我是你今生最疼的女人

    要怎样跟你说，我知道语言，我已经溃乏，只能用文字。

    如果说女儿是父亲前世的情人，今生今世却只能扶她骑上别人的白马，那小爸爸，我又你哪一世的情人？你说我是第一世的，因为我是你唯一疼爱的乖女儿。

    你要疼我，关心我，爱护我，一生一世都对我好，以后有了老婆，让她也要疼我。可是有一天，你会结婚，会有更疼爱的女人，会忘了我，你的乖女儿，在你的记忆里，只剩下一个名字而已连模样也模糊。

    可是小爸爸，我还是要对你说，因为我是不能够不震撼的。第一次，你找我写字，我并不熟悉你，好与不好，又与我何干，只是一项任务，答应了你，就得去做。我对一切都心存戒备，但是我毕竟是有信用的，所以找来了别人的东西。然而你却让我震撼，第一次有人一眼看去，说那不是我的字，说我的字至少干净。是的，至少干净，这只是我一直客意追求的东西，我伪装着干净与纯情，我希望我们每个人都是干净的，都有一颗金子般的心。

    只有我这样的天才，能想出这样的办法来。喜欢却又不想暧昧，想用霸道的亲近牢牢的拴住他，希望他只对我一个人好，会吃小醋，会撒小娇，会骗他来心疼我，骂我，照顾我。这样的男人，我管他叫小爸爸。

    来西安的第一个月，就遭遇到朋友对西安的离弃，那样绝决，几乎让我心痛至死。行走在别人诺大的陌生城市，没有一个相熟的人。可是和小爸爸从防备到熟悉，信任到依赖，进展神速，不过才一个月。

    第二次震撼，是你说我妖。我那么平凡朴素，甚至有些丑陋，可是你居然说我妖，说我四十岁了还会红杏出墙。这怎么可能，我隐藏得那么好，你居然可以看到。

    小爸爸，多少次我想过坠落，但理智不准我。我依靠良心和责任在活。我离开中行，因为不想伪装得那么辛苦，白衣黑裤，从我的指间流过。西安像一场梦，我以为永远不再可能，然而这一切都那么真实地在我的眼前铺陈开来。我必需面对和接受。

    我看着镜中的自己，我是这样的女人，学坏太过容易，但我不能让爱我的人着急，我隐忍，我克制，我把已经支离破碎的自己在西安重新拼凑起来，开始全新的生活，安静平和。

    人百年以后，都将是一堆白骨，随即化为飞灰，生生死死，没有任何意义。每天临睡前的那一刻是我最最脆弱的时候，我总是会突然感到害怕，我怕四周突然安静下来，空间里会突然出现什么灵兽，随时将我吞没，尸骨无存。我会在窗前系上小小的铃铛，好让我时刻警觉任何的风吹草动。我实在是缺乏安全感的女子。

    想要结婚是想要给灵魂一个收容的借口，不再漂泊，真正地安定下来，认真地过每一天。我以为跟什么样的人结，都是一样的，但我还是挑剔，我更注重的还是灵性的交流与支撑。小爸爸，有时，我仅仅单纯在诉说，说给自己听，说给懂的人的。

    我还是那样一个人自言自语，用文字这种寂寞的方式。因为这时候，我在与自己交流，我是干净，我的灵魂透明得一览无余。

    西安实在是一个很混乱的地方，但我知道我会在这里过得很好，并且越来越好，因为这里有你，有最最疼爱我的小爸爸。

    小爸爸，你我认识的最初，不是没有想过感情的事。但你应该会有更好的选择，一个干净的女孩，听你的话，每天为你做饭洗衣，你是天，她是地。而我已经没有力气去爱，去付出，去相濡以沫。

    不过我没有理由难过，因为再艰苦的我都已经挺过来。来西安，其实是与任何人无关的，是我迫切地需要改变，是我一生的劫，挺过去了，是另一副明媚光鲜的画面，如果不行，那也只有客死异乡的份。

    小爸爸，你说我的文字干净而妩媚，是的，从来我的文字都是为自己，为自己身边所爱的人，怎能不动人。我一直相信，人与人的相处与接触，冥冥之中是有定数的，怀一颗坦荡的心，相信一切会好，我会是温柔而坚韧的女子。