我的时候我的眼泪就出来了。我说我好想你，我们已经很长时间里很少在一起吃饭了。你总是在一切不忙的时候想办法给我打电话，发信息。即使是右手骨折了，即使是电话已经掉了，你从不让我失去你... -->>
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