年关

老病死，能看到转世轮回。当我哭累了，也走累了，那颗跳动的心似乎麻木了。只是在跳动。自己百无聊赖的时候，也是最静的时刻。浓郁的情绪压抑得我像是将要窒息的人，恰似被浓浓的煤气味塞主咽喉，这种感觉很真实，很深刻的冲击着我的嗅觉和身心。一种不祥的气息变成阴霾的心影笼罩我的思绪。

    “妈”我在心底大叫一声，飞奔回家。我不记得我的速度，我只知寒寒的朔风刺向我的脸庞；没有疼痛，没有知觉，只是一口气跑回家。打开门，厨房的门紧扣了住，刺鼻的煤气从门隙里窜出。“妈，妈，你开门”没有应答。我一脚把门跺开，看见奄奄一息不醒人事的母亲。我忘记了流泪，我忘记了悲哀，我不知该做些什么，天似乎就要塌倒下来，整个世界都若恍惚。

    我背起母亲向外跑，很多人都在看热闹，积雪初凝，滑倒了，我爬起来，再次背负起母亲

    耳旁的话语已经模糊，我的世界也在模糊，醒来的时候我和母亲同在医院的急诊室。那时，我已经没有思想，一切停滞了，呆板了。直到姥爷姥姥从千里之外的泰安赶来相城。

    我很清楚的记得我从姥姥的手中接过十块压岁钱，跑到电话亭去给父亲打电话。那号码是如此的清晰而却未曾拨打过的。父亲淡淡地说：“我在外面挣钱还债也不容易。现在我和你妈离婚了，债是我背的，以后再有人问咱家要钱，你就让他们找我”

    我狠狠地说：“我再对你说一次，母亲病倒了，最后一次问你，你回不回来！”

    父亲是沉默，我也沉默的挂上电话。

    挂上电话，我意外地感觉自己一身轻松，像是解脱了。因为心底那点期盼完全的破灭了，我无任何盼头，只有靠我自己。是的，我们无法选择出身，也无法选择财富，我们只有通过自己的努力，把生活变得好一点，或者更好一点！

    我是这样说的，也是这样做的。

    后来，读高中，念大学，无论日子怎样过，我都很开心，惟独过年过节。我不愿提起那伤痛的回忆，所有和我熟识的朋友都知道我闭口不提父亲。没有父亲的年，永远都不是团圆。在异乡为学子时，我自私到宁愿母亲孤单过节，也不愿回家陪她。

    我怕，我怕那种苍凉和凄冷的感觉。我不愿看到母亲一日衰于一日的面容，我不愿看到母亲再为生计而愁苦，更不愿母亲在我面前哭泣，一切都因我的自私而让母亲孤单。年少时留下的阴影使我永远走不出回忆，也使我养成孤僻和冷漠的性格。

    一晃又是十年，如今我也有我的妻子，年关将至，妻问：“咱啥时候回家？”

    我说：“等等吧，工作忙，你先回，陪陪妈。”

    妻知在我的心中，母亲永远第一。然而我又何偿不知，在妻心中，没有我的节日能算团圆吗？父亲给母亲带来的伤害永远不会在我身上重演。我又说：“算了，等我一起回吧。”

    妻问：“咱爸回吗？”

    “回！”我心里有数，家里欠下的债务我和父亲已经还清，父亲又再为新买的房子而劳苦。

    妻又问：“相城，你心里恨咱爸吗？”

    我恨他吗？！如果不是那年家里出事，他仍是派出所里的头头，也许现在，我是一个流落街头的混混。正是因为他为还债而展转奔波在外，正是因为他狠心丢下母亲和我，而让我永远不敢忘却艰辛与苦涩。

    再恨他，他也是我爸啊！