第七章

    24

    我从流星的工资卡上取走了她最后一个月的工资和奖金，六千多元钱。因为住院，下个月她将没有奖金收入了。就算是她不离开这个单位，在她身体没有康复上班之前，她是不会有奖金收入的。她是与报社签订合同的记者，并不是事业单位的固定编制。她每个月的工资只有六百元钱，其余的收入均以奖金的形式支付。而每个月的奖金，是工资的几倍。那是她辛苦工作的酬劳。而让她感觉到有压力的原因，就是如果一旦因为某种原因不能正常工作，她就将失去大笔的收入。而这大笔的收入是她，甚至是我在短期内的重要生活来源。

    关于这一点，我的心里比她还清楚。我的心仿佛是被洪水包围着的孤岛，孤独而又有几分茫然。这是我在国外读书，甚至已经决定回国的那一刻，所不曾有过的。

    这些天来，我始终都在盼望着我抛出去的媚眼，会得到那些招聘单位多情的眷顾。可是始终没有一个单位向我发出哪怕是并非盛情的邀请，这如同吱吱呀呀的车轮无情地辗轧着我的自尊，让我吞咽着出师不利的苦涩。

    我没有把这种感觉告诉流星，我主动走出了家门，茫然地走在人烟密布的大街上，却像是一片荒芜中漫步。不知道过了多久，也不知道为什么，我下意识之中，渐渐地向那天主动打电话给我的那家公司靠拢。当我走进那家公司的大门并说明了我的来意之后，我被请进了那家公司的人事部。接待我的那个人想必就是那天主动打电话给我的人事部部长袁一鸣，我并没有记住她的名字。她只是与我寒暄了一番之后，就把我带到了总经理办公室。

    总经理同样是一个女人，一眼看去，就知道她曾经是一个美人坯子，年龄应该在三十五岁左右。这是我下意识地感觉出的她的实际年龄。她有着一米七五左右的个头，姣好的面容。看上去十分得体，举手投足间，颇有几分魅力。

    我坐在了她的对面，与她只有一张老板台相隔，像是楚河汉界。

    她叫李诺，她主动向我介绍起她是怎样干起这一行的。我对这些并不感兴趣，但这却一下子拉近了我们之间的距离，缓解了我内心的紧张。她向我不时地发问着，询问着我想谋求一份什么样的工作，对收入的期望值怎样等等。我一一回答着她的提问。我同样需要了解这家公司，我需要知道这是一家什么样的公司，公司的规模怎样？发展前景如何？当我们的谈话结束时，我明白了这是一家做服装出口生意的私营企业。主要业务是拿到国外的订单之后，在厂内或者寻找厂家组织加工。

    我明确地告诉李诺，我不太适合做这样的业务。

    她说她会考虑让我在办公室工作，先做做文案，再跑跑外交，不是那种寻求订单的外交，然后根据我的发展前景再做考虑。

    尽管她是我的幸运，我依然没有答应李诺为我的安排。我并没有想得多么复杂，只是觉得这份工作与我所学依然距离遥远。我希望李诺允许我考虑一下再做定夺。

    不知道为什么，我的心里还是一直惦记着我向那家银行抛去的橄榄枝。尽管他们对我没有一点儿爱恋的表示，我还是下意识地想主动出击一下。我并没有拨通他们留给我的电话，如果那样，我可能连与他们见面的机会都没有。他们一定会直接拒绝我的造访。

    还是这天下午的晚些时候，我走进了那家银行的办公大楼，保安将我拦在了大厅里，不管我怎样解释，他都拒我于大门之外。就在我准备离开那里的时候，一束灼热的目光聚集在了我的脸上。我已经发现了他对我的格外关注，我的目光也同样在他的脸上驻足。我们终于彼此认出了对方。那是我的一个高中同学，名叫高波。

    高波并没有出国，在国内读完大学之后，就在这家银行工作，已经有几年了。不久前才从柜台调到了机关工作，他对这家银行的情况是很熟悉的。我说明了来意，二十多分钟后，他带着我去了银行人事部。正巧，那天在招聘现场与我面谈的那个人正在办公室里。原来他就是人事部部长陈大兴。

    见到我时，他显得有几分不自在，我并不知道是何缘故。

    我表现出了自己的虔诚，尽可能地打消着他对我冒昧造访的不快之情。显然是因为高波出现在他面前的缘故，他对我还是表现出了热情。但他的热情还是让我感觉到有些奇怪，他把我和高波请进了一个空闲房间，坐下之后，才慢慢地道出了我不曾想到的秘密。

    原来，他们银行根本就没有招聘新人的计划。而招聘的主办者，为了显示招聘工作的红火，为了显示就业形势并不是像媒体报道的那样紧张，曾多次打电话给他们，让他们到现场去为招聘工作装潢门面。而他们不得已前去秀场，仅仅是秀场而已，收到的几百份简历，被带回办公室后，就尘封在办公室的一角，再也没有人愿意多看它一眼。

    我明白了。我很快就走出了那家银行，我的脸已经涨得绯红，我有一种被愚弄的感觉。那一刻，我想哭，我想哭出声来。

    25

    这些天来，我不断地行走于那些可能给我带来一丝就业机会的单位之间，每一次的无功而返，都会在我的心里长出一轮厚厚的老茧。我已经再也没有将一次次的心理感受告诉流星的兴趣，也没有了那样的勇气。写在我脸上的痛苦，还是会不时地向她传达着我内心的愁怨。她并没有指责我什么，只是像什么都没有发生那般。我知道这是她不想增加我内心的重负。

    眼看着她手中的积蓄像燃烧的蜡烛一样渐渐地降低着它的高度，我的内心却渐渐地加大着愁云的密度

    那天下午，当我回到家时，我发现流星不在家里。这是她出院之后，第一次走出家门，她去了哪里？她会去哪里？我拨通了她的手机，手机不停地响着，可就是没有人接听。我越发着急起来，我在手机的重复键上不断地发泄着我的怨气，手机铃声不断地响着。不管我怎样努力克制着自己的情绪，依然让我心火中烧，烟柳断肠。

    我不断地徘徊在小屋的中央，静静地等待着她的消息。

    已是傍晚时分，我的手机响了起来，是她打来的。她在电话中告诉我，她正在附近的一家茶馆里会一位朋友，马上就会回家。尽管她说的是那样地轻松，我还是放心不下她的身体，我放下电话匆匆忙忙地赶到了那家茶馆。走进那家茶馆的门口时，我就远远地看到了坐在不远处的流星，流星的身边还坐着一个中年男子。他们还在专心致志地谈着什么。我朝流星的方向走去，还没有走到她的身边，她就发现了我。她并没有与我打招呼，却像没有见到我那般。我停住了脚步，静静地站在离她不远处等着他们结束谈话那一刻。

    大约过了半个多小时，那人才离开，他仿佛并没有注意到我的存在。我陪着流星回到了家里。流星的脸上有些不快，她仿佛是不满意我出现在茶馆里。我试探着问她那个男人是谁？为什么不向我介绍一下他的身份？

    流星更加不快“我已经在电话中告诉过你，我是与一个朋友会面，你好像是对我不放心？”

    我完全被误解了，我根本就不是那个意思，我是不放心她的身体才去找她的。是因为她不主动向我介绍那个陌生人，我才有了一探究竟的动机，这却让流星感觉到谬之千里。我悉心地解释着，她始终也没有告诉我与她会面的那个人究竟是谁。她告诉我，希望我给她一点儿空间。这让我一下子茫然了，自从我们相爱之后，这是她第一次向我提出这样的要求。

    她竟然向我提出了这样的问题，我顿时生发出了几分闲愁。

    我没有再追问下去，心里却郁郁寡欢。流星已经感觉到我的无言照会，她不时地设法调节着我们的心理气氛。也许，她真的有什么事情不希望我知道，我也在不时地调试着我自己的心理波段，让自己与她相得益彰，咸淡相宜。

    她告诉我，希望在最短的时间内就去单位上班的想法。我断然拒绝着，不是为了别的，还是为了她的身体。她不置可否，我却没有拒绝她强有力的理由。有的仅仅就是对她的爱，对她发自内心的呵护。

    吃过晚饭之后，我们提起了关于我寻找工作的事情。尽管我还是不想将这些天的感受如实地告诉她，她仿佛早就深谙其中的艰难。作为记者，她毕竟比我更了解就业形势。她试探着说出了她自己的想法，那是这些天来，她一直就在考虑的问题。她告诉我，她想再去见一见经济研究所所长张一宁，为我再寻那份工作。我分明感觉出她在与我讨论这件事时，还在顾及着我的感受。可我还是感觉到了难为情，我很难接受那样做，很难接受那样屈尊，那似乎等同于割让我的领土，割让我的尊严，那也不是她的性格。那会让她感觉到心灵的委屈，我知道她仅仅是为了我，完全是为了我。

    我还是断然拒绝着。

    依我对流星的了解，她不会强迫我怎样做，她不是一个在大男人面前一定要表现出强悍的那种女孩儿，她更不会把自己的意愿强加给别人。这和她在工作中的表现全然不同。这让我享受着她作为一个女人的柔美，享受着她作为我的知心爱人的真诚与惬意。可是她的提议，仅仅是她的提议，却像一阵风一样在我的心里朗然掠过，我更感觉到我必须从速找到属于我自己的位置，担当起属于一个男人的担当。

    夜色早已经将整个城市淹没，也将我们的心境淹没在了黑暗里。流星渐渐地睡去。我却依然清醒着，脑海里不时地出现着这几天来所经历的情景，我茫然着，像是行走在迷雾里一样茫然。那一刻，能见度似乎只有几米。

    不知道为什么，我的脑海出现了辛弃疾一首词中的那句话“平生塞北江南，归来华发苍颜”尽管我并非华发苍颜，尽管我仅仅是开始，可此刻我还是难以走出我毅然决然归来时的无奈。

    我为什么要出国留学？我为什么当初不能像高波那样在国内读书，寻求发展？此刻，我又应该怎样解读自己呢？

    26

    那天在银行办公大楼门口与高波分手的时候，或许我让高波洞察了我的心理。我下意识地将自己的困惑迅速地放大着，也将我已经回到故乡的消息迅速放大开来。

    几天以后，我意外地接到了高波的电话。他告诉我当天晚上让我去一家饭店坐一坐，由他做东。他当时并没有告诉我还有什么人参加，我答应前往。我当然知道那样做对我这样一个在国外游荡良久的学子来说，是大有益处的。

    当我赶到那里时，高波早就在那里等着我了。出乎我的预料的是赴约的还有七八个我的高中同学。其中还有四个女同学。那一刻，仿佛回到了我们的青葱年代。怦怦的心跳，撞击着每一个人的胸膛，我们仿佛都同样产生了一种冲动，一种久违了的冲动。站在最前边的一个女同学主动地拥抱住了我。那是在学生时代我们连想都不曾想过的事情。我一下子想起了她的名字——辛然。她是当时我们班级不少男生心中的偶像。接下来，我们一一拥抱着，不分先后，不分男女。那一刻，我似乎也感觉到握手已经不能够表达我们的兴奋之情，只有拥抱才能将真情全然释放。

    我在高中读书时的人缘还是不错的，我没有想到我的磁场效应，在我离开中国这么多年，在我与他们几乎没有什么联系的情况下，他们还能这样招之即来。我的内心对他们充满了感激，我对高波更是充满了感激。他仿佛更知道此刻我需要什么。我与这些同学们的相互拥抱，仿佛是对我心灵的抚摸。尽管他们不一定能帮我犀利起来，可至少在精神上让我有了礼拜的殿堂。

    高中读书时，我是校学生会主席，在同学们的眼里，我是他们的精神领袖，我的未来一定会与他们不同。此刻，当我面对他们的时候，我仿佛有几分自卑，他们几乎都已经结婚且已生子，可我却还如此寒酸，竟然如同长亭古道，水复山重。

    我成了这次聚会的中心人物。因为在场的所有人当中，只有我一个海归，尽管现代的传播手段，让世界已经不再遥远，而海归的海外生活，尤其是我这样一个他们熟悉的海归的海外生活，还是让他们情有独钟。我只是漫不经心地应对着，我没有理由，也没有兴趣向他们讲述那过去的事情，更没有兴趣讲述那火热的生活。眼下的困扰怎么也无法从我的心里远离。当我知道他们每一个人都没有像我这样读研究生，又没有像我这样走出国门，而境遇却不像我这样尴尬时，我更没有了与他们侃侃而谈的勇气。

    高波适时地把握着场上的气氛，他始终都没有忘记这次聚会的主题，他终于说出了那天为什么会在银行的大门口与我相见的情景。我的工作问题便成了接下来最集中的话题。谁都坚信我的前景光明，谁却都无法让我那颗悬着的心安然落地。我既没有对他们抱有任何希望，也没有抱怨他们的... -->>
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