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夜魅

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    失眠了

    我知道我会失眠的,也知道今夜又无法写出东西了,但我终究是要克制、强迫自己的,答应了一个编辑要给她稿子。期限已至,我必须给她写些什么,来换取微薄的稿酬。房租到了,电费水费也要交了,可是以前的积蓄都被我弄没了。

    记得下午的时候,我破例的出去了一会,买了几包康师傅的方便面,可是一口都没有吃,最近咳嗽的厉害,也许是深秋夜寒所致吧。我拒绝吃药,知道自己的身体不好,我的大脑是一个空荡的废墟,有一点疼痛,更多的是压抑和恐慌。还有失落,或者冰冷,还有其他的东西,只是自己从来都没有用心的去想过。我的生活有一点凌乱,如果可以我不反对过的更邋遢一些。

    这个城市,黑暗的时刻,我是鬼魅,单薄的要随风而去。某一段时间,或者时刻,我想过只看着自己的手指,然后傻笑,心底的凄楚和冰凉,那一刹那,彻底的击溃了我。很是怨艾,给我的文字注入了黑色的毒素,妖冶的光芒,迷惑了无数寂寥而空虚的灵魂。我不是在蛊惑那些心灵相通的人,只是我的寂寞和痛楚需要别的人体会,人都是有一点自私,我残酷的苦笑,然后抱着头,将自己塞进密封的被子里,感受窒息的快感。

    习惯了那样的生活,可是今夜的我只想靠在那坚硬的椅子里,然后等待,然后吸烟,一直的沉默,拒绝思考,拒绝回忆。抽的是都宝,最近几大烟草巨头成功联合起来,垄断了整个市场,处在整合期间的企业,断绝了许多品牌香烟的供给。我跑了几个超市,买不到自己喜欢的牌子,就胡乱的挑了它,喜欢它的包装,像一个哀怨的女人,不娇媚,不绚丽,苍白的可怜。没有刺激的味道,我不会喜欢上它,所以我就抽的特别凶,希望尽快的消灭它,也许明天我可以走的远一些,可以找到自己喜欢的香烟。我在想着,也许明天我就已经死去,我的生活是在吸毒一样的消耗,也许某一个时刻我就会静静的躺在那里,闭着自己的双眼,睫毛有一点凌乱,嘴唇也许不再娇艳了吧。我拒绝苍白的脸庞,所以只要是白天,我的妆都不会卸除。我不再是一个年轻的女人,至少心灵上是吧,看着眼角的鱼尾纹,我伤害了什么,却从没有去探索,只有深深的喟叹,不明所以。

    我大口的吸着香烟,然后闭气,决绝吐出,让它在肺里折腾,揪住了一样的痛。我想像着锋利的刀片划过手腕动脉的璀璨,那淋漓的快感让我疯狂的向往,鲜血的喷射,还有眼底的落寞与讥诮,在漆黑的夜里一无所有。我知道我很傻,在这样的夜里,因为文字,因为其他,我可能迷失,可能遗忘,但我又有一点拒绝和反抗。

    痛楚的感觉让我知道自己还活着,那样的感觉并不是美好。生命绚丽的时候,我拥抱着快乐和幸福,生命枯萎的时候,我想像着凋零时的凄凉与落寞。没有人知道我,一个女人,绻缩在一个被繁华遗忘的角落里,在希冀的守候和追逐。有一点不甘,在我的眼睛偶尔还可以清澈的时候,有一点向往,在我的手指按在键盘上的时候。我会使劲的的敲打它,粗糙的,细腻的,温暖的,冰冷的,暧昧的,枯涩的

    我笑了一笑,为什么总是失眠,在一个又一个黑暗的夜里,因为我从来就不去想,因为我从来就不知道如何去想,虽然我还活着,虽然我知道自己不会真的死去。

    脚尖的舞蹈

    没有睡眠,就拒绝睡眠,我在超负荷的支取自己的青春,虽然我已经不再清纯。眼角有一点酸涩,红红的像熊猫的眼睛,用清水轻轻的漂洗,然后用毛巾拭干,借助美宝莲再次的掩饰。对着镜子,凝视自己略显憔悴的脸,我有点哀怨的叹息,然后找出自己红蜻蜓皮鞋,在“嗒嗒”的声音中走出了那个房间。

    很久没有出来了,外面强烈的光线让我很不适应,我只有低着头,一直的走着。不去观赏周围的环境,不去看身边的行人,只是盯着自己亮亮的鞋尖,有点盲目的前进。不喜欢这样,我习惯了宁静的环境和有点昏暗的灯光,还有那污浊的空气。清新的空气让我的肺舒张似的痛,还有压抑,没有放松。隔离已久的东西,再次的出现,都是那么的不适应。我用手整理了一下披肩的长发,不明白为什么要将头那样奇怪的摇一摇,然后在公交车到来的时候,我的硬币和鞋跟的声音同时在啁哳的空间里清晰的响起。

    走过市府广场,如潮水般的人群让我无所适从,我快速的穿过地下通道,然后出现在parkson广场的大门前。优伶在等着我,她亲切的搂住我的肩膀,顺着潮水向里面涌去,一样的红蜻蜓皮鞋,洁净的那么耀眼。很久没有逛商场了,我不需要买什么东西,出来,只是为了看一看这个城市,还有我的朋友:优伶,还有那么多陌生的面孔。

    我们在化妆品专柜和金饰台前短暂的逗留,那些东西曾经一个男人送我很多,到现在我还拒绝去想像。在爱情的装饰下,一个不是为了婚姻的男人,注定在我的身边不可以停留的太久。无数的步伐,偶尔的邂逅,短暂的停留,在我无所顾忌的索取婚姻的时候,他们总是一样的意外失踪。我在尝试着忘记那些曾经愉快,现在感伤的往事,拒绝那样的男人,一个单独的女人选择了属于自己的生活方式。

    “这个戒指怎么样?”优伶指着玻璃下的钻戒问我。

    “这样的东西也许只有让男人来品鉴。”我笑着说。很昂贵的戒指,我曾经拥有一枚,现在却被我遗落在一个寂寞的抽屉里,也许某一天我贫穷的过分了,我会豪不犹豫的将它卖了。留着只因为还想保存一点记忆,既然是记忆,在某些时候就没有了珍藏的价值。那个男人都走了,就留下了一个圆形的东西,除了兑换纸钞,我没有更好的办法去处理它。

    “他说过要送我的,可是我想先看看,你了解这些东西,就和我说说吧。”优伶感觉不出我的冷漠,依旧那么的兴奋。

    他是谁?我没有问,也许认识,也许陌生。我和优伶好久没有见面了,这次出来只因为我最近总是不开心。我和优伶离的很远,我理解她,因为我们是朋友。

    “他愿意送给你,就已经很好了。”我淡淡的说。语气那么的平缓,只因为我可以感觉出心底的羡慕还有一点嫉妒,这个小女人仿佛永远可以得到一些我得不到的东西。每个女人都知道那戒指代表了什么,优伶比我小,但我不需要和她说太多。

    出了parkson,优伶的手机响了,那个爱他的男人在城市的另一个角落等候着她。优伶有点轻蔑的叹息了一声,有了爱情没有了自由。自从相识以后,那个男人就强行挤进了优伶的世界,毫无索求的付出,却未必能得到这个小女人的真心。有时候,女人要的是爱情,而不是婚姻和琐碎的纠缠。我曾经年轻,曾经美貌,曾经自信而高傲。优伶就是我曾经的翻版,我知道她现在的索求和渴望,家庭是遥远的梦,遥远到有时候就突然来到你的眼前。时间总是走的那么快,不要思想,不要求索,真的不要,因为你根本就没有多余的时间。

    冰冷的手指

    何嘉佑是用手捂住我眼睛的,冰冷的手指很有力却并未用力,他的声音清脆的好听,可是他是优伶的男人。我转过身,然后看着他,他的眼睛,他的睫毛,略显厚实的嘴唇,还有惊讶的眼神。那一刻让我有一点恍惚的昏眩,我克制自己,想微笑却失败了,这个男人,清澈的神采真的不多见。也许是钻石,也许只是金玉其外败絮其中,男人是很难了解的,虽然我已经阅历了很多,但我不是一个男人。

    “你就是何嘉佑吧!我是尘苒,优伶的朋友。”我用脚尖在地上踢了一下,笑着说。

    “对不起,我刚才是把你当成优伶了。”何嘉佑有点不好意思的说。然后问:“优伶呢?”

    这个男人,他的青、脆和羞涩是我喜欢的,可是我并不去多想什么。“优伶等会才过来,她让你先找一个吃饭的地方,因为她的朋友我来了。”

    不远处就是金满楼集团所属的韩国烧烤店,我和何嘉佑走到二楼在一个靠近窗户的位子坐下,优伶也许很快就会来的,这样我可以看见她。侍应生上了两杯茶,我没有喝的心情,只是望着外面熙熙攘攘的人潮,感觉那么遥远。

    “你和优伶从背后看真的很像。”何嘉佑想打破沉默的气氛,就拣着话题说:“一样的身材,发型,连鞋子都一样。”

    我的朋友很少,优伶是唯一深交的一个,我们的感情仿佛交融,曾经的一段时间很难分辨彼此的爱好和追求。现在虽然是那么的不同,可是这个男人终究还是弄错了。我只是苦涩的笑了笑,很怀念那只冰冷的手,很久了没有男人在抚摸过我的脸颊,那样的感觉让我迷惘。

    “我们是姐妹。”我微笑着说,神情严肃的难以分辨真伪,然后补充:“我是姐姐,她是妹妹。”

    “优伶从来就没有和我提起过!”何嘉佑很惊讶的说,单纯的样子让人莞尔。

    “也许只因为你从来就没有问过。”我淡淡的说。好了,这个男人,我是要保持距离的,那不可逾越的苍老的心态让我很沮丧。

    优伶很快就找到了这里,优美的手指间拎着不知名的服饰,我厌倦了品牌,除了让我付出昂贵的金钱,并不能给我的形象和气质增值什么。我是一个有点吝啬的女人,那只因为我的微薄收入;我也是那么有点爱计较的女人,也许只因为我老了,或者是慢慢的变老了。

    我和何嘉佑很默契的都没有提起刚才的意外错误,优伶才是这次饭局的主角,她炫耀着手中的服饰,喋喋不休的解读着它的高档和名贵,耗费的金钱让她很心痛,但那满足的心态已足以与之相抵消。我无言,我已经过了爱好炫耀的心态,平淡的面对一切,生活朴实才是真谛,没有必要去折腾的那么惊涛骇浪,绚丽缤纷。

    何嘉佑是一个好脾气的男人,他是优伶的男友,就要耐心的听完她的每一句话,然后在她的提醒下,他也许又要给她的银行卡充值了。

    何嘉佑没有说什么,只是淡淡的说自己的工资也许很快就可以拿到了,他的话让优伶的脸色黯淡了下来,很不开心的嘟哝了几句。我没有听,饭局有一点沉闷,离开的时候我拒绝了何嘉佑的相送,重新找到一个烟酒专卖店,拎走了一条香烟。

    回去的路上,我看着手中的香烟,突然很怀念,一个男人,不知道是以前的那一个,还是今天遇见的那个何嘉佑。我将头贴在冰冷的玻璃窗上,那样的感觉很舒服,我知道我是一个女人,却不知道自己怀念的是那一个男人,但那冰冷的手指却那么的记忆犹新,因为它曾经贴在我颤抖的双唇上。

    黑夜

    晚上没有约会,一个人在real。disco。ba,昏暗的灯光下还没有极尽的喧嚣,我要了一杯“螺丝钉”孑然一人坐在破旧的沙发上。我喜欢将头发弄的有点乱,遮住自己有点苍白的脸,那样手指间的香烟冒出的火星就显得很感性,很妖冶。我已经厌倦了去勾引那些龌龊的男人,但渴望去吸引他们饥渴和蛮横的眼光。

    我不需要男人,但我需要婚姻,或者还有一点爱情吧,虽然说出来的时候总是小心翼翼。男人总是一个出色的商人,在情感,金钱,青春等等方面,计较的很精确,这让我很难堪。女人需要的总是那么纯粹,在每一个年龄阶段渴求自己向往的东西,没有太多的心计去讨价还价,直到自己老去,已经没有资本。从来就没有想过要去做抵押,只是想想,在自己不开心或者郁闷的时候。

    音乐响起,人群开始躁动,我绻缩着自己,蔑视着迷乱的舞池,久久的,然后逃离似的跑出去了。曾经很眷恋这里,廉价、热闹和混乱,失恋的时候,苦闷的时候,总是会来到这里。不为什么,只是喜欢这样的环境。我本认为今夜我依旧会像曾经那样有点麻木的,带着有点自欺欺人的满足感离开这里。可是失败了,这样的角落我已经遗忘已久了,虽然它与我那昏暗的小屋有那么的一点想像,可是本质上是那么的迥异。到底是环境变了,还是人变了,显然是后者。我是那么的了解,所以才逃避,所以再次远离,不想沉沦,不想麻痹,真的害怕,只因为我感觉自己老了。

    空荡的街道,缥缈的夜幕,寂寞的灯火,孤独的背影,还有单调的脚步声。我化为一朵幽魂,融入黑夜,慢慢的独行。因为没有目的,心情就显得格外沉重,脚步也是那么的凌乱,还有那修长的倒影,扭曲的我看不见,确切的说我害怕回头去看。

    一辆轿车,也许是bmb,白瓷色的那种,线条优美的浑然天成。车子从我的身边快速的驶过,在迷乱的灯光下停顿了一下,然后倒了回来。我知道它的主人在想些什么,一个寂静的黑夜,一个孤单的女子,很多暧昧和肮脏的事情都可能发生。因为我的美貌,因为他的多金,很多人幻想去发生很多事情,最后只有落空。

    “小姐,要搭车么... -->>
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