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不夜之城

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    昨夜我和一个男人分手,他在我的眼前慢慢的陌生,只有他怀里搂着的那个妖冶的女人是我心里最后的一点记忆。很想喝一点酒,不是因为自己还爱着他,而是因为自己再次的失去一个男人。这个世界,有着残酷的冰冷,几十年了,我一直这样混乱的过着日子。男人就像香烟,一支支的点燃,却总有燃尽的时候,残留在胃里的除了疼痛还有一些深深的伤疤。有一点累,有一点麻木,好想找一个男人,可以依偎在他的臂膀,一辈子不要再漂泊,可是总也找不到。

    忘记了自己曾经认识了多少个男人,可是结局却总是一样,短暂的相处,然后分手,没有怨艾,没有后悔,已经没有了力气。感觉着自己慢慢的变老,慢慢的沧桑,一切都让人那么的痛苦和绝望。

    很想抽烟,感觉胃里翻腾着想吐,然后就爬在那里,泪水慢慢的沿着脸颊滑落。昏暗的霓虹灯下,许多孤独的灵魂在游弋着,没有人注意到我的存在。这是个黑夜,一个通宵营业的休闲场所,我和香烟、啤酒相伴,想要忘记时间,可是我已经没有了明天。

    不说爱情,我这样的人不说爱情,因为那已经不再可能。多年了,我的漂泊和放纵,所有的激情都已经被挥洒,只剩下冰冷的躯壳,空白的没有一丝内涵。也许真的很可怜,可是我处在了这样的时代,走过了那样的季节,也许一切都是无法改变的吧!

    音乐已经响起,有着暧昧的挑逗,那样的毒素已经渗入了我的身体,整个人不可控制的颤栗。好想离开这里,可是忘记了自己是怎样的来到了这里,然后叹息,然后再也不想动弹。也许是真的没有归处的,我这样的女人,不再年轻,除了自己,还有什么。几十年的红尘岁月,我麻木了。

    也许这一夜我都会在这里,挥洒着自己的金钱,折磨着自己更加的苍老,一次次的轮回,没有终点,直到自己死去。可是我知道自己是等不到那一天的,现实的残酷要远远的超出每一个人的想像。那样的游戏心态真的不会属于我一辈子,很快的我就会被它抛弃,被别人抛弃,甚至被自己抛弃。

    女人是骄傲的,女人也是悲哀的,当我经历了所有,我只可以苟延残喘的绻缩在那个阴暗的角落里。糜烂的、放纵的、邪恶的、无耻的,还有好多好多。当我选择了一种生活方式,我总会得到一些,也同样会失去一些。只是没有想到这最后的惩罚竟然是那么的冷酷和无情。

    “老了!”也许这一句话就已经足够,那永远是女人的致命杀手锏。我知道,我老了,因为我游戏着人生,所以我总是衰老的比别人快。所以对于那种绝望的感受我总是体会的比别人深邃,也更长远。

    喝一口酒吧,也许已经忘记了它的滋味,只是想让自己喝醉,清醒的时候我会难过的,即便永远的迷失,我也在所不惜了。

    爱只在昨天

    我忘记了那夜自己是怎样回家的了,醒来的时候才发现自己躺在床上,茅惟,我公司里的一个职员,正在不停的忙碌着。短暂的清醒以后,我的大脑爆裂了一样的痛,然后无力的躺在那里,空白的没有了一点记忆。

    “影姐,你醒了。”茅惟问。

    我点头,脸色依旧苍白:“是你把我弄回来的?你怎么知道我在那里?”

    “你的酒喝多了。”他笑,白白的牙齿露了出来“你不该那样喝酒的。”

    “也许我该把你带在身边,那样我的痛苦就会减少一点。”我越来越感觉到身体的痛楚了,整个的骨架都快被拆散了。

    “你这样想很好,女人总是需要别人照顾的。”他为我端来热汤。有一点腻,却可以开胃,感觉稍微舒服了一些。他还是个孩子,手艺也显得很稚嫩,更别说照顾女人了,可是我并没有驳他的面子。

    “你不该这样的。”他劝说,仿佛真的很关心的样子。那诚恳的表情,真的让我的心里有了一些温暖。无论如何,在自己脆弱的时候,还有一个人在你的身边,诚心的照顾你,那样的感觉,永远是不错的。

    “你知道么?我和康然分手了。”我不知道自己为什么没有隐瞒。一个出色的女人,失去了自己的男人,并不是值得炫耀的事情,可是我竟然就那样的坦白了。

    “康然?”茅惟的眉头微微的蹙了起来“他那样的男人不值得你的爱。”

    “我不爱他。”我微笑,知道他是不会理解的,可是我并不想解释。

    “可是你很痛苦,还把自己折腾成这个模样。”他反问,一副不明白的样子。

    其实我这样的人,他是不会明白的,也许我需要的只是一个家庭,一个男人,而不是爱情。爱情就像是一个美丽的童话,我已经不再天真,也不再幼稚,害怕幻想,也已经不再奢望。

    康然,他显然是符合了我的标准,可是当我想要结婚的时候,他竟然意外的逃跑了。这让我很难过,并不是因为他的抛弃,而是自己已经不再相信自己了。

    女人是不可以失去自信的,当康然义无返顾的离开以后,我感觉自己的世界开始塌陷了。又一个男人离开了我,当我想要和他结婚的时候,这样的结局再次的重演,我不否认自己开始感到惊慌和惘然。是我太不了解自己,还是我太不了解男人?也许经历了风霜过后,所有的一切都是那么的真实和冰冷。爱情永远是一件奢侈品,既然没有了,我从来都没有去渴望。我只想拥有自己现在的一切,一个不错的男人,最好还有一个稳定的家庭,那么这一生也许就这样结束了。

    “我只是想喝酒,与康然无关。”我淡淡的说。

    “那就好,他真的不值得你爱。”茅惟依旧愤愤不平的样子。

    我微笑,没有告诉他其实现在的我心里也许是没有爱情的了。可是那样的话语未免显得太残忍,这个男孩对我一直不错,甚至很有感情,我不想故意的去伤害他。

    陪着我

    人生就是一个宽大的舞台,我总是在上面及尽的展示着自己美好,耗尽了激情,耗尽了青春。有人欣赏,有人唾弃,却没有人愿意为我守候,这未免有点让人黯然神伤。看着自己一天天的慢慢变老,慢慢的苍白,感觉真的好累。

    爱过了,走过了,也许没有什么好后悔的,可是以后那漫长的日子终究还是要平淡的过下去。这时候,才发觉,原来一切都已经不可能了。

    也许以前自己错了,也许生活本身就是那样,可是看着现在自己的境况,那寂寞的模样和失落的孤寂又怎能不让我伤心难过,茫然失措。只要一个男人而已,可是我总是寻觅不到。难道婚姻真的是枷锁,家庭真的是围城?为什么那么多的男人都在拒绝。

    “一个老女人,已经嫁不出去了。”我总是自嘲的想着,然后又想放纵了。那熟悉的黑夜,一个不安分的灵魂,再次的蠢蠢欲动了。如果一直的这样下去,我不知道自己还有没有明天,不知道自己的以后会怎么样。真的想改变自己,可是早已经迷失了自己。

    曾经也用心的想了想,才知道也许自己的身边只是缺少了一个男人,可是那个男人在哪里?为什么这么多年了他还没有出现?我知道茅惟并不是那个男人,虽然他对我真的很好,甚至在他的心里还有着爱情的成分,可是我知道我们是没有可能的,因为世俗和其他的一些东西已经阻止了我们在一起的可能。这很悲哀,是他的悲哀,却是我的无奈。

    没有了康然的日子里,我并没有什么感伤,走了就算了,就像一笔生意,谈不妥就结束了。也许是有一点损失的,可那是彼此的,只是不知道他是否这样想。没有了男人,日子依然那样的过,只是有点枯燥和空虚而已,幸好有茅惟在我的身边,让我不至于那么的孤单和寂寞。当然他只可以做我的朋友,也许可以倾谈一些心事,可是我一直没有把他作为结婚的对象。他太小了,用来陪我睡觉都显得欠缺,何况是照顾我一辈子。

    在我心里,他只可以扮演着弟弟一样的角色,可以撒娇,可以生气,可以陪伴我,可以聊天,可以喝酒,可以要钱,就是不可以说爱情。

    那样会吓到我,会让我生气,甚至是难堪。相识就是一种缘分,其实有他在我的身边挺好的,没有想着要让他离开,也没有想着我们以后会有什么可能。一切都是那么的自然,不需要去勉强,不需要刻意的安排。

    也许一切就这样的发展下去,那么这也未尝不是一个很好的情景,可是年轻的茅惟有着丰富的情感,也许爱情才是他生命的全部。所以我的宽容和给予,总是他不满意的,总是他不想要的。

    他渴望着爱情,幻想着未来,激情澎湃的心灵渴望着宣泄的缺口。他有一点固执的坚持和追求,让我有点无奈和落寞。也许真的是隔了一个年代吧,心灵总是无法完全的相通的,其实他不知道我需要些什么,我也无法给予他需要的那些东西。

    还是一个女人

    生活有一点枯燥,了无生趣,仿佛是生命已经到了尽头,有一点厌倦,有一点麻木。如果生命就真的这样轻易的结束,那么是否一切都将不再,其实我是无法认真的去想这样问题的。也许是我比较坚强,也许只因为我经历了太多,将一切都看的平淡了。

    可是认真的思索,又不免的发觉出自己的悲戚来。也许爱过了,可是都已经错过了;也许付出了,却真的不知道自己得到了什么。时值今日,却依然没有一个男人陪伴在我的身边,无论是我爱的,还是爱我的,都在我遗忘的那一个时刻给丢失了。真的有点不明白自己了,那样的失败也许只是我一直不敢去正视而已。

    其实真的想过要好好的去珍惜身边的每一个男人,也想好好的去经营一个温馨的家,可是最后的结果总不是我想要的。这才感觉到生活的无奈来,有点沮丧,哀怨的叹息。然后借着烟酒来麻痹自己,一直的这样,直到自己不再像一个女人,至少是一个平常的女人。是我改变了自己,还是生活改变了我?那样的答案也许我一辈子都不会知道的了。

    后来我才听到一句话:男人不再去爱的女人,已经不再是一个女人了。

    我有点惊慌失措的,带着恐惧的心理去问茅惟。也许只有他可以给我一个准确的答案,无论如何他还是一个男人。

    “影姐,你什么时候也开始把我当一个男人了?”他笑,不怀好意的样子。

    “少贫嘴!”我怒斥:“姐姐老了,你就可以随便开玩笑么?”

    “你开始重视我了,真的让我很高兴。”他正色说。

    “你不准备回答么?”我开始拧他的耳朵。>
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