呓

    我想，我的文风已经改变。

    偶尔开了以前绚烂，雕琢的文字，开始理解了，为什么有人会说我堆砌意象。

    这是我第一次如此真实地批判自己曾经的文字，曾经让自己无数次颤抖得灵魂虚脱的符号。

    但我不可否认，那曾经是血和汗，和泪。

    我爱我这样的批评，是正面的，客观的，站在纯文学艺术角度上的评价。我害怕我的情绪会影响到这样公允的艺术性，而对着那些所谓堆砌的凄美感怀。有的文字的确是过于浅薄了。虽然我绝对不承认自己是强说愁的产物。只是那情绪的宣泄法则少了一点高超的技巧。

    大师说（似乎是黄永玉吧，余华也说过），最高的文学往往是最朴实的。

    朴实的文字不一定都是高作，但有一类震慑人心的高作却的确源于朴实。

    那是一种骄傲而自信的素面朝天。

    我想，我的文风也许已经改变。

    只要我还能坚持这样的日子，对着昨日的文字微笑，而非心痛。

    我想，是改变了。

    关于疯癫

    我知道我是个比较文静的疯子和比较疯癫的静女。

    我爱古筝，戏剧和书法，也爱重金属；欣赏旗袍，细细柳叶眉和卷发，却也不讨厌做一回卡卡小女生。

    我爱端庄，也爱疯狂。

    我想，如果你们只懂我的一面，那你不懂我。

    是一只唧唧喳喳的麻雀，也是沉默的石佛；

    是快乐的蠢猪，也是忧郁的白兔；

    我真的已经读不懂自己。

    我想，你们也许可以给我更好的答案。或者人生本来就是矛盾的一个集合体。

    因为这样，我们才拥有璀璨而多面的人生和心情。

    忧郁是我憎恶的休眠火山。

    同行

    忧郁，而我并不孤独。

    忙碌的地球中，重叠的人影。熙熙攘攘的人群中，除了一群嘻嘻哈哈的哥们之外，我亦发现着灵魂震撼的文字。

    我们是同样的女子。独立而依赖，坚强而脆弱，绝望而希望。

    我们互相理解着对方的不可理解。

    这是一种超脱了柴米油盐，却也包涵了柴米油盐的关心和体贴。

    因为我们不介意暴露任何的缺点，不介意制造任何的形象；

    我有坏想法了，直接告诉你，不怕被批判；

    你找我吐苦水，俺忙得手忙脚乱不想理你，直接说：我要写论文，你说：好吧，快写论文吧。

    彼此理解，彼此支持。

    我们不是孤独的，我们有彼此。

    “以后郁闷了就找我，我肯定会回你的。”

    女生对女生的，不是一种承诺，而的确是一种关心。

    即使走路只有一行的脚印，我们仍明白，有人在默默与我同行。

    关于海子

    在我小的时候，你是我惧怕的阴影。

    第一次在电视里认识你，你的卧轨，和你不懂的诗句，让沉浸在侬香艳软诗词中的我无可理解。

    听一个长发的教授缓缓赞美你诗歌中的元素感，是我至今无法理解的一个词语。

    黑夜在地平线上升起。

    我想，那是我无法理解的一种深沉。我质疑着超越一个中学生理解范围的意义。

    我鄙视着你我不懂的诗句，同时鄙视着我的鄙视。我想，你愿意用生命捍卫的艺术之诗，应该的确是生命辉煌的凝萃。是我读不懂。

    一天一天叹息着观望自己老去的脸庞，你的诗句变得越来越恐怖的亲切。

    滴血的头颅悬挂在深黑的天幕，你深沉而沙哑的嗓音，向着我睁大的眼眸，灌输你的诗句。

    在某一个时刻，我会觉到他的刺痛，犹如你生命的呐喊在我心中拂起的地震。

    今天某一刻，你的诗句让我眼眶潮湿，然后，被纷扰重新带回俗世的平静；开始怀念那一震的刹那。

    你有着时刻震撼自己内心的深重的悲哀。不懂的人只认为是疯癫的呓语。

    原谅我经常用一颗俗世平静而安逸的内心玷污你的诗句，而珍惜那片刻和你共享共振的，深刻的悲哀。

    在我平静而安逸的时刻，我不再选择读你，而留待我能与你共鸣之刻。