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    我喜欢酒,就像我喜欢暧昧的灯光一样,以至于凡是与酒有关的一切——酒杯、酒吧、喝酒的人我都会统统没道理的喜欢。可笑的是,我从不喝酒。

    我是“了了”酒吧里最特别的客人,这一点,我自己也有感觉。当所有的人歇斯底里的买醉、喧嚣着放纵的时候,我准时的八点到来,十点离开;坐在固定的十一号桌位,只要一壶菊花茶;听,从第一天开始就能够领悟的“解脱”直到下意识的想要记住这个人——辛格。而这一些,没有刻意,只是不经意的一种情绪的延续。

    “开始”定格在一个这样的场面:凄迷的光线像白雾笼罩的霓虹,有着无助的懦弱;只有一束追光打在舞台上的他的脸,像冷月;他微垂着头,拔弄着琴弦,我听见“告诉我,你从未爱过我,让我解脱”我愣在那里,身体中有一种感觉在蠢动。是什么惊悸了内心深处的平静?就这一瞬间,像是曾经有过这样的经历而如此的熟悉。

    对于我只点了菊花茶,服务生有些不解。我无法解释“我越是喜欢的东西,越要远离”如酒。

    握着一种温度,在袅袅升腾着的气体中,我专注着他唇间的字字句句,和那具无人留意的目光,我知道,此刻,他在另一个世界。与其他歌手不同的是,他不取悦客人们的掌声,甚至也不介意无人能懂,至始至终,那目光就一直深邃在别处。曲尽,他走向吧台,叫了一杯很烈的“蓝毒”

    我们都在用自己的方式表达亦或是宣泄。我对自己微笑。我真的喜欢“解脱”

    躺在床上,我开始失眠。曾爱过痛过的故事在今夜分解,原来,我等到了一个借口,让自己不用那么坚强。也是从这夜开始,我牵挂了这个场面。

    一个月后,辛格问:“你要什么?”

    他受不了了。我是指,我连续一个月的不变格式——茶、时间、位置、表情。

    一个在酒吧里只喝茶的女人,这是理智还是固执?是因为失恋还是花痴?我被服务生定论为“有问题”的单身女人,也偶尔被其他客人当成不良少女来调情然而,这个世界,谁又能了解谁?我有些怀疑,从第一次以后,我来“了了”的目的。

    “不知道”我说。像是老朋友之间的问答。他的困惑,我能理解。

    “喝酒吗?我请你。我常喝‘蓝毒’”他把吉他竖在桌边,然后坐在我的对面。

    我给他倒了一杯茶,告诉他说“这叫‘无由醉’,也是一种酒。”他愣了。

    我爱上了他的眼神,他爱上这绝无仅有的“无由醉”这是后来的后来,我们终于承认的事实。当人们的基点处在同一水平线上时,人们会很容易沟通,甚至是产生共鸣,用一个词形容,便是“同病相怜”比如我和辛格。实在羞于提及的是,那个时候,我们共同遭遇着失恋,只不过,他是“一直”我是“刚刚”

    还是有必要交待一下我和辛格个自的、曾经的一些吧。我认为,那与我们的现在,我们的将来有关。然而,我却不知要如何更细致的描述,所以,我将我的故事抽像成为“过去的‘他’的爱像围脖,温暖但过于纠缠。”

    我听辛格说,他的她曾经是“火山”迪厅的dancer。他说,当时,他就是看见了一种不情愿的放纵,痛苦来自于她的目光中,而那妖娆的舞蹈是付出、是给予、是交换,交换一种平静。他们相爱亦相处了三年。好像这个时间是所有感情的界限。然后,她对辛格说,她要出国,她找到一个更好的方式,可以不用那么痛苦的活着。辛格想不通,她所说的“痛苦”到底源于哪儿?她走了,并且是一去不回,杳无音讯,没说让辛格等或是不等,也没说爱或是不爱。又一个三年过去了,辛格始终在“等待”的状态里,直至遇见了我。而我知道“直至遇见了我”并没有改变什么。

    初识辛格的时候,我是清醒的,也许我一直清醒着,至少,他拥着“蓝毒”痛苦的挣扎的时候,他拔着琴弦,黯然神伤的时候,我只喝茶。爱到最后,已不是因为“爱”的本身而痛,更多的是一种自怜,一种委曲吧。

    “若若,帮帮我”又一次酩酊大醉后,辛格红着双眼恳求我。我的心一阵抽搐。是要我爱他么?是在向我示爱么?却是在喝醉了之后?我默认了这项提议,因为我也找不出更好的理由拒绝。

    辛格仍在“了了”唱歌,做唯一一个与众不同的歌手。那首唯我的“解脱”每听一遍,都有种惊悸的感觉,穿越灵魂。我知道,那个她从来没有消失过,在他的心中,在我们中间。

    我尝试着饮“蓝毒”这种慑目的蓝,像是忧郁情绪的极点,饮下,灼心的痛。

    我们从不牵手,也不亲吻,有好多次情到深处不自禁时,都嘎然而止。熄了火的我们,又假装自然的荡开去... -->>
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