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    此刻,自囚于这座陌生的城里,有一些些清醒;有一些些孤寂;有一些些酸涩;有一些些欣喜,说不清的、更复杂的情绪,像这迷离着飘于我手指上方的烟雾,缭拨着我不安的灵魂。很难想像,我怎样慌乱的演绎了一个零碎的故事?我怎样败落了我的爱情?都是我的错,从爱的那一刻。

    以撒的出现,在我的生命中绝对是个传奇。我都不能相信,像我这样一个理智得近乎残酷的女人,竟会这样爱。

    以撒决定见我了。一个月前,他将电话打进直播间,嘲笑我说“空谈感情的人,几乎都没有爱过,所以,才能看得清,才懂得掌握进退的时间,就像模拟炒股一样”我很窘迫,只能说着“窥一斑而知全豹、落叶知秋”等等之类的话,以期他能放弃这种咄咄逼人的语气。只是,他那颓废与不屑的声音里,有着一种穿透般的苍凉,特别是在夜里,让人阵阵的心慌。

    很奇怪,人们会爱上、或是依赖一种声音,就像我的听众喜欢我、我喜欢上了他一样。以前,也并非没有如此难缠的攻击者,只是,我总能平和着,不会像今夜如此狼狈。而今夜,有雨。他的最后一句话是“这是男人伤心的方式”我有一些知道,他的感情出了问题;我又不确定,他这种人会不会有感情。我以为,他跟其他人不会有所区别。过了今夜,就算我的心再怎样不宁静,一切都不会干扰我—干扰我的生活和思维方式。于是,走出台里的时候,我呼了一口气,连同他带给我的糟糕情绪。

    让人莫名其妙的是,躺在床上的时候,我想起了这个声音,也接连联想起声音的主人—他。他会是一个怎样的人呢?我甚至产生了错觉,他就是那个每夜守在收音机旁,聆听我的人;他就是那个会在某天,突然出现在我的生活里,和我有关系的人;他就是那个能够掌控我,让我甘心屈从的人;他就是那个让我再也不想爱自己,只想给予的人

    当他将电话第二次打进直播间的时候,仅仅的一句“喂,你好”我就知道,我的陷落。

    “我一直在等你的电话。”我竟脱口而出。看着导播阿米的惊讶表情,我意识到了自己的失态。

    “听众朋友们非常关注你上次的那句‘没爱过的人对感情的描述就如模拟炒股’,可以再讲一些你的见解么?’’我的工作不允许我带有任何的个人感情色彩。

    “这次不谈感情。”他说。

    “这两天我有事,所以没听节目。今天的话题是什么?”他有种风尘仆仆的疲惫气息。这倒是削弱了一些他曾经的盛气凌人。

    “今晚的话题还是与感情有关,叫做‘怎见旧爱?’”我有些尴尬,好像要故意揭人伤疤似的。

    他沉默了片刻,即而说道:

    “感情是时间的宦官”他对感情总是有着神奇的阐释。我越来越强烈的知道,他是有故事的人,我以为这跟我没什么关系。

    我很循规蹈矩的做这档专栏节目,在固定的时间,用固定的心情,和固定的语气,谈“谁爱了,谁不爱了,谁受伤害了”偶尔也客档某一时段的新闻类节目。做dj可以满足一个女人的虚荣心,会有那么多的人关注你,在声音里,在才情里感知你的一切。所以,我并不奇怪以撒是如何得知我的电话号码的。

    一个人的生活是很随意的,洗完澡后吃饭和吃完饭后洗澡并没有更本质的差别。看着除我之外再没有活物的屋子里,cd堆放得零乱,音乐是顺着杂物的空隙钻出来的,气喘吁吁的样子;书架上摆放着我以为我一定会拜读,如今却灰迹斑斑的书籍,很替它们惋惜。夏夜九点的天空,有一些些浮躁,空气散播着暧昧心情,懒懒的贴着肌肤。以撒打来电话,说:

    “来吧,有几个朋友要聚一下。”

    是一种感觉?还是必然?我应和得就像我们已经认识了多年,这次不过是一场平凡的聚会。

    第一次相见,是在郊区的他的家。我坐了两个小时的车,从城市的这端滑向另端。因为是要去见他,所以,我有心看了车窗外的风景,美得如同我的心情。宁静的护城河像一条指引方向的徽标,正是沿着它,我看见了我的爱情。

    在那群人里,我所有感觉的指向落在一个人身上—那是一个看上去有些放荡不羁的、左耳戴着耳环、并在随意的摆弄着小手指上的戒指的男人。这种奇特,像是与凡俗的一种抗争,突显了叛逆、不屑和无奈。他一脸的不在乎,看着我,摇了摇头。我以为这代表否定。我尽量让自己显得狂野与娴静,因为,之前,谁知道他是我的爱情?谁知道我们会有千丝万缕的关系?谁又能知道结局就叫做“难爱”?如果我知道,我是不会去见他的,真的。

    我是从他的朋友那里听一些关于他的碎片,大概是:他小有成就过,是那种随随便便的成功,因违约、赔偿,他又一无所有了。现在,除了他是他自己的,他没有任何。房子是朋友的,生活费用也都是朋友的,他颓了。

    我喜欢高尚的无产者,没有那种庸俗的骄傲,不用费尽心力的去争求与施舍。于是,不是为了悲悯,我和以撒上了床。

    我并不担心我们的改变会不同于从前,我是指发生关系之前和之后,就像我们的相见,不存在任何目的与希望一般。我以为,这都不会改变,所以,第二天早上,我站在他家的楼下,深吸了一口气,对自己说“这是梦,或只是回忆”然后,心安理得的回到了家里。

    还是有一些失落的,他在我的耳边说:

    “你并不很漂亮,但我知道,这正是我要的感觉。”

    他不恭维也不承诺,他不相送和做亲昵动作,我想,我们完了,第一次和最后一次。

    我是有着庸俗的矜持的,用极度的想念和消极的等待。我期盼过,躺在我身边的电话会疯狂般的响起,然后,我故做轻松的抚平它的慌张。好在,它真的响了,我也真的故做轻松了。以撒有些无可奈何的说:

    “我不打给你电话,你便也不会打给我,对么?”

    我笑了,他看不到。

    我有些说不清,这算是爱还是一种征服,我只是知道,我有些想他,在每次离开他之后。

    以撒的生活没有任何进展,他一如既往的颓或说是懒散,我却独自的承担起我们在一起时的费用,除此,他是他,我是我。对此,他没有丝毫的不安和讨好,就是因为他的随意,我有一些些生气。我们到底是什么?我们要什么?他从不说爱我。

    暂且当做这是一场恋爱。

    我只在周末去他那里,我从不让他来接我下班,不告诉他,我家里的电话和地址,也不对他说我的任何事情。以撒计较,但不深刻,他说,我应该自由,人都应该自由。那么好吧,我会自由,让你担心的那种。

    他不去工作,不去做任何事,却用大多的时间告诉我,他的曾经。

    他的曾经,他说起的时候,我总能联想起草原和怎么也清晰不出的布达拉宫;联想起他年少时做纨绔子弟时的嚣张与混沌;联想起他和他的伙伴爬上草垛,偷看女厕所,还有他爱过的那些女孩、女人们。最具体的两个,一个是夜总会坐台的小姐。我相信,他的不凡的爱是真诚的,与众不同的,惊天动地的,所以,那个她骗他说“上楼去马上就回来”却再也没从包房里出来,他原谅她;那个她赌牌输得一败涂地,他去为她还钱最后不爱了,是因为,他终于承认不能改变她,他累了。另一个女人的漂亮不亚于他爱过的其他的女人。他们共同创业,过一种男耕女织、恩爱有加的日子。只是,女人都不同程度的虚荣,她飞了。

    我有些嫉妒,是因为我无意间看到了他写给那个长翅膀的女人的信。那种温柔很罕见,至少没有用在我身上。于是,我说,你是个只活在过去的人,这是我们之间的不同之处。

    我跟以撒同居了。这源于以撒的转变,他突然说,想要一个看得见的未来,偶尔说,想让我幸福。所以,我决定照顾他,并和他一起来完成。

    我用了好长时间才弄懂,原来生活是爱情的刽子手,用琐碎与平淡扼杀了憧景,使人跌落凡间,坠入平庸。

    生活?生活到底是什么?我记不清我有多久没有吃kfc了;在一次购买换季服装的时候,我发觉这条街的好多家店铺都没了踪影;以前常去的那家球馆,听同事说,宜了主,又重新开张了;阿米说“老规矩(aa制),‘谭鱼头’侯着(以前常跟同事去那儿吃锅子)”这类事情,我已不响应了

    谁都没法想像,那个被认为千娇百媚的、那个应该小资的主持人此刻多么的家居:每天做公交车上下班;在菜市场与小商小贩讨价还价;不再坚持每天的一杯鲜奶和水果;也不再随时逛街;学会了做各种菜和给别人洗衣服;收拾屋子及给三条小狗扫粪便他则看电视,听cd,上网。

    这很像一个怨妇在抱怨,是么?但那个时候,即便这样,我却快乐的做一切事,包括接受贫穷。

    阿米说我疯了。做节目的时候,我常常在谈感情的时间谈物价,并在做完节目的下一秒钟以最快的速度消失,通常在阿米没比划完“ok”(每次节目结束,我说完结束语,导入音乐时,阿米就会在导播间给我个手势)的时候,我已冲出了直播间。

    我感觉自己很幸福,真的,只要以撒在我的视线里,那就是我最大的幸福。但这种感觉我从不表现出来,我有我的骄傲,和对以撒总是无谓表情的对抗。他真的无谓,对任何,包括我在经期的紧张,在工作中的忙碌,在生病时的痛苦和男性打给我的电话,他统统的不很在乎。我一度以为,在他眼中我是万能的,知道饿了吃饭,渴了喝水,生病的时候自己去看医生我常常问自己,以撒是不会关心人,还是不想关心我?用以撒一个哥们儿的话说“以撒是拿我当回事儿的,但要说呢,这事嘛,不算大”我都失落不起了。

    我们常常冷战。幸福归幸福,感觉归感觉,生活归生活,我们总是会因为这其中的一种而陷入冷战。好笑是么?战—意味着争斗,意味着矛盾,意味着分裂,所以,我们为各自的幸福而战,为自己的感觉而战,为自己想要的生活而战。无数次的战争之后,我们知道了,无论哪一方开口,只是言语,便可轻易的伤害对方至深,这是有据可依的。第一次斗争,我说“我是你的救命稻草”便触痛了一个男人的自尊,于是,他吼着“滚!”也让我无法接受。那个时候,以撒窘迫得很理直气壮,我的爱向我的骄傲妥协。也是从那儿以后,我们都在试着改变,因为,我们各自认为,对方是想要这段感情的。

    半年后,以撒想要出去工作了。这不奇怪,我评价以撒是树獭。那是一种常年趴在树干上的动物,动作极其缓慢。我夸张的形容说,用锥子刺一下它的屁股,一个星期之后,才听到树上面传来的声音“谁啊?是谁用锥子扎我屁股啊?好疼啊”我如此评价以撒依旧有据可依:与以撒同行的时候,我常常会因事唤他“以撒,以撒”他通常不理我,过了好久以后,他会突然转向我,问“叫我什么事?”可那个时候,我都忘了我刚才叫他有什么事了。说了这么多,我想表达的是,之所以半年以后以撒才要工作,是因为半年前,他说过,要找份工作,重新开始的。

    以撒的专业是机械管理,他在保龄球馆做机械师。我以为,一切终于正常了,两个人工作,负担会小一些。只是,我最讨厌在他上早班的时候,叫他起床。他七点上班,我要在四点就得开始叫他,有的时候,他躺在被窝里,我连衣服都帮他穿好了,他还没有醒,每每这种时刻,我是连哄带骗,连拉带拽,使尽各种招数,包括把三只小狗都扔他身上;放音乐到最大声;挠他痒痒;假装生气结果却还是迟到,要打车赶时间,一个月下来,他的工资都不够支付各种费用的。我用无可奈何的表情看着他“亲爱的,你还是在家呆着吧,这样比较省钱”

    我认为,现在的我,工作是为了生活,以撒则是生活皆娱乐。但我觉得幸福。我甚至偷偷的想过,就这样吧,平凡的幸福下去吧。如果没有以下的变化的话。

    以撒是有工作能力的。工作没多久,正值单位改组,换领导班子,他随机做了设备部经理。

    在他“越来越”的早出晚归里,我渐渐有了一种“在某一天会离开”的意识。我竟开始不受控的留意起超市的位置及出租房屋的信息,连下个季节才会穿的衣服都整理了一遍。我总对自己说:也许我真的应该谢幕了。有时,我觉得女人的爱情需要一个形式,一种鼓励,及在她所爱的人的眼神里体味得到光芒。

    以撒一如既往的淡,他丝毫没有感觉我的离情。无数次,我多么希望他有所转变,能够很庸俗的表示他是爱着我的,他是在乎我的。我常常看他看得失神:他上网时的背影;睡着时的神情,他的一举一动,而我越来越无法体会得到他的爱情。每当我暗下决心要离开的时候,我会觉得以撒真的好可怜,没有我,谁来爱他,谁来照顾他。一想到此,我就又劝服自己,再给彼此机会,也许努力,真的可以改变。

    我不知道自己是否甘愿做个平凡的女人,为自己心爱的男人洗衣煮饭,为他忽略自己的生活、事业、感受,就那么纯粹的爱及给予。那时间,我只剩了我,不,我不爱我自己,我只爱以撒。对于以撒的表现我很少埋怨,但我清楚的知道,我的幸福感觉的枯萎。

    以撒爱上了别人。这是我渐渐感觉到的。他常常超时上网及大量发送短信,有时,竟在卫生间里接打手机。不是嫉妒或好奇,某天早上,在他手机又响起的时候,我看了那条信息:“晚上九点,我等你。”

    一时间,我感觉,我终于可以坦荡的、毫无怜惜、毫无负罪感的离开了。这竟像是一种解脱。我对早上的这一发现已没了感觉,甚至连一丁点儿“不希望它是真的”的愿望都没有。

    我没有去上班。自从爱上以撒之后,请同事顶班的事情都成了那个助我为乐的同事的习惯。我等待着,坐在电脑前,等待以撒下班,等待晚上九点,等待有可能和就要发生的“九点钟”那刻的事情。

    以撒匆匆的进了家门。他看见我坐的位置—电脑前,竟在眼神里产生了忧虑。我假意不明就理。九点钟的时候,以撒说:“亲爱的,我玩会儿。”我没有动。他又重复了一遍。我仍没有动。他走过来半真半假的想将我抱起,我觉得,该是怒的时候了。我将手提电脑“啪”的一下合上了,很暴裂的声音。他从未见过我发火,他一直认为我臣服于他,不会有丝毫的反抗。他惊了一下,既而摔门而去。

    此刻,他不是我想像中的模样,我也不是他想像中的模样。尽管我们深知不会与对方大吵,不会争执无休,不会庸俗,也不会不爱。

    这不是我想要的结果,哪怕以撒说,他不爱我了,他爱上了别人;哪怕以撒解释,关于这些事情和他的爱的表达方式。但是没有结果,我一直没弄明白,以撒到底是爱还是不爱。那时,我就只想要个结果。我坐在沙发上,流泪,等以撒回来。甚至我想,只要以撒回来,什么都不说,过来抱着我,我仍爱,死心踏地的爱。以撒没有回来,一整夜。每接近黎明一分钟,我就越坚定了“离开”的决心。五点钟,以撒回来倒头便睡。我把自己逼得走投无路了。

    我给阿米打了电话。我说:

    “阿米,来接我。”

    “出事了,是么?”

    “别问,我好累。”

    我一直不愿阿米知道我爱得如此狼狈,这太丢人了。用阿米的话说:只有真正沦陷一次的人才能明白,有一种痛楚会使人刻骨铭心,便不必需要人来劝与安慰了。阿米善解人意的说:“等我。”

    以撒睡着的时候,我在银行开门的第一时间取了一笔钱,并迅速的租到了一个房子。这一切在10点钟的时候全部结束。从外面回来的时候,以撒已经醒了。他默默的坐在沙发上抽着烟。我们彼此都很冷静。此时的阿米已经等在屋外了。我说:

    “我走了,以后你有事我还会帮你。我只拿了我的衣物,其他的东西你用得着。你好好的,幸福着,我就放心了。”

    说这些话的时候,我心痛得无以复加。

    以撒用很轻的声音说:“都带走吧,我不用。

    以撒是个骄傲的人,我也是。我们同样的不会认输,也同样的不需要怜悯。

    我心里苦笑,面无表情。阿米提着我的皮箱走过我俩,我在阿米的身后又走过以撒。我在余光里清楚的看到,以撒流泪了。

    站在楼梯口,我快要透不过气来。

    “气压太低了。”我说。

    阿米了解我的心情,她看着我,只是看着我。

    “去洗澡,好么?”

    这是我和阿米最常用的减压方式。

    “阿米,别告诉以撒我住哪儿。”

    阿米无可奈何的摇头:“他当然知道你在哪儿。”

    “算了。”我说。

    我只想找个可丈量的空间,蜷缩起来。

    在新租的房子里,我站那儿愣了半天。房间里没有一丝气息,到处都是灰尘的生味道。阿米帮我整理着东西。

    “若若,住段时间就回家吧,这也不是办法。要我说,你就上我那儿,我还可以陪陪你。”

    “阿米—”望着我的同事兼好友,我觉得非常委曲。

    “好吧。你需要安静,不过时间不要太久了。台里我会帮你应付的。不然,你把今年的年假提前休了,出去散散心得了”阿米呀阿米,只有她才会让我觉得,生活因唠叨而丰满。

    我好不容易把阿米劝回家。屋里顿时静得空洞—我心的唯一感觉。

    很晚的时候,我决定回台里上节目。不行了,任什么都不能添满这种空洞,这种感觉太可怕了。正在导播间做准备工作的阿米接到我的电话后崩溃了。

    “若若,求你了,别拿工作开玩笑我不认为你今天在这儿就能暂时忘记以撒况且,以撒会在这儿找到你”

    阿米说得对,但我没有开玩笑。在我的潜意识里,我期望以撒能听我的节目,我还期望—奇迹出现。

    “听着,阿米。我三十分钟后到。这期的节目叫做走了,还回不回来?。帮我准备阿mei的我可以抱你吗宝贝”

    “听众朋友们,晚上好。方若如约的与您在这一时间聆听来自夜空的召唤。今天,我们的互动题目是走了,还回不回来?。相爱使男女在一起,若有一方不爱了,另一方就只有走开。我的一位朋友,今天失恋了”

    阿米在导播间里盯着我,她分不清我现在是正常的还是不正常的。

    “她看见了他的泪,可她已不得不离开。”

    阿米导入了张惠妹的我可以抱你吗宝贝后走了进来。

    “若若,如果以撒打进来电话,你要不要接?”

    我摇了摇头。

    这期节目同往常一样的成功,只是走出直播间的时候,我伏在阿米的肩上,哭了。

    以撒没有打来电话,许多听众的看法都是:不完美才是完美,走了,就不再回来。

    我回到出租屋里不吃不喝的暴睡了一整天。晚上六点,阿米“咣咣”的敲门。放她进来后,阿米怒吼着:“死若若,你把电话都关了机,害我担心死了。”

    我一头扎回床上,无力说话。

    “若若,晚上我帮你请假吧。”阿米心疼的看着我爱去抽丝后的疲惫身躯。

    我反而起身坐了起来。

    “我上节目。”

    “歇着吧,已经定了,放录播。”阿米递给我衣服。

    “走,兰贵坊。”

    我不想反抗或是推逶,我实在是一点力气都没有,就宁愿随人摆布。

    服务小姐细柔的手指在我的面颊上划来划去,我却只想哭。

    我说;“不行,阿米,我要哭。”

    阿米不顾脸上糊着的面膜大叫:“若若,我知道你现在属于不正常阶段,我也理解你现在的心情。在我心里你一直坚强着,高傲着,你怎么就看不透,这就是一个经过,一个经历,你生命中的一个故事而己,你懂不懂?”

    阿米脸上的面膜因面部肌肉大幅度运动而龟裂。

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