年伤

回来了，又匆匆地带走了姐姐。家里只剩下我和妹妹，依靠着外公生活。外婆在母亲很年轻的时候去世了，而爷爷奶奶因为讨厌母亲，也从来没正眼瞧过我们。只是慈祥的外公，是我记忆中最温情的人。那天晚上，我失眠了。我突然意识到，我没有了家，爱我的人走了，我恨的人也走了。我伤心地小声抽泣起来。我怕外公听到，就死劲地咬着嘴唇，可不争气的眼泪不断往外流。我似乎觉得，母亲是我害的，母亲也恨我，所以她不愿见我，只愿见姐姐。我再也没有妈妈了黑夜里，我泪流满面。我狠狠地咬着自己的手，惩罚着自己。我把自己跪在一个装满许多尖锐铁器的盒子里，抽着自己耳光，然后我学着母亲拜菩萨那样，双手合一，无比虔诚地祈祷发誓：希望母亲病好起来，早点回家，我不再惹母亲生气，否则我就不得好死而后，我用工整的笔记给母亲写了信，写了很多“我错了”“原谅我”的话，最后落笔“爱你的女儿”我还把自己得到的一直舍不得花的压岁钱，用红纸包好，一起装入信封，以表示我的诚意。而后，我就焦急地盼望着父亲回来。父亲终于回来了，父亲说，母亲收到了我们的信很高兴，母亲还说，我的信写得最好。父亲说，母亲不久就要回来了，让我们好好听母亲的话，不要再刺激她。父亲说的时候，我们都像大人似的，很严肃的听着。似是的，不要再刺激她，不然，我们将永远失去母亲

    母亲重新回到家里的时候，我们每个人都耐心的听她说的每句话。我们几个姐妹分担了家里的杂务，父亲也对母亲和颜悦色起来。我知道父亲是有愧的，因为母亲疯的真正原因是由他导致的。他太优秀了，太能干了，太孝顺了。他太能干，而使母亲总怀疑他在外面有女人；他太孝顺，总是不分清红皂白地指责母亲得罪了爷爷奶奶。母亲是脆弱的，多疑的，母亲是那个大家庭里最孤独的。所有人都排斥她，爷爷奶奶，亲戚朋友，弟弟妹妹一天到晚，若大一个家，几乎没有人愿意和母亲多说一句话。姑姑偶尔和母亲说话，但大部分都是责难与嘲笑。笑母亲总是穿自己逢制的又大又长又很多补丁的衣服，笑母亲长得胖，说比最肥的猪还胖他们不仅当面对母亲这样说，而且还在我们小孩面前说。从我记事开始，他们就一直这样说，直到现在。母亲是小气的，所以母亲往往把玩笑当真，可母亲又是最无助的，没有任何人站在她身边。母亲找不到一个听众，就只能把所有的委屈不满变成了唠叨，把它们一股脑倾倒在自己孩子身上。母亲才是世上最可怜的人。因为，几乎连她怀胎十月的孩子都差点失去了。

    母亲的病好了，可坏脾气一点没变，爱唠叨、爱打骂我们，节约过分的习惯同样没变。我的任性也没变，变的是，我不再恨母亲，而是同情母亲了。每次我惹母亲生气的时候，我总是很快地向她道歉，我怕，怕那年的伤，再一次让我失去家，失去母亲。

    后记：记得山海经里有这样的记载“年”是古时侯的一种怪兽，头长尖角，凶猛异常，＂年＂兽长年深居海底，每到除夕，爬上岸来吞食牲畜伤害人命，因此每到除夕，村村寨寨的人们扶老携幼，逃往深山，以躲避＂年＂的伤害。而那年，可能正是他跑出来，伤害了一个无辜的母亲，同时伤害了三个无辜的孩子。也正是他的出现，让我真正懂得了爱的含义。那就是原谅和包容。