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又是情人节

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    (1)

    三年前的情人节是农历的正月十六,是我永远不会忘记的日子。

    元霄节后的那个晚上,天阴得很重,黑漆漆的没有月亮的影子。夜空中不时有烟花冲上天幕,划破夜的寂静,愤然怒放,人们还没有走出新年的氛围,尽情表现着自己的快乐

    而我独立风中,萧瑟的身影如风中飘零的叶子,找不到自己的根。这是国际机场,阿远就是在几分钟以前从这里离开的,他不知道我会站在这里,暗自流泪。他说过不要我来。为了梦想可以飞翔,他选择了远方。我爱他,想让他可以自由地飞。

    飞机拖着长长的轰鸣声飞走了。我的心被撕烈般地疼痛着,泪早已经风干成夜空里飘落的烟花,我的脸冰凉而麻木。

    从机场出来,我不知道自己走了多久,直到有人问我。

    座车吗?捎你一段。说话的是一个骑摩托车的小伙子。

    哦?反应过来的时候我已经走出机场很远,这么晚了,打不到车的。我竟然忘了黑夜里对一个陌生男人正常的介备,跨上他摩托车的后座。

    喏,带上。小伙子寄给我安全帽,看我戴上。

    冬天的夜风刺骨的寒冷,脸被吹得刀割般的疼,我的紧抓着他的衣服,手指僵硬到没了知觉。缩着脖子靠着他的后背,眼泪无声音地流了出来,我感到了泪的冰凉,从脸上一直到心里。

    你哭了吗?小伙子的声音很磁性,穿透夜空。

    没有,我只是想流泪。我故作坚强。

    (2)

    回到家,我就病了,重感冒,全身火烧一样烫,整个人烧得晕晕乎乎,打了几天点滴,烧是退了,又开始咳嗽,猛烈地咳嗽,吃什么药都不见好。咳嗽的历害的时候什么也吃不下去,吃什么吐什么。那感觉好象五脏六腑全都会咳出来,心口更是被撕扯得生疼,象要裂了。我从小身体不好,很容易感冒,可去年冬天的表现却异常地好,同事们都说连我的脸色都非常好,我知道是因为阿远,他是我的守护神,有他我不会病的。然而他走了,为了他的梦想,去了遥远的太平洋彼岸。我的心受了重伤,大病一场,爱情也是一种病,我正病着。

    在家养病的那些日子,我异常地安静,话语也出奇地少。8年来的点点滴滴一点一点地从我脑子里走过,我不再哭,只是会止不住地流泪。

    有人说爱情会让我们忘记时间,其实时间也会让我们忘记爱情。我只能靠时间去医我的心里的伤了。

    身体好一些了,我又开始上班了。

    我将飘逸秀美的长发束了起来,用深紫色缀着水钻的发圈在脑后低低的盘成一个简单的发髻,这使我看起来更象一个小妇人。那一刻我想起了以前,很早以前了,我穿了件黑色的高领毛衣,外面挂了一串很精致的晶莹剔透的水晶项链,头发也象现在这样挽起,阿远说我象一个迷人的小妇人,而我那时候只是个小女孩儿,不知道小妇人应该是什么样子。但我知道小妇人一定是成熟而妩媚的。因为阿远说我身上有着一股迷人的妩媚。

    镜子里的脸苍白而憔悴,黑眼圈包围着的眼睛大而忧郁,看不到青春的影子。我往脸上涂了层薄薄的粉底,又在脸颊上扫了点腮红,涂了淡紫的玫瑰色口红,还画了紫罗兰色的唇线。那件桔红色的长大衣有很久没有穿过了,因为没有阳光的心情,我将自己过多地包裹在黑色里。穿上大衣,将大衣的腰带在腰间偏左的地方打了个很别致的结,细节上很美。我喜欢有细节的女人,有种让人怦然心动的感觉。

    冲着镜子,我想给自己一个甜美的微笑,阿远说过我的笑很甜美,很阳光。然而我看到的却是精致妆容下一张落寂的脸,眼里的忧郁深得化不开来,我怎么也笑不出来。... -->>
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