回归真我

    当我放下电话，说完心中反复已久的句子，我知道，我真的放下了。我可以做回原来那个“我”了——快乐、自由、简单、善良——且多了一分经世后的世故，少了一分小女子的恬淡。总之我放下了，放下了郁郁寡欢、自叹自怜、一切似乎都无所谓，一切又都在心中隐隐作痛的，从骨子里都觉出卑贱的我。

    我要嬴，可是越想嬴，就越会用不择手段的卑贱，我察觉到了事情的坏处，于是我抽身而出。不，确切地说，是落荒而逃。我没有勇气再面对那些嘴脸，那个环境。我觉得自己像一个小丑，每天扮演着不同的角色，周旋于形形色色的，男人与女人之间。言不由衷地演戏，可表面上还要装得如何的，品行清高；做得何等的道貌岸然。我受够了，于是我又夺路而逃，离开了我曾经向往、心爱的工作。我又放弃了，胆怯了，却不想承认这些，硬是给自己找种种的借口。哭是不能的，笑总可以吧，于是当我心虚、无奈、难过的时候，我都会笑得极大声。在所有芬芳的笑靥之下，我有的只是颗戏子的心。所以，请不要相信我的真情，也不要相信我的眼泪，更不要随着我的表演心碎。今生今世，我只是个戏子，永远在别人的故事里，流着自己的眼泪。

    一幕幕的独角戏频频上演，无论是戏子还是观众，我都万分投入。曲终人散，我的世界只有一个孤单的灵魂。我赚得了喝彩，赚得了眼泪，却丢失了真实的自我。我胆小，我怯弱，躲在硬硬的壳里，无助的流泪，拒绝任何人的帮助。在所有关于感情的字眼儿里，体会不到一点温暖，我天生就是极好的演员，我分辨不出哪一个才是我，是那个可以放纵、无畏无惧、目空一切、自以为是的，还是那个怕黑、怕冷、怕孤单、自叹自怜的。我彷徨着，无助着，时光对我的林林种种，视而不见，它拿走我的时间，扔给我一个未知的将来。我左右摇摆，问自己想要什么，我屈从，我敷衍，只是想在无助时，寻找一点支撑，最后自己只不过是别人调侃、消遣的对象。我无法再直视自己，每一个夜晚都被人为地侵占，我不能心平气和地，坐下来与自己交谈，灵光乍现的机率少之又少，我疲于应付，连对自己都得敷衍，我要的绝不是这个，于是我只能逃跑

    心是一个容器，装不下不着边际的忧郁。其实多少的付出，我只想要一份安定的生活，有音乐、红茶，还有一份明朗的好心情，一如窗外春日午后暖暖的阳光。我不能在任何人的身上寻求寄托，人是世上最善变的动物，在我没有能力给予时，又有什么资格索取更多？让心情再一次的回归真我，让嘴角轻轻上扬，一脸的浅笑，一脸的阳光，不必客意地修饰，自然就好，清爽就好，让发自内心的快乐感染身边的人，这才是真正的我！

    只要心地纯净，心胸坦荡，何时何地都会有简单的快乐。我喜欢夜的宁静，可是我也可以，试着接受黑夜之外，有阳光的日子，因为它一样可以，有音乐、红茶和好心情，我要的亦不过如此。