写作《自考生》

    修改陷入困境，本来有好多事没有写进小说之中，但是在修改的过程里从我脑海中涌现出来，真实的生活和小说中虚构的生活搅在一起，让我感觉到精神快被撕裂了一般，把真实的自己和小说中虚构的自己搞混，是一件很可怕的事情。

    我从家里翻找出十几年前上学时写在废纸上、写在作业本背面的一些东西，翻找出上学时办的校报建院风，翻找出当年写给同学们的信，还有许多片言只语，我记在废图纸背面的格言、诗句，我写在书页中间的小诗，其实现在看来很多都不成为诗歌，还有可怜的在一张小报纸上发表过的一首小诗，等等等等，这熟悉的一切，把我又带回了那个愁绪笼罩的校园，让我再一次回味起校园里那些美好的记忆，泪水至不住的一次次涌出眼框，我不能就这样停下来，我要坚持写下去，我要把整个小说推翻掉重新写，用第三人称叙述，再一次扩大范围，增加一部分故事，尽量还原当时真实的生活及感受，生活原本比小说要丰富的多，争取在目前这个故事框架不变的情况下，重新增加细节描写，增加环境描写，增加心理描写，争取写出情感的变化，写出一个自考生真实的内心世界，写出一个农村少年真实的内心感受，在这个时代发生巨大变迁的历史进程中，个人的命运和社会变迁密不可分，学校里的经历对我来说仍然非常非常美好，非常非常珍贵，这不是简简单单的一种上学情结，我不是毕业后找不到工作，混迹于学校做个啃老一族，我并非如此，也不可能如此，所以说是“情结”有点太轻浮.因为我们当年的中专生是百里挑一才考上来的，跟现在的截然不同，在当时那种社会大环境下，能够考上一个中专院校是让祖辈们脸上添光的事，而在教育体制改革的浪潮下，我们这一批费劲千辛万苦，从一轮又一轮的选拔中考出来的中专生，结果确面临着诸多的人生困惑，面临着许许多多的难题，就业没有保障就是最大的困惑，为此有好多学生放任自流，有好多学生从顶端直线下滑，甚至于成为社会上的黑恶势力，对这个社会产生逆反心理，报复社会.

    校园变成了江湖，处处飘荡着危险的信号，弥漫着一种末日来临的颓废情趣，在这样一种背景之下，为了寻找人生的理想，为了解决最基本的就业问题，为了毕业后能寻找到一份可以糊口的事干，当然也为了朦朦胧胧的一种对文学的爱好，尤其是路遥平凡的世界给我的震憾，我决定报汉语言文学自考，而且在报考当初就没想到会放弃，哪怕就是用一生去奋斗，觉得也值，在这样一种情况下开始的自学考试，坚持考十年是很正常不过的了，就像我现在写小说一样，我从来没想过会用三五个月，或者一两年写出一本书来，我也是恢着当初报自考的那股激情投入到写作这件事中来，写了二十几万字，写的不好，删了重新写，这很正常，就像考试达不到六十分，就拿不到合格证，拿不到合格证就毕不了业一样，我的古代汉语就曾经前后考了三次才拿到合格证.小说也一样，这次我自己评定自己为不合格，删了重新写.

    好在有电脑帮忙，我五笔打字速度还算可以，所以写作并不是太难，不像路遥当年写平凡的世界一样，但是我还是会用心去梳理整个故事情节，我会重新编排人物出场顺序，我会更加真实的再现当时参加自考的整个过程，尤其是心理过程。

    简言之，这个心理过程可以分为这样三个阶段，第一阶段，为了中专毕业后能够寻到一份教师的职业，为了弥补中专学历太低工作不好找的缺陷，为了不去干建筑，也为了心中那一份朦朦胧胧的对文学的热爱，毅然决定报了自考，让我摆脱了和中专同学们一起颓废，找到了一条跟他们不同的求学之路，我的三年中专，说实话过的很充实，也很精彩，之所以用这个词，我觉得在那么小的一个学校，在众人独睡我独醒的那个环境里，甚至于我感觉自己长期以来一直有一种悲壮的启蒙的智者的形象，我一直在扮演或者说努力扮演这样一个角色，给学校的领导写信请求办一个文学社，并自己写自己发的办起了一份小报，一直办到第十二期我毕业，听说至今这份小报还存在，但是当我今天再一次寻找出当年用油印的方式在校园里发行的这份小报，我被我自己所感动，一个成天为吃饭发愁，一个连学费都交不起的穷学生，居然自己掏钱和一帮热心的同学们办一份纯文学的小报，而且还是在一所跟文一点边都不沾的工科技校里边，当然，是这份小报成就了我，让我在毕业后有了一份工作，这份工作是学校老师帮我联系的，我至今仍然非常非常感激他们，但是我没有勇气去面对我的老师，因为我觉得我做的还不够好，甚至于说还很差，有负于老师们的期望.

    第二阶段就是当我坚持了十年的自考终于毕业时，突然发现满大街都是大学生，因为高考从二oo二年开始扩招，这是社会的大环境，但是当我自考毕业时刚好赶上了扩招后的大学生毕业，大量的统招生涌入社会，把本来给自考生来说就很狭窄的就业之路彻底堵死，我的十年自考并没能改变我建筑工人的命运，但是十年青春就在这一次又一次的考试中度过，我并不甘心，我前后参加了四次研究生考试，一次公务员考试，只为了给自考生寻求一条出路，只为了给自己心灵一个安慰，但是均以失败告终，尤其是考研，失败的原因并不是我的专业课学的差，我和当时兰州大学以及西北师范大学毕业的几名毕业生共同考研，后来成了朋友，和他们相比，尤其是专业课方面，我有时候坐下讲起来，他们佩服的五体投地，记得有一位说我讲的比他们学校老师都好，这种情形更加刺激了我，当然也给了我虚荣心极大的满足，甚至兰州大学一位教授专们给了我半节课的时间，让我给同学们讲小说的发展史，赢得了同学们的掌声，也赢得了老师的肯定.那时候我已经写了本不成熟的小说梦里月光，以手抄本的形式在同学们之间广泛传阅，至今还有好多朋友在网上聊天时谈起梦里月光，这些给予了我很大的鼓励，因为当年刚刚报名参加自学考试时，我曾经将一根铅笔从中折断，立誓一定要考过，一定要站到大学的讲台上去.十年过去了，我站到了大学的讲台上，虽说只有短短的二十分钟，但是这件事对我的触动非常非常大，觉得自己十年自考终于得到了别人的第一次而且是唯一一次认可，我的虚荣心也膨涨到了极点，但是迎接我的仍然是考研的失利，英语成绩从来没有超过三十分，我在写小说时夸大写了三十二分，其实当时最好的成绩只有二十八分.甚至于我到处寻找不考英语的研究生，结果很失望.通过复习考研，我真正接触到了大学校园，觉得大学校园并不像我幻想的那般美好，觉得如果再用十年时间去学习英语，然后来参加考研投入太大，负出太多，我当时有这样的想法，想参加自学考试英语专业，从专科到本科再考个十年，但是慎重的考虑了一番之后，觉得不现实，年迈的父母，已经无力也不可能再供给我继续上学，还有一件事那一年非常疼爱我的奶奶去逝，小说中我写成了母亲，其实真实的情况是我奶奶，她瘫痪在床，长达七八年时间，奶奶在我小时候给了我无微不至的关爱，当我刚刚参加工作，可以挣一点钱孝敬她老人家时，她确瘫在了炕上，没有享过一天福，就静悄悄的离去了，每当我想起这件事时，总是忍不住热泪盈眶，爷爷每天给奶奶喂饭，给奶奶接屎接尿，伺候了整整八年，奶奶的离去，对爷爷来说是一种解脱，但是这件事确给我脆弱的心灵留下了难以磨灭的伤痕，因为奶奶去逝时我正在兰大复习考研，没能回去，后来听爷爷说奶奶临去的那几天，嘴里一直念着我和弟弟的名字，颤巍巍的手里拿着我跟弟弟的照片，用深陷下去的模糊的双眼瞅着，就这样瞅着我们的照片静静的走了，爷爷不忍心看下去，为奶奶合上了双眼.考完试我回到家里，跪倒在奶奶的坟前，痛苦撕咬着我的心，但是我确哭不出来，我极力控制着自己的感情，因为我不想让父亲看到这一切，因为父亲并不是奶奶的儿子，而是侄儿，家里的事也许会在以后的写作中提到，不想继续说下去了.

    总之，从二oo六年奶奶去逝后，我彻底放弃了考研，人，不能只为考试而活着，这样太自私了，生活中有更为精彩的事，人生中有更为重要的事需要我去做，我怀着悲痛的心情来到兰州，回到原来的单位继续上班，把心中所有的一切都放下，我要寻找更为美丽的生活，为了自己，也为了我亲爱的家人，更为了我喜爱的姑娘.

    接下来我要说到我的妻子，她是我的同学，小说中化名秦珊，就故且叫秦珊吧，是她在我上中专的黑暗岁月里，在我情绪低落到了极点，在我找不到一条路的迷茫中，投来了鼓励的目光，她轻轻的一句话，确给了我当时莫大的鼓励，让我有勇气在吃不饱肚子的日子里，坚持参加自学考试，可以毫不夸张的说她和自学考试当时就像我心中的两根精神支柱，支撑着我度过了那段非常难过的学生时代。她给了我坚持上学的勇气，尽管那时候的她并不像小说中的秦珊一样，在生活上给我无微不至的关怀，带家教、在食堂帮忙这些情节都是虚构的，但是她当时在我心中的地位远比秦珊在邺海心中的地位要高许多倍，但是可能令读者想不到的是，她在上学时只是和我在班集体的“公事”上联系比较亲密，因为她是团支部书记，我是班长。在私下里我们接触的并不多，因为她当时有男朋友，跟我是一个班的，当然我们三个人的关系到目前仍然很好，那时候她和我忙完了班里的事之后，会拉着她男朋友的手到校园里去散步，但是我在心里深深的爱恋着她，在表面上又丝毫不能表现出来，后来我才知道这叫做暗恋，那时候的我就是在深深的暗恋着别人的女朋友，暗恋是藏在心底的，是埋藏在心灵深处的，在真实的生活中，我和她是非常要好的朋友，纯纯的朋友，十七八岁的年月里，男女之间真的有这种纯粹的关系存在，和她在一起办黑板报，和她在一起组织班里的各项活动，打排球、搞文艺汇演，排练舞蹈，做着那个年月里班长和团支部书记应该做的所有事，但是在走出教室门后，她挽着男友的手在校园里... -->>
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