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红袖对于我有特殊的意义七周年征文

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    我的红袖,一直很安静。就如我2003年悄悄地来到这里,不为别的,只是因为这里有个他。

    我和他是在“炎黄”论坛里认识的。那年,刚接触论坛的我对一切都充满好奇。我拼命的灌水,得到了水母的称号。也凭借着青春的形象在论坛里小有名气。我不知道他是何时出现在那里的,在那个最无聊的夜晚我看到了他一年前发的小说,突然就哭了。我接受不了世间上竟然会有如此幸福的女孩儿,她是他的天使。我小心地发过论坛里的短信:她是否依旧幸福?连过一个星期都没有回音。我拼命地搜索有关他的帖子,竟然足足有二十多篇小说。都是他和天使的故事。我感动得一塌糊涂。

    大概,一个多月后我收到他的回信。信写得很长,我是一边流泪一边看完的。他的天使飞走了。直觉告诉我这是他的真实故事,但看到视频里我哭得淅沥哗啦他竟然逗我,傻丫头,只不过一个小说还能让你这一把鼻涕的。他把整片小说发给我,就是在红袖里发表的。他说,因为这里清静,这里适合记录爱情。

    我郁郁了一段时间,再也不想去坛子里了。对只会拼命地灌水,一天唧唧喳喳的我感到无比厌烦。我拎着大包小包搬进了红袖。刚开始对这里的冷清有些不习惯,向来吵吵闹闹的我变得沉没寡言,我不会写文章。还好,这里还有个他,每天往他家里跑,每天等待着他的新作。还誓言坦坦,自己一定要发表出来文章第一个给他瞧瞧。

    他的文章一天比一天消沉,字行里自然地流露着悲伤,我知道他一点都不快乐。但他不知道,他随意的表露还会使另一个人不快乐。我开始写日记,发现红袖不仅是记录爱情的地方,这里适合寂寞。

    每个晚上,来红袖。静静地听着音乐,望着干净的画面,我会发很长时间的呆。我想象着同样画面前的他。我们在红袖里呼吸着相同的空气,我发现自己也会这般感性,红袖总是另我不自觉地伤感,不自觉地一直记录着。我的日记全部都是秘密的。我胆怯,我明明不是他的天使,但我又希望是。只是期盼,但记录下来又异常地美好。最终,我还是没有告诉他。

    之后,他走了。我不知道他的天使回来了还是他想彻底地结束这段感情,总之,他消失了。我在红袖再也找不到他了。

    这个要是我自己编造的故事的话,我会按上一个黯然的结尾。他一个不小心,在我的id里输入了他自己的生日,竟然可以打开。看到了那些秘密日记。但我始终不能成为他什么人,只有以消失来惩罚自己。

    但这个俗气,又似曾听过的故事却是我亲身经历的。我痛苦过,拼命地写日记。终于2004年,我也离开了这里。

    直到去年,再次恋爱的我发现一切都可以不在乎了。再次来到红袖。怀念起淡淡忧愁的感觉,只属于一个人寂寞原来这样精彩。
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