我故我在...

    现在晚上了，我听不见外面说些什么。只看见街灯明亮，耳边的歌很动听。有很多话想说，但不知道怎么说起。

    只能自言自语着，是很孤单了。我又回到下午来过的地方，身旁有很多人，路上也有很多车。这里可以看到很多开心的人，其实想去星巴克那里安静自在。可我囊中羞涩，这日子都是自己造成的。这时我会更痛苦，想起她在我身旁苦口婆心的日子。对不起她，真的。除了能在这文字里自责外，更能说明我的失败了。这不是光彩的事，而我也在做的这些难堪的，可能我希望能有亲人或好友鼓励关心吧。我的自尊心早已在几年前被磨灭了，我也不知道活着的意义。在找寻，在证明我的出走是对的，事实说明我是个自私而失败的。我没从头开始，所有的表面是那么的装作，除了承受却忘了担当。

    都忘记了自己来自哪里，也许还很怀念过去。至少那个我让人肯定，而现在呢。别写了别说了，已经够了。

    在准备些事了，希望在这个月底完成。想家了，该承担了。困难艰苦的日子还没到头，坚强着。珍惜现在这种缘分，关于事业的。星座说我是个唠叨的人，说对的。这两个月我好象对一个哥们不断的说了很多，就像我当初对阿峰一样。其实，我就觉得我认定了。

    每天到这晚上时，我就难过了。很麻烦，看完了最近比较火的大部分电视剧还是感到孤单。衣物有一桶没洗，烟少抽酒多喝了。一个人生活，在不充实而又散漫的日子。有些梦天天在做，没有用的。就如我想你，都不清楚有没有用。毕竟这都是傻傻的妄想，上帝让我明白我得遭受很多。真的在孤独时，最害怕这永远没尽头。就像多久没有牵手拥抱，谁谁都去哪了感觉不到了。

    前段时间想去学些东西，那些能让我感觉像回到过去的。等下要去书城，很久没看书了。应该说都忘了兴趣了，昨天打球的我就像老人家。很难受的感觉，哎感觉这个东西总让我陷入痛楚。

    看了下时间，我在这个地方已坐了一小时多了。很奇怪的刚好歌唱到月圆了，确实想家了。看了看夜空，老家的你们都在做些什么。该散步去了，这个寂寥的夜晚。

    坐在这里，谁也不认识谁也不用搭理。听着一些老歌，怀念那些过去老旧的事物。这黑咖啡还是那么有味，桌上的书刊像会呼吸。一些风景一些图文带我走进，我们梦想的年代。

    而我如此生活了快三十年，如此混乱的生活着。往往复复，不堪一击。

    在路上时会看到盲人或一些乞讨的人。我不敢看有时害怕看到惨淡的画面，不知道他们的曾经又是如何。昨晚看部电视剧叫下海，到后面挺感人。这个社会太多不公平狗屎的东西了，而我也像垃圾样站原地不动着。想什么，又能怎么样。此刻的我，听着电台播放的歌觉得很快乐。有感触就想给兄弟们发个信息打个电话，告诉他们我又领悟的东西。我的思想，正在学习。虽然我还是这么的失败，我是不思进取但愿意给予付出。

    这个美丽的城市里面，有太多残酷和悲剧的，往好的走吧。我爱，我故自在。