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不堪一击

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    下班回家的时候,拿了上个季度减半的劳保用品,因为请假半个月,所以减半。其实,这些东西不给我,完全可以,好心的丁姐吧,还是给我留了下来,这里,我不能不说自己的无耻,把别人的好心蹂躏的一塌糊涂。因为从拿到的第一刻起,再次唤起了思想:你,已经是在上班的人了。拿着一份少得没有自尊的工资。是的,没有自尊了。

    我不要看到少得可怜,便宜得露出穷酸的东西放在我的面前,有宁可无。什么垃圾,是体现私人企业的体恤职工,还是,形式大过实质的表现,就像我会说“假惺惺”一样。何必呢。当然了,在私企,你没什么贡献,那不到好的工资是很正常的,对于自己的没什么做为,我也没有埋怨,只是,一味的和自己斗争,没有什么价值,也没有什么必要的斗争。

    晚上回家和妈妈通了一次话,她很无奈的说:杭州这边没有联系好,这个礼拜爸爸不过来了。恩,我知道。我已经把他们搞得心力交瘁了,在这次的无奈中,我也更加清楚的知道,已经没有人管了,接下来,靠的只能是自己实打实的工作,要好的工作,很难,对于现在我这样的穷学生,不,不是学生了。应该是,我这个穷男人。

    尽管自己很知道不能再把悲伤的东西加到父母身上,但是,就像前天在电话里和妈妈说的那句:我不和你说,还能和谁说呢。当时是听到吉转折的告诉我,他们的那个班长在萧山的监狱里两个月就拿了九千多的事情。总是以主观心态看事物的自己,找不到平衡,只能再和妈妈说了。说过还是缓解了情绪。

    其实,一直以来我都在重复要找一份好的工作,这个好的理解,就是没有压力,循规蹈矩的上下班,拿一份收入不错的工资,一份体面的工作在一个国家或国有的企业。其实,事实也是这样,在我现在上班的地方,勤劳工作两年,工作也很出色的人最后月薪也只有四千多点,同学们去监狱,刚上班的第一个月,难道的也是这个数。有什么呢,不要和我说你有什么追求,追求的结果不还是跟在老板背后讨饭吃。实在的,活在社会上,没有钱,你就是寸步难行,哪里去啊,一个字:滚。

    滚。是的,没有钱,你只能这样。不是别人赶你,你自己也呆不下去。危险不是来自外在,主要的还是来自于你的内心。现在,生活已经维持到一个最低限度,每个月基本的公车月卡五十,每天中午的盒饭六元,每个月学生套餐的手机费二十六元,是的,就是这个数了,真正到了忍无可忍的时候,回去买一包悠哈,会去买一本看电影,或者,像前天那样,买一件今年来的第二件也是最后一件的新衣服。

    有一个寻找慰籍的方法,编一条短信,发给所有有好感的人,现在,手机上的号码也和qq上、msn上挂着的名字一样,所谓有好感的也就那么几个,其他的,没有所谓了。昨天编的是:杭州有两种又好看又好吃的糕点,一个是元祖,一个是浮力森林。发了十几个人吧,大多是以前的同学。其实,短信不是重点,重点是需要有人感觉到我的存在,以及可以有话可以说,大何回短信后,我开始了我更多的话语,他就那么明确的指出:同学拿高工资,你要为他们开心要变成富翁和穷得饿死,都很难精神气不能没有对于同学得思想,完全是忌妒心在活动,然后最近日常的生活,让我同样不适,和同事去买衣服,是jasonwood,这是大学前期喜欢过的东西,后期的时候早就把它遗忘,原因不祥,主要是看不上眼了,视打折为垃圾,不打折的好不到哪里去。可以现在,和他们一起去这家店的时候,我却连买条裤子的勇气都没有了,两百多,如果我用了,那么,全部家当的总数就会下降到五百不到。所以,最后,用一种吃不到葡萄说葡萄酸的心理作罢。恩,现在,想想,也是对的,尽管我的确没什么裤子穿了,但底线是不至于没有,恩,好吧。好事重拾之前的信心,买就买好的,然后以这个理想为目标:赚到的钱要陪妈妈买得起杭州大厦一楼以及莲卡佛的东西。恩,实现它还有很久吧,不过也不能太晚了,到时妈妈身材更不好,衣服怎么买呢?恩,身体健康也是关键。

    其实,在打下“不堪一击”这个标题的时候,我的本意并不是打上面那些罗里罗嗦的话,只是,除了说给妈妈听,已经没有别的听众了,所有。

    恩,不堪一击。今天给外公修好了他那个极板氧化了的飞利浦剃须刀,费用是二十二元,尽管我早就知道,外公肯定会把钱给我的,这是很见外的表现,亲人之间,把所有的东西都搞得一清二白了,实则很多真情实感都变得不是那么真切。很多东西也就只是变得浮在了表面。给我的钱,我没有推,也不想推,现在的自己对善待自己的人都喜欢直接,何必呢,要把事情搞得如此那般得复杂。在外公把钱给我后,喉咙开始哽咽,眼泪留了下来。

    如果,我有好的工资,他们还会和我这么计较吗?答案应该是不会。那么,准确的说,现在的我还是一个一事无成的窝囊废。恩,窝囊废。

    场记,是的,我要开始做场记了,心情,现在,没有兴趣往下讲了。
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