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武汉人请不要吓跑外地人

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起来了。先是讲价钱,然后就说路线,吵得不可开交。两个武汉人在一起讲话,让人目瞪口呆,就像两块又硬又臭的石头碰撞在一起,不时擦出了火花。

    出租车司机胖乎乎的,短头发,面向凶,一看就像黑社会的。

    胖司机问:怎么不坐火车?

    我说,买不上票。

    女友补充:近三天的票都没有了。

    胖司机嗤笑一声:咋可能呢!我现在一个电话保证就能拿到去西安的票!

    不等我们发问,他就自我解释:“你们不知道我前女友(他特意强调了“前”字)是干什么的!武汉火车站的负责人!想要哪里的车票都能弄到手!”

    坐在前排的中年人生硬的问道:“现在不是女朋友了?”

    胖司机说:“我们谈了4年,现在把她甩了!”

    他得意洋洋的又补充了一句:“不过现在是很好的医患关系!”

    见我们没听懂,他立马炫耀:“实不相瞒,我家是中医世家,我能治各种疑难杂症,尤其是妇科疾病,她的病我都能治好!”顿了顿,他又说:“我观面像就能看病。”

    似乎是怕我们不相信,他马上现场表演其高超的医术来了。透过反光镜,他看了一眼坐在后排的女友脸部,对我说:“小伙子,我可以告诉你,你女友气血不调、肠胃不畅。”

    工作的原因,女友皮肤不太好,还隐隐有些黑眼圈,不怎么爱吃饭,睡眠质量也差。这些他都能知道,不能不让我称奇!

    我遂赶忙请教调养良方。

    他说:“最简单有效的办法,每天晚上坚持用38摄氏度以上的温水给你女友泡脚,同时从她大腿胯部以下推拿按摩,保证会有效果!”

    这个方法简单实用,我连连道谢,还准备询问其它的疗方的。

    见我对胖司机很是崇拜,女友嘟着嘴没好气地说:“别听他胡说,有没有病我自己最清楚了,今年体检都是很健康的!”

    胖司机听了就不高兴了,说:“小姑娘我告诉你,体检健康未必就没有病!信不信由你,反正我免费告诉你们治疗方法,再要听就要收费了!”

    也许受到了一丝打击和创伤,胖司机换了一个话题:“跟你们说,我在市中心出租一套房子,一年租金50万。”

    他还说,他姨是一家公司的老总,身价过亿。他家有两块纯玉石翡翠,价值连城。他现在唯一改不了的两件事就是抽烟、打架

    女友在后面笑个不停,偷偷对我说:“见过不少会吹牛的,但没有见过武汉人这么能吹的!”

    跑了一半路,胖司机突然说:“得加气了,不然没法回来!”

    他似乎对这笔生意不是很感兴趣,生硬地说:“加气得几分钟,你们要是愿意等就去加气,不愿意等就换车!”

    都下班高峰期,半路上不好打的。前排的中年男人摆手说:“加!加!加!”语气很不高兴。

    加气站各个加气点前都有车辆占用,中年男子开始在车里骂起来了,并把头伸出窗外不时搜索有没有空位置。

    突然,前面的一辆出租车加完气,在结账。中年男人赶紧让把车开过去,工作人员收钱时有点小问题,耽误了一会,胖司机等不及了,不停按喇叭,催前面的司机赶紧让道。中年男人则将头伸到窗外,对正在付账的司机喊道:“哎,师傅,莫磨蹭了,搞快点撒,我们赶时间!”

    那正在付账的司机一听就不高兴了,粗着嗓门喊道:“急什么急!操!我的卡还在里面,卡都没出来你们加个屁的气!”

    那司机取出卡才开走车,胖司机一脚油门插进去。加完气高速行驶,在拥挤的车道左穿右插,一脚油门一脚紧急刹车,分明是在飙车!

    我俩坐在后面胆战心惊的,我恳求说:“师傅,开慢点,安全第一。”

    胖司机冷笑了一声:“小伙子,告诉你,别看我开出租车才两个月,但我拿的是a照,除非刹车失灵,正常情况你就放一百二十个心!”

    一路狂飙到目的地,中年男人把我俩交接给在路边等候的客车司机,就开始要钱了,每人260元,出租车费30元。

    女友一口否决:“出租车费也要我们付?不行,只给520!”

    中年男人大声说:“我回去要钱啊!收你们一面的路费已经很对的起你们了!”貌似很冠冕堂皇的理由。

    看到他那凶神恶煞的样子,胆小怕事的我赶紧掏钱拉着还想与之理论的女友上车。

    后来我们问客车司机,那人给他多少钱了?

    司机说,每人收取150元,那人只给他300元!

    我们倒吸一口冷气!那人不费吹灰之力就赚了我俩200多元!究竟是我俩太好骗了,还是武汉人太精明了?

    更让人生气的是,客车是武汉到汉中的,路过西安!晚上八点多停靠在襄樊郊区吃饭,附近根本没有所谓的大超市,特产没买到,气倒是装了一肚子!次日凌晨客车就把我们仍在东三环纺织厂高速路口,打的回去花费了100多元!

    女友在车上愤愤不平,咬牙切齿地说:“哼!长这么大还没被人如此这般狠狠的宰过!以后再也不去武汉了!”
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