凡人心语

    不能够安然入睡，只能让自己疲惫。为什么人越大越害怕孤独。每次醒来，脑子里总有许多鲜活的梦，说不上好，也说不上坏。我从小是一个太沉默孤僻的孩子，于是束缚了我原本热情自由的本性。一个女子的悲哀莫过于不够美丽，如果不美丽的女子能有一颗淡然的心，也可称得上是幸福。那我就是悲哀中的悲哀了，一个与美丽无缘的女子，却拥有一颗玲珑剔透、联想万千、异常美丽的心。它让我的躯壳总在做一种苦苦的挣扎，我甚至觉得我高贵的灵魂不应该附着在这样的躯体之上。我的悲哀在于，总是想要根本得不到的东西。苦苦求索而终不得，但又心存点点希望，靠着这零碎而又模糊的希望来支撑整个自己。我想这是一种灵性的支撑，让我的一生都处在渴求的状态。未来是无法预知的，正因如此，它给我太多想象的空间，给我贪念与奢望。

    我再也不是那个有着许多灵感，单纯忧郁的小女生。在我该是最美的时候没有好好地被爱过。当我懵懵懂懂的时候，莫名地卷入一场令人兴奋，却注定没有结局的游戏。当然，假如每一个少年在他初爱时，就有结果，再顺理成章地有上几个孩子，那生活中也就没有故事了。我向来以为，一个女人若只是嫁人生子，洗衣做饭，实在是非常痛苦的。而我的快乐应该来自于无尽的工作。因为我生性功利虚荣，需要别人来对我加以肯定，让我能做得更好。纵然我现在两手空空，也明白人的最终的归属，也不过是回归平实与自然，但还是不能免俗。

    我也渴望有温暖的依靠，一直如此。小时候，我会半夜偷偷爬上妈妈的床。可妈妈带给我的，只是无以为报的感动，而关于那些温暖的记忆，已少之又少。如今我喜欢，巨大而柔软的娃娃，好让我紧紧拥抱，彻底地、投入地、完全放松地拥抱。在那些有感情的动物身上得不到的，我只能寄情于这些无血无肉，但时刻微笑，永不背叛的偶像。其实我骨子里溢出的，还是一种无法割舍的孩子气。

    我生活在一座小城，我熟悉它每一处地方，知道那曾经让我憧憬的人儿都在哪个角落，我不想去打扰他们，没有人有义务因你而平添一份烦恼。我也不敢去面对他们，当年傻傻的丫头还没有出落成风情万种的女子。脸上的羞涩难以掩饰，我怕说着说着便说出了自己。我永远是骄傲的，矜持的，甚至故作的。在某个街角，猛地闪出一张似曾相识的脸，想着在他的身上我曾经编织过怎样的浪漫，心还是免不了的微微一颤，而后努力地笑着，让脸尽量灿烂到极致，虽然也自知笑起来不那么好看。否则又该如何，莫非一定要说出曾经偷偷的爱恋？别人的眼里，我多半是个简单快乐的人，我却时常觉得自己笑得假，这可能也是一种无奈。

    感情本是人生的一大幸事，只是总不能坚定与持久。人必须相互欣赏，彼此爱慕才会有感情，人在一生中能与自己真正结缘的人并不多。更多的只是有缘无份的故事，我对感情依然向往，于茫茫人海牵一个人的手，感觉他掌心的温度，不惮他看到你最美和最丑的样子，所有的感受都与他分享，漫长的人生默契又融洽。可能最终你愿意和他过一辈子的人，并不你最爱的，但一定是你心里最重要的，久而久之，这种重要幻化为一种比单纯的爱慕更神奇伟大的力量，使你们心手相连，密不可分。他了解熟悉你的一切，你也愿意让他了解，这样女人便觉得心里踏实，有了归属感，于是她心安了，幸福了。以此看来，我真的是老了。

    眼看着豪情壮志的小女子，越来越模糊，我知道该向我纯真的年代作别了。可我还是愿意，像一只不知疲倦的蚕，一面努力吐丝，一面做着美梦，梦见自己破茧之后会是最美的蝶。