记忆中的青春印满苍苔

浅的思想幼稚的心灵，却始终向往着什么。在初二的时候，我们学习了张海迪的事迹，深受鼓舞，发誓向她学习，还给她写过几封信，只是都石沉大海般遥无音信。班里的很多同学都嘲笑我，可我并没有觉得丢脸，心里暗暗发誓，一定努力学习，走出去，走出去，可岁月总是那样的无情。

    家境的贫穷仍像一条无形的绳索紧紧的勒着我。

    1985年我考上了高中，这是离梦想最近的地方，可能只有一步之遥。可此时，姐姐已出嫁，弟弟也上了初中，妹妹很小，家中仍需要劳力，我仍是最合适的人选。再上高中仍然遭到了母亲的强烈反对。祖祖辈辈生活的模式在她心里根深蒂固。从接到通知到九月开学两个月的时间里，我拼命的从池塘里把水挑向高出浇我家的菜园，拼命的每天把自家的大水缸挑满，或用细细的胳膊抡起大篙头把玉米秸从地下挖出，捆好再抗回家中的场院。为的是换回母亲的一句话。如果连高中都不能上，自己必将和村里所有的女人一样，找个只见过一次面的男人敲锣打鼓的嫁掉，然后生几个孩子，怀着贫瘠的心灵把干瘪的种子埋进沙沙的土里，祈祷能有一丝收成，然后争吵

    有多少个夜晚自己躲在那个小房间的漆黑凄冷的角落，用一本书捂着脸悄悄的流泪，黄河听不到我的啜泣，它只奔向自己的方向，却带不走村里的贫穷和我的悲伤。

    离开学还有几天了，我一天早上早早的起来，把那口大缸挑满了盈盈的井水，偷偷的骑着那辆很沉，很破旧的大金鹿，一路打听30里，找到了那家给我通知的学校。

    那时的纤弱的身影，那时的渴望，那时的坚定啊！

    校长惊诧的打量着满脸是土，满身是土的小小的我，答应先让我入学，然后再慢慢交学费的请求，我想这样母亲有可能给我这次机会。我不知道自己是怎样欣喜若狂的一路用瘦弱的腿用力的蹬着咯吱咯吱的自行车，全然忘记了60里路的遥远和劳累，回家把这个消息告诉父母。父亲看我太喜欢读书和上学了，请求母亲让我去读高中，母亲心软了：“去吧，我累点吧，也许你会有出息的！”

    由此，那时，我常常的恨母亲，回家第一声叫的是父亲而别人叫的都是母亲，几年的时间全是如此。其实母亲对每个孩子都是一样的，无奈岁月的艰辛压的她不得不这样做，我现在很久已理解她了，也不再恨她。

    没有想到，高中三年却成了我一生中在学校度过的最后的学校时光，成了凝固的画面酸酸的痛楚。

    高中上了，自卑如影随形。故乡东面的村庄，土壤比我们那儿好，早就吃上白面馍了，可我们村能吃上高梁面就不错了。高中三年，我吃的几乎都是用白色的高梁面和黄色的玉米面搀和在一起做成的长方形干粮。因凝固力很差，没有白面的黏性，只有做成长方形的，而很多同学都吃白面满馒头了，是圆形的。每天三餐，很多同学用一个塑料兜把当顿的白面馒头送到学校的食堂去蒸热。唯有我的是长方形的且还是两个颜色。姑娘大了，有了可怜的自尊。不好意思拿出了见人，继而每顿都吃凉的。条件好的同学往往中午能卖一块钱的芹菜抄肉或冬瓜肉汤吃。我知道交学费都成问题，哪有钱去吃菜呀！每次，把干裂的，硬硬的长方形卷子掰碎放到飘着一层黑灰的玉米粥里，就着腌了很久的，没有一丝油花的咸菜，大口大口的往下吞，是啥滋味？喳心、喳胃的都有。手里有几毛钱的时候，一星期能吃上一毛钱一根的油条两根算是好日子了。

    但艰苦的条件并没有阻止我对学习的热爱。我选择了最喜欢的文科。当着好几课的课代表，成绩在我们班60多人中是前6名，而且只有我们两个女生。我仍用日记的形式记录生活的苦涩和对未来的希望和憧憬。还办起了学校的文学社，学校墙壁的黑板上，留下过我朦胧的青春絮语，我对灿烂明天的无限向往。自己瞄准的是法律系和司法学院。梦想有一天自己穿着庄严的服装，用梦想的锤子敲响正义的定音。觉得，那片不一样的天空可能离我越来越近了，越来越近了。

    在我们班学习成绩好，作文写的算可以，还刻苦认真，是我们学校小有名气的人物，也是我们乡里小有名气的人物，也是我们村当时唯一的女性高中生。

    我是学地理、历史、语文的高手，可数学是我致命的弱点。也许缺乏逻辑思维和推理能力是女人的共性，它彻底的击跨了我的梦想，我那获取一片云天的希望。

    高考初选时，我考了598分，如果那次是正式考试，我可能就被一家本科院校录取，可那是初选。命运和我开了一个极其残酷的玩笑。到了正式考试，我的神经好像被麻醉了一样的不听使唤，地理历史政治都在90分以上，可数学不及格，差12的成绩连大专也没有录取。

    看分数的那天，在路上遇到了一伙哭天喊地送葬的人，我不相信迷信，但觉得这是个不祥的预兆。果不其然，榜上的分数一下子把我推向了一个深不见底的深渊，欲喊无力，欲哭无声，欲罢不能，我所有的对未来的设想，像从高空而落的玻璃撞向了悬崖万劫不复。

    那时的路途，那时的心情，那时的绝望与伤痛啊！

    回到家里，父母早已听说，他们的失望不言而喻。

    我将自己埋在那间小屋里，不吃不喝，黄河任性的流淌，它仍不懂我苦涩的心情，我的绝望。它正式的宣告我的学校生涯从此梦断路途。那个在大学的校园里穿梭在图书馆和教室之间的美好幻影刹那被撕的粉碎，像翻出的红土被沉重的篙头击碎在泥土。

    痛还在，日子在一天天的过，混沌迷茫而没有方向。母亲没有过多的责备我，而是拉着我去看那家的媳妇是怎样娶的，那家的老人死了是怎样发丧的，还四处找人给我说婆家。我知道自己已经22岁了，在村里有的已有孩子嗷嗷叫了。母亲是在安排我以后的日子，像她一样的日子。可我那深埋的期望母亲是无所谓知道的。

    难道，转了一圈，拼搏了三年，我还是回到了那个干瘪的起点，去重复村里所有的女人岁岁年年凄凉穷困的路吗？那路上布满了荆棘和忧伤！

    立在黄河的边上，内心像河水一样喷涌，它不能指给我去的方向。我不想走村里的女人的路，我必须逃逃！

    一个春天，我逃离了父母的视线，拍打掉故乡沉重的泥土，逃向了一条油亮油亮的油漆路，逃出了一个女人，一个现在的我。

    暮色苍茫中，南归的大雁捎上了我的那些岁月去南方的某出躲避冬的寒冷和冰雪，可它的羽翼载不动我沉重的心灵，在旅途迢迢中，它把我的青春暗然的丢在了一处池塘，一座山崖，一块稻田

    可当它放着春天的哨音回归的时候，却忘了唤醒我沉睡的年轻，苦涩的梦。那时的青春永久的遗失在一片茫然的挣扎与希望中。

    如今，再翻看这副画卷，梦想的边框已被虫噬，再也无法修理的完整，似圆、似扁、似是而非

    青春的记忆深处布满了深厚的藏苔，终有一天再也扒不开了。