傻哥

我从他身边走过时，还是铺了个蛇皮袋子在地上，他正呼呼大睡。这个地方是县上的一个公园，没有围墙，他睡得地方就是公园的小路上，我那时手里还拿着个包好的肉夹馍，很想把他叫醒给他吃。可是又怕把他叫醒，他骂我势利小人，前些年干什么去了，现在你想起我了，我再可怜也不想沾你。为了不惊扰他，让他好好睡一觉，他太累了，我从他的身旁轻轻的走过。心里充满了自责和遗憾，或许他帮不了我什么，但他毕竟是我的一个表哥，一个无依无靠，流浪漂泊，风餐露宿的卖力汉子。三十多了，还没再娶媳妇，可能他也不喜欢做大丈夫，但他也真的是个汉子，某些方面比我强，比如更能吃苦，心里没事儿，一躺过去，身累消失了，辛酸也忘却了，做个洒脱自在，无媳妇管教，无人帮助生活的苦命汉子，在世上闯荡，活一个自以为远离了生活苦恼和利益纷争的人。

    2007年，我在单位工作，他常在附近的十字路口等活，串脸胡须，很长了，衣服仍是旧的绿军装，他远远地看见我从单位里出来，就愣愣的盯着我，然后把脸转向别处，做自个儿的“钓鱼”事业。我当时看见他就低下头走路，我发觉自己没脸见他，在他的心中我可能成了公家人，瞧不起他，在我的心里，我把他没有忘记，在心里筹划着怎样靠近他，和他在饭馆畅快的吃上几顿饭。我一次次提醒自己，我一次次又放弃。我的无情无义对他的伤害倒不大，他照样健康有力的活着，瞧不起我的也瞧不起他。但对我却是一种良心上的谴责。他似乎在对我说，你上学时不闻不问说得过去，你工作挣大工资了，也不知把表哥帮帮，你，真是太势利小人了，没人会求你的，你走你的阳关道去吧！我照样走我的独木桥。不与你来往，不看你脸色，不吃你蹭饭。我硬是难以抉择。亲人们对他能好点儿的就是我的那个富个姑妈，我爸对他瞧不起，也绝非那句绑架的话而小人肚量，而是随亲戚们的大流。我爸觉得给你衣服嫌旧，给你几十元钱你也嫌少，帮了多少次都可以，但是长久而言，帮不了你改变命运。你做工是很难有出息的。他见我爸就有几分怨几分惧几分恨。我和他的隔阂就这样变厚了。

    2010年，傻哥买彩票中了1000多元奖，放在我的富姑妈家里保存，富姑妈在那个大年三十给穿着一身绿军装，急急赶来的傻哥从屋内拿来一包衣物，里面包了十几个肉包子，傻哥很喜悦的接过衣物，冲我姑笑笑。他看见和几位富姐坐在车里的我，我怯怯的叫他一声哥，他就当没啥感觉，咧嘴傲傲的冲我笑，一句话都没有，我惭愧的低下头，为他有些感伤，我们之间是不存在矛盾，但就是冷漠这道心锁，锁掉了我和他之间的亲情。在路上，几位富姐说说笑笑，根本没有人说起傻哥，姑妈说到了，几位富姐还是一通哄笑，笑他下里巴人，出尽洋相。笑他的傻气和穷气。笑他的形影单调。我没有笑，我不好意思笑，我实在是笑不出来。我觉得我们一家人对他不如我富姑妈对他的关怀多，也感到，富姑妈对他的施舍是看在亲妹子的情分上。我爸对他改变不了打工挣钱的命运，使他过上幸福生活。

    在前一段时间，傻哥不干活了，回到了养活他的农村，就这么漂泊了二十年，我得知此事后，有些惊喜，他终于回去了，不再在外受苦受欺，受气受罪。至于是否再找个人重新生活，我现在还不清楚，但是我应有实现自己愿望的信誉，他从不知道我的这一想法。我的确被他的形象感动了，哪个汉子当农民工能像他那样没妻没儿，无依无靠。20年来从来一人默默吃苦，背过钢筋水泥，卸过煤炭沙石，睡过荒山野岭等待装苹果的车把他捎回去，打过街头地铺，有时还吃不上蒸馍酱菜，只能喝凉水解渴解饿。向体彩福彩献过爱心中了奖，向人讨要工钱却被赖账和欺负，向人借钱，没人给借。哪个汉子像他亲友不亲不热，帮手一个没有，独自闯荡，身份卑微，地位低下，待遇不好，饥一顿饱一顿，苦一阵甜一阵，活到现在。依然是硬骨头一个，不等不靠，回乡务田。就凭这，我都要给予这位虽傻却人不坏，心不黑，智不强，神经不弱的汉子出口气，找回一种属于弱势群体的尊严和幸福，希望和未来。我的亲友中，没有一个能活的不如他的，当兵的当兵，上学的上学，工作的工作，谁都比他过得幸福。如今孤身一人难道我这个表弟就忍着话不说，忍着事不做吗？他不是我感谢却是我感动的人。我帮他是我愿意，乐意，为穷苦的表哥做力所能及的好事我高兴。

    傻哥，你一定会得到我的帮助，走上康庄大道的，表弟向你承诺在我当官的时候，给你给予一些照顾，让你快四十的人了，别再这样混下去，干个普通的学校打铃和看大门的工作，也能轻松的养活自己，不至于大热天大冷天伫立街头给人卖力做活要好一些。这是我的真诚意愿。我给亲人能带来些什么？有的亲人不需要照顾，有的亲人迫切需要照顾，就像你。我能做到的事，我必须努力做好。