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我的高中时代

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    又是一个孤寂的夜晚,一个人守着空落的教室,六盏日光灯明亮得有些刺眼。连日来的奔波,似乎都被隐藏,阴冷的风从墙壁的四周——几扇大窗户灌进来,只吹得人打颤。搁下笔起身拉上窗户,无意中瞥见皎洁的月,那样赤条条地挂在天空。已经疲惫得不能再像以前那样傻乎乎地愣在窗前看月看到深夜了,多了几眼,虽然很贪恋,无奈疲倦,转身关上窗户。却又看到了玻璃窗上,那个穿着校服,略显消瘦,容颜疲惫和憔悴分明的人,那竟然是我!

    回到坚硬冰冷的板凳上,思绪开始飘飞。窗外似乎有人在放许嵩的歌曲,于是心情愈发地难过。从什么时候开始,对忧伤的歌曲,无论是情歌还是流行歌曲,似乎有一种心灵感应,那曲调,那词,仿佛描写的就是自己,没有什么所谓快乐的歌曲能使自己快乐起来,唯有悲伤,才能引起共鸣。未满十八岁,已经听着花甲。

    某天从超市门口经过,门口放着的摇摆车有小孩子坐着,放出的儿歌是童年最熟悉的,‘春天在哪里呀春天在哪里’

    我想,春天就在眼前吧,歌声如此优美甜静,却被混杂的声音所淹没。会心一笑,看那些孩子,坐在车里,惊奇地看着周围,脸上却洋溢着灿烂的笑。曾经,我也是这样吧,对世界充满新奇,每一件事物都是新的,每一个人都是好的。儿歌,多久没听过了,那是儿童的世界,而我不是大人,也不是小孩,处于不大不小的我,甚是迷茫。我宁愿逃到罕无人迹的地方藏起来,成为所有人流汹涌中的一员,也不愿顶着光环绕着城市走了一圈又一圈,回到原点,我一无是处。小时候巴望长大,长大了才知道长大了的滋味,原来是这样的‘万般无奈’。

    站在操场上晒了一整天的太阳,我喜欢阳光,那样炽热而温暖,喜欢夏天,那样明媚而忧伤,额头至今还是烫的,尽管初冬,我用冷水洗澡,还是无济于事。我是趴在桌子上写字的,眼皮已经开始打架,可是今天的所见所闻,仍历历在目。不知道为什么,很多人都很轻易地放弃了初衷,对很多工作都表现得毫无热忱之意,我也不明白我自己,就守着自己的岗位,不到结束决不离开。我为什么不像他们?我不敢戴眼镜,我怕看见场外的人嗑瓜子聊天时表现出来的惬意的笑容。今天赔笑了一整天,感觉自己是在做戏。等观众走了,只剩了自己,再多的笑容都是无奈的了。如果没有一位朋友一直陪着我,我想我会大喊不公。这是体育场,比赛场,同时也是赌场,多年以后,现在正打着牌的他们,也许会坐在真正的赌场上,像个暴发户似的坐在赌桌前,熟练地洗着牌。我,和场外三三两两的人群形成鲜明的对比,我的孤寂愈显其灼。可是朋友也正是忧郁无人可陪才来陪我,没耐心陪我一直下去的,等明天她宁愿留在宿舍睡觉,也不愿陪我这么一个傻子。她笑我是傻子,就这样苦守,不像别人偷偷懒,落个清闲。可是心中有信念的我,不能像他们,我要坚持。当记者是我的目标,我不能毁了这次锻炼的机会。

    我有一个嗜好,记别人的名字。并且很努力地,我很怕有一天看见一个熟悉的面庞,却记不起是谁,很怕忘记人。每当听到认识的名字时,嘴角就会上扬,这个人我认识。可是我记住名字并不是为了显摆我的交际圈有多大多广,只是想让你们知道,你不会被遗忘,你的名字一直被我珍藏。很可笑的是,往往我自己,才是被人遗忘最多的。知道我并不重要,但是我有很重要的尊严。当我的尊严弱小得如一粒尘埃时,请不要再踩踏了,会疼的,再踩的话我甚至会消失不见的。明白我很微小,可是我也从没有过多的要求,只求活得踏实,也不要求有人会来关心我,有满脑子的回忆值得回味,我会在那些仅存的温暖中寻找安慰。谁记住了我,这个你转身就忘的路人甲,给你背影的我,静看一个人的日落。怕跌入庸俗的喧嚣里,所以一个人看花开花落,一个人看日出日落,余辉尽洒,走一条孤单的路,而我并不孤单。傻子傻子,你口中的傻子是一个爱着天空的女孩,看云卷云舒,朝霞醉人,星稀月明,你怎能领略?心里默念你们的名字,但愿,你们能忘记我——阿良。

    戴上眼镜,看场外,还是不解,他们,翘着二郎腿,磕着瓜子,谈论着,像看戏的老人。他们看的人,会是我吗?或者他们笑着的,会不会是我?承认我自作多情,其实不解的是他们的笑,是不是真的笑?待到天明,相信他们这幕的记忆,定已消失。而多年以后,或是明年的今天,那些笑脸,才真正地存在脑海吧。往日看不顺眼的人,也能齐坐谈笑,不得不佩服,如何做到这般虚伪。他们会在人后讲是非,却可以在人前讲着信誓旦旦的话,这就是所谓的残酷么?... -->>
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