别为我难过一

    题记：一个女人，一篇日记，一种心情，一瞬间的计谋，也许只是思想让她痛苦，可，有什么能比思想更折磨人的呢？她的善良，她得多疑，她的小女人气息，还有她那颗敏感的心组成了这么一幅静中有动的画面——女人日记！

    （一）

    2003 年 2 月21日 清晨 天气：阴霾

    我的思想不断地在挑逗我，把我的神经一根一根的从书本上拿开，我的眼神已经找不到一个熟悉的单词了，我厌倦了一页一页的翻看字典，或者，往键盘里一个个的输入字母了。

    我感觉自己的身体很虚弱，尽管昨晚跟他们吃过那么多的饭，可我仍然感觉我的背有点儿佝偻，我真的象是那片单薄的饼干，前面贴着后面。

    他昨晚的话一直在我的耳边萦绕，那种轻蔑的态度，让我无地自容。

    突然，我想明白了一件事儿，当一个男人不再爱一个女人的时候，他不会顾及她的感受的，他就是。

    而我，那表面上不在乎的言语正好跟我那激烈的思想成反比。

    虽然，我知道迟早注定会有这样的一天，可，当这一天真的到来的时候，我仍然撕心裂肺，我规劝自己，毕竟我不能在这种不见天日的网络里生活一辈子，我们可以把这里的某个人当作一生的支撑。是的，当这一天它突然的被撤离的时候，在你心中毫无保留的从你心中撤离的时候，你会怎么办？你能怎么办？我只是感觉心里阵阵的轰隆，因为我那完美无缺的精神宫殿的中流砥柱被撤走，于是，它完全的坍塌，在这片精神的废墟中，我只能捡到那些凌乱的记忆的碎片。

    现实的种种诱惑想让我堕落，我在苦苦的挣扎。唯一可支柱我的精神宫殿也要弃我远去，我又能将自己放在哪个角落！

    我是女人，软弱的！

    我是天蝎座的女人，我想用温柔的手段报复！

    我的复仇计划在这个阴霾的早晨，完完全全的打好草稿。

    第一步，我要离开我这个熟悉多年的城市。

    我曾经多么向往这里，那时，触摸着我办公室里的每一件东西，都能唤起我对新生活的热爱，这里的一切让我看到了生活，明白了生活里有更多的光彩。

    经过这么多年，我依然能记得我第一次来到办公室的情景：和煦的阳光下，敞窗旁，长沙发上，我们随心的交谈，我热爱那些自由聊天的日子，特别是跟我有共同语言的那些人一起的时候，那些发自肺腑的心语。

    我要告别这里了，因为此时的这一切对于如今的我已经毫无感觉，并勾不起我的一点儿生活的欲望。

    我脸上的落寞与悲哀他们一定能看得到。

    他们询问，我假假得笑道：身体好象发虚，有点儿不适。

    他们会对我说很多一些饭对人有多么重要、早饭对身体有多么好得事儿，可是，我，一句也听不到。

    我的思想仍然在复仇的路上。

    此时的我，不为明媚的阳光活着，难道是为了复仇？

    我的身体真的一天不如一天，总是想呕吐。

    腹中空空却无可吐之物。

    我会不回死，我在问自己。

    如果现在死也好，那样，我便可以与这一切的烦恼一刀两断，我不想主动去死，因为他们说，那样的人懦弱。

    我知道，我并不懦弱。

    我想用我自身的价值报复那些个蔑视我的人。

    办公厅里那个很丑却很妖艳的女人，悬高地位对周围不屑一顾的他，我都想报复，我想有一天让他们也尝尝蔑视的滋味，让他们也要迥然，但，我依然要友好。

    我很累，却，很高兴，我的感觉在长叹一口气，有种胜利在望的心情，我不爱权贵，不爱金钱，可如今我想报复，没有他们我又怎么能达到我的目的。

    今天一大早，来公司咨询的那个男人对我露出毕恭毕敬的态度。他会在想什么？他问这个那个甚至征求我的意见并愿意听我的想法。

    我凝视着他，在想，如果我不是站在这儿，而是某个小地方的文员，或者一个推销商，他会抬眼看我吗？他会有这么一脸友好的笑容吗？

    他的容貌不到中午就被我给忘记了，因为这样对我们微笑的人很多，我的脑子里放不下这么多的脸，我宁愿遗忘。

    我竭力的说服自己不要再思想的旷野里遨游，因为这样... -->>
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