我的忧伤与你无关

    [一]我听见了生命转动时咔嚓咔嚓凋谢的声音，和成长时身体如同麦子拔节时的声响。我站在高高的河堤上，站在温暖穿行的风里，看匍匐在脚下明亮伤感的青春，回首来时的道路，心里大片大片干枯的荒草成排渐次整齐的倒下，发出凛冽的声响。在眼眶中凝结成清澈的钻石，碎裂开来。

    那么莫名的，突然就难过了。我站在来时道路的十字路口，一个人东张西望，失措彷徨。以固定的姿势看身边的人来了去了，哭了笑了。我看着他们的青春，他们的过往，流自己的眼泪。四处的人群来来往往，影影绰绰，形成一片片无限拉长的光线，而我，站在人群中央，一个人，寂寞的姿势，清晰的毫发毕现。

    [二]我不知道每天同频率同状态甚至同内容的生活是不是在日复一日的自杀。而日子一天又一天如此平淡的过，是不是一次又一次的死亡。没有意义，麻木而习惯。

    是，有时习惯是一件很可怕也很可悲的事情。

    我开始没有那么大的奢望。

    比如，曾经一直坚持的认为我一定要成为作家，可是现在不了。

    我看见了那么多会写字的人，那么多同我一样终日努力写字却没有结果的人。

    看见他们就如同看到了我自己的悲哀与无助。我自己很清楚，那些和我一样努力证明的人，很多要比我写的好很多。我处在比上不足，比下有余的状态。但我习惯于向上看，调整心态，不再急于求成。或许我可以充实了自己再试。或许，我稳于现状，不再求结果。

    [三]我丢失了太多。比如曾经的骄傲和清高。替换成了今天的逃避与自卑。

    现在唯一可以感觉到傲视一切的时刻就是当我穿着溺爱的一袭黑衣融进夜色中的那一刻。

    那一刻，身着黑色被黑色吞噬。我感到隐蔽和安全。自己的存在毫发毕现。于是挺直腰板，抬起头，走的凛冽而决绝。目空一切。

    但在下一秒。灯光渐次亮起的下一秒。一切又恢复到原来的面无表情。永远走在人群的边缘，不敢抬起头。

    [四]我想要遇见那个叫满神的女子。想要看看不容我改变的无极。我要看到我的结果而不再做无谓的挣扎。

    可是没有。

    我似乎不但被注定了永远没有幸福，还被注定了永远处在半死不活的中间状态。

    我就像一个孤独而隐形的灵魂一样，站在人群边缘，站在人群高处，看别人的喜怒哀乐，看别人的悲欢离合，我便哭了，笑了，难过了，叹息了，却与他们无关。别人的热闹与平凡同样与我无关。

    我既享受了目空红尘过往的闲淡，同时遭受了世人漠然的遗忘与抛弃。

    哭了笑了。都是我一个人的事情。与任何人无关。

    [五]同事曾经说，记住这句话，总有一天会有一个人拯救你。

    可是谁能把谁拯救？

    我也曾幼稚的想信过这个世界，天真地相信过自己。可是结果呢？没有温暖。只是让我对这个世界对自己更加绝望。

    我一直在想。三毛那么坚强浪漫的一个人，最后都会抑郁自杀，我不知道我会在哪一天结束自己。

    死亡，一点都不可怕。

    过一段时间就会被遗忘，便不会有难过。忆起，也只是如同天光泯灭一般的淡薄，空留温暖的颜色，没有温度。

    [六]年华似水，无情，匆匆。青春似火，残酷，幻觉。

    我同世人一起看落叶，听冬雪，数星辰，望落日。别人笑了，我哭了。

    我陪世人一起看电影，听音乐，说故事，度日子。别人高兴了，我难过了。

    看同样的景，听同样的声音。你是白色的，简单而美好。我是黑色的，绝望而忧伤。

    所以我的忧伤，与你无关。

    [七]行驶的班车上，抬起左手透过车窗边缘，穿过日光，月光，或者灯光，变幻着手的姿势，看它伸展出不同姿态的寂寞，与光线穿插，交换共舞。听寂寞在唱歌，看孤独在舞蹈。

    如果你看见我哭了，沉默了，独自一个人在天空下用45度角仰望天空，请不要说话，不要打扰。

    我的忧伤，与你无关。22:312007-8-5泉集里