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写给走进我生命的女子llano

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    今天我会睡的很晚吧,因为心头有潺潺的雨声。

    安静的房间仿佛也迷离在新痛的迷情里,打开机器,想给你写封信,空气里弥漫着一种忧伤的气息,后街在轻轻的唱着,手指在轻轻敲打着键盘,仿佛整个人生都可以在这个简单的动作里渐渐的逝去一样。

    心情不好时总是可以让人找到懒散的理由,艰难的告关闭了时代的页面,却还留恋着你带给我的快乐,刚才我还有看我们在论坛的点点点滴滴呢,看着眼前这台机器,骤然的就有了许多的感慨,那种感觉就象是大年下的热闹,轰轰烈烈的除夕过去以后,扫尽了满地的鞭炮灰,就让人无端的有些失落了,——我知道我是想你,想现在就可以看到你。

    可已经不可能了,我在也见不到给我感动给我快乐的你了,今天逛街,我买了一本简祯的散文集,打开来细细的看,里面有一段话我很喜欢。她说:人完全沉浸在自己的多情里,以至于认为多情可以更改自古不变的律则,人信任了自己的多情,忽视时间正在无情的冷眼相看。我不知道是什么样的心情才可以让她写出这样的句子来,可我相信,这些句子的背后一定有很多美丽而伤感的故事,正因为那些心情的沉积,才有了这些看似冷静实则热烈的文字。还记得我们一起的日子吗?我们日日相守与论坛,我记得你有跟我说你找了个很适合我们的咖啡店,我记得我有对你说我们要一起快乐一起生活。而今你永远的离开我,这对我何尝不是一种刻骨铭心的伤痛与经历呢

    你知道吗?我喜欢夜半无人的时候和你聊天,因为这个时刻感觉是有一些私心的,就好象那些不明不白的时刻,总是有一些隐晦的心情,只有夜深的时候才可以说。那时候我们才可以放下一切责任,可以随心所欲呢。而现在,我是和过去的一切说再见了,你永远的爱着我但永远的离开我,而我也只能在这边写着无声无息的心事。

    夜越来越静了,只有我一个人在房间里,疲倦不但消失了,更有种没来由的感伤在寂寞里蠢蠢欲动,很害怕这一个人的宁静,重新打开音乐文件,随便什么歌都行,就是想让房间里多一个人的声音,电话就在手边,傻傻的拨了你的电话号码,可电话坚持着沉默,我也坚持着等候。但最终还是无奈的挂了听筒

    一不小心在音乐文件中点到那首,不自觉的我又想起你,你在论坛也曾为我帖过这首歌,我一遍一遍的听,一点一点回忆我们在一起的每一个夜晚,如今一切都以是过去了,感叹我失落我回味我心痛与你的一切的一切

    第十六次的重复着这首歌。很希望我们的感情也会象这首曲子的旋律有那么大的跌宕起伏,到降到低音符的时候也正是高音符的开始,因为无论是怎样的感情,都不能总是在表示思念的低音符徘徊,它还需要在高音符上爆发。你的心我都明白都懂,包括你那些最隐约的暗示和那最恍惚的言语。我都懂都懂,今天真的想把压在心里好久的话告诉你了,:我爱你,是真的。在天堂,你不用担心你突然消失的这些日子我是如何的调整自己,因说你喜欢笑脸的,那么每天我为你笑一次好么?因说你的日记里有我的,可我真的想要你明白你已经不仅仅是获得了我用文字去叙述的权利,你已经真切的走进我的生命生命了,其实我说这些都是废话了,因为你在不可能看到我为你留下的文字了,没有船的海是寂寞的,我的船儿你可知我一直在原地等你?    每次我们在静静的交谈,文字也好,心灵也好。总觉得一些不甘里含了诸多的无奈,两颗心在畅所欲言的时候就似乎已经经历了几生几灭了,我们不去考虑什么,我们只是追求自我的空间与快乐,当我面对无可奈何的你永远离开我现实,即使一万个被禁锢的灵魂有着一万种反抗方式,但殊途同归,结局只有一个:妥协,我也不例外。从陌生到熟悉,从熟悉到相惜,从相惜到离开,好象是你在我的身边轻巧的绕了一圈,可你这一圈就永远的把我囚禁了,我总是想这分离是分明的无可避免,只是这分离来的早了些,我这样自我安慰着,我这样语无伦次着,在我还不能坦然的面对你离开我的事实的时候,我有的一个伤感的遗憾

    来生,我还要认识你,来生,我不要网络只要现实,来生,我们定可以相守,来生
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