错

    一

    他是完美时速，我比他大七岁，在我眼里，他只是个大男孩，一个军校的研究生，这样一个身份，又是那样纯净简单的样子，让我无法怀疑他有何种用心。他总是说他的执着，我的内心分明感受着他的那份执着，我是信他的，只是简单的喜欢，没有错。有些人不需要他重复的强调什么，你也能感受到他在用心，他说喜欢我的高贵，睿智，灵俏，我默然，不过是一个普通平常的女人，而他依然让我成为他心目中的女神，认定我是他想要的那个女孩，我是女孩吗，不是，女孩是纯洁的代名词，如果和某些男人有染之后的女子，皆是女人，而我是浑泏不清的女人，他的执着让我心感负重，我知道他想要的是什么，绝非只是身体欲望的渴求，更多的是情感的给予，我不能，只能拒绝，斩钉截铁的拒绝。

    可还是去赴了他的约会，在一家宾馆的客房，其实心里明白，去就是一条不归路，可还是去了，他说只是想拉我的手，给他一次拥抱，这是他的久违的期盼，我的话语咄咄逼人“我不会陪你睡觉的。”知道他的自尊，我伤了他，过了很久，他回话说“如果我过分，你可以拒绝”我不会拒绝，既然是赴约，就是要摧毁。他心目中的女神没有高贵，只是一个平凡，普通甚至肮脏的个体。

    掐指算来，他是我认识最长而没有见面的网友，我们并没有过多的聊天，只是我的qq丢了好几个，他仍然通过很多的途径找到了我，他只是用他特有执着的方式让我感受，其实也有感动，亦是知道他的用心良苦，如果还是十年前的我，可能也会小鸟依人，萦萦而绕，只是时过境迁，谁也无法回到过去，如果不能给他所谓的幸福，还不如彻底破碎，再精美的花瓶也有孔隙，无法完美。

    他在宾馆的客房等我，进门时，他很拘谨，能感到他的紧张，正如他自己所言，他要像阿甘正传里的阿甘一样，追求自己所要的幸福，我苦笑，那是什么幸福，是苦涩“如果幸福都是甜蜜，那还有什么味道，只要是你给予的，苦涩我也要，甘心情愿！”他的话我无法不动容，只是我这心被谁生生的拎了起来，是谁曾经也是这样的在我耳边低语，可是物是人非，那个对我说着情话的男人如今不知在哪个风流女人的怀抱，流连忘返，眼前的大男孩他是无错，只是时地不对，抑或时我们无缘，不想让他看见我的泪水，转身，脱衣，多一次脱衣又有什么关系，多一次性爱又有什么不可以。我的放纵我愿意，不想有多余的话语，整个身体干净的呈现在他的眼前，我闭起了眼睛，他抱紧我的身体，感觉他的颤抖，他的压抑，他只是想纯洁，抑或他更希望我拒绝，保留一份美好，可惜不是，我不想是，只是要摧毁，让美好不复留存。

    “成成，你爱我吗？”“爱！”知道他需要谎言，我配合他的激情，他不像别的男人，只说我想要你，要进入你的身体，可见他的干净，而我是污泏的，我玷污了他，这一切怎么可以是这样，只为那个曾经爱过又不能去爱的男人，我感动于眼前这个男孩的执着，他的纯洁，似乎唤起我童年的回忆，那个能为我焐焐手的童年小伙伴，他是他吗，就当是吧，听他在我身上的喘息，我知道他已经释放完自己，突然有失声恸哭的冲动，摸摸眼睛，干干如也，没有眼泪，心却生生的疼，我在破坏什么，在糟蹋什么，突然之间恍然如隔几个世纪，心底分明，我不过是个坏女人。

    “成成，知道我有多喜欢你吗？”“不，叫我玫瑰。”“可是我们在现实里呀。”“不，我没有现实！”“成成，你如若是玫瑰，也是高贵的玫瑰。”“不，你错了，如果是，也是高贵的荡妇，和几十个男人睡觉才打造我这样的高贵，如果今天我刺痛了你的心，请你原谅，因为我不配你这么执着！”“为什么要这样做？”“我找他们要钱。”“你缺钱吗？”“不，我只是不想我的身体白白付出，对你我不会。”“那是因为爱吗？”“不，你把我刚才说的话当做是我的谎言，眼里分明有了泪水，声音明显有了压抑，恸哭的欲望再次席卷而来，狠狠咬紧他的肩膀，任泪水肆意横流！“成成，你哭吧，我希望你快乐，只要你快乐，我愿意为你做很多的事情，只要你想要的，我都去做，你来我们学校吧，看看我的办公室，还有我的同事们，他们都是善良的人，他们都愿意帮助你，只要你快乐，我能包容你的一切，你能否为我而改变一些呢？”冷冷的笑“不会的，这个世界谁都不会为谁改变，”“可是你这样也不会快乐，是的，我已经没有快乐了，如果把我给了你，造成你的痛苦，我很抱歉！”

    看着他复杂表情的脸，我知道他的心痛，这是我曾经有过痛彻心扉难以形容的痛，不是我的残忍，不是我的无情，肯定是时地不对，让我们都无法完整，命里注定不能拥有的美好，不能强求，否则，后果如一枚苦涩的种子，难以下咽，万事皆有因果，前世的瓜葛牵畔，谁也无法看清，原谅我吧，我们不合时宜！

    该走了“来，抱抱我吧，”他没有过来，只是拉过我的手，他的手心依然潮热，只是不知道他的心里是不是已经寒意袭人，没有语言，此刻不需要语言，转身大步匆匆的离开，留下身后一地的寂然！

    二

    我伤害了他，知道是不可逆转的伤害，当他说用颤抖的手指敲打冰冷的键盘，将我删除时，我突然感到无力回天的无助，或许，我本来可以做的更好，不需要伤害的分离，甚至可以留下很多值得回忆的往事作为我们必须分开的理由，可是我不敢，总认为自己不过是个失去爱的能力的女人，又能给予他什么？可是，内心何尝不是心痛，手指何尝不在颤抖，可终归还是伤害，自己在键盘上敲打下“没有伤害就没有离别的语句”眼泪潸然而下，知道自己伤害的是那样一个简单善良的大男孩，自己却是多么的无能为力，悲哀种种，哪一种又是我的悲哀，是不是眼泪能代表我的悲哀，那我的悲哀怎能是如此的绵延不断。原谅我，我也是善良的女人，不是他所说的狠，他说他恨我，知道是我的绝情和恶毒的语言，把他伤害到不能承受的地步，我那样的话语，确实值得他去恨我，把我删除是他最后和内心做挣扎的必然抉择，我咎由自取，我一个红尘中普通至及的女人，何德何能畏心无愧的接受他发自肺腑的用心。我何尝不知道他的心痛和无助，他的用心我又怎能无动于衷，是我的错，还是上天的错，让我与他注定无缘，只能差肩而过。

    每每看他的留言，总是有流泪的冲动，无奈又无助的请求，想他已是把自己的自尊弃之不顾，不是用心用情到这种程度，一个这样有尊严的大男孩是不会丢掉自我，... -->>
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