黄金浅（安云佩）

的人。我那时的心情激动，情不自禁地发出一声惊叹，却险些给自己招来了杀身之祸。我还没有反应过来发生了什么，方才还站在远处说话的黑衣人，忽然就出现在我的眼前，刀锋冰冷，指着我的咽喉。

    这本是不该有任何人知道的机密，却被我看见。王爷皱着眉头看着我，神情不似我熟悉的温柔平和，而是阴沉不定。我那一瞬间明白，他真的想要杀我。不管这么多年我给他多少照顾陪伴，不管他曾经对我流露出多少笑容，这一瞬间，他不是我服侍多年的公子，而是一个王。

    我全身都感到冰冷，却有一个声音冷静地告诉自己，我不能在这里，就这样无声无息地死去。比起逆来顺受，我选择了赌博。我伏倒在地却没有哭喊，只是平静地告诉他，若是要我死，我无力阻止也毫无怨言，但若是让我活着，我会献出我的全部。我心里明白这样的筹码对他来说是多么的微不足道，他并不需要我为他做什么，我也无法为他做什么，可是那一个瞬间，我没有选择，只能一搏。

    出乎我意料，他竟然真的就赦免了我。也许是那一瞬间他内心对于王妃、对于柳家的疑惑救了我。正因为疑惑，我对他就真的有了利用价值。我完全没有想到，他竟然会派遣我去王妃身边，留心他不在的那些时候关于王妃的消息，来交换我的性命。我没有料到，他会对自己捧在手心里的枕边人，做出这样的事情。我感到有些心寒，却又有些报复的快意。原来看似风光无限的王妃，也只是个可怜人。

    那些日子，启怀堂中几乎只有我在他的身边。那个神秘的人还日日来，而他每来一次，王爷的神色就更憔悴了几分。而我，时时地去宜韵堂中陪伴王妃说话。我告诉她，王爷怕给她过了病气，所以不能来。我仔细看着她的神情，分明如泉水般纯澈，除了对王爷的思念和温柔，什么杂质也没有。

    然而我却并没有这样回禀王爷，我对他说了许多微小的却又引人遐想细节，比如王妃说起孩子的时候若有所思，比如柳家的人来探望王妃的时候神情闪烁。我说着这样的话，却又极力向王爷说，王妃对他是一片真心。每当说这样的话的时候，我却故意低了头，不肯去看他。

    我知道，我的神情闪躲、前后不一，才能真正让他对王妃、对柳家感到怀疑。果然，他听着这样的话，日渐憔悴了下去。他是信任我的，因为对于他来说，我是他青梅竹马一起长大的贴身侍女，从没有向他求过什么，也没有表露过想要嫁给他。不过是因为一时无意撞破，才不得不被他逼着去做这样的事情，在他的心里，我没有处心积虑陷害柳家的缘由。正因为这样的信任，才让我浇灌他心里怀疑的种子。

    那些日子，我第一次与他在心灵上有了些亲近，我开始知道他想着什么，而他也似乎愿意对我倾吐。我想，也许是因为他一个人吞咽着这样对至亲之人的怀疑实在太苦，而我无意中的知情，正给了他一个宣泄的出口。他选择了信任我，并不完全因为觉得我可以信任，而是因为，在他心里充满了焦灼的怀疑的时候，他无比需要一个人让他信任，而那个人，正巧是我。

    然而我看着王爷的憔悴，忽然对他也有些怜悯。然而这怜悯不过只是一瞬，我想要得到一切，又怎么能去在意他的心思。那些残存的柔情，只能阻挡我的脚步，而那个时候我就决定，无论什么都不能再阻挡我。那些曾经有过青梅竹马的温情，只不过是我获取一切所需要的筹码。我在等，等一个机会，让我真正成为这王府里的一员，而不是什么人召之即来挥之即去的玩物。

    终于有一日，王爷在外头喝了些酒，醉眼朦胧地回来，我知道时机到了。我趁着他本就带着几分酒意，心里又愁苦，将他灌得酩酊大醉。后来的一切顺利地超过了我的想象，我有了他的第一个孩子。而他，也因为愧疚和责任，将我迎娶进门，成为了他的侧室。

    我出嫁的那一日，没有任何的庆祝，因为王妃为了我的事，伤心成病。那一夜，他去了宜韵堂，而我在春绿庭中枯坐了一夜。我并不伤心，因为我知道，这只是我得到所有必经之路罢了。后来的日子，我在所有人面前示弱，做小伏低地侍奉着王妃，从而得到王爷的怜悯愧疚，得到王妃的无奈原谅，直到我最后如愿以偿地产下了王爷的第一个孩子，并毫无痕迹地除去了王妃的第一个孩子。

    我迁出了春绿庭，住进了绮云轩，成为了这王府里的侧妃，真正的正经主子。我舒了一口气，这样的荣光，那时候的我稍稍感到了满足。我甚至感动有些愧疚，对被我利用却还对我心存歉意的王爷感到愧疚，也为毫不知情却被我杀了第一个孩子的王妃感到愧疚。在这样的情绪里，我安静地过了些与世无争的日子。

    在我的儿子的周岁宴上，我再一次看见了他。那时候我抱着我的儿子，上官家的长子坐在上头俯视着他。我想，我终于可以不再卑微地仰视于他。我多么想知道，在我们的地位已经发生了变化之后，他会不会对我有所不同。他会不会后悔当初对我的拒绝，会不会开始畏惧，我夺走他妹妹的位置。

    但是我错了。他坐在那里，仍旧是那样冷淡的模样。他的确看了我，却并没有认出我来，漠不关心，连嘲讽都没有。他早已经忘了那个风雪的冬日，曾经有一个人，怀着满腔的忐忑和期待，向他抛掷过一枝繁花。

    在我孩子的满月宴会上，我被柳家的人环绕着，听着他们谈论我根本无法插言的话，听着我的丈夫对他们表达对卧病在床的王妃的愧疚。而我坐在哪里，像是游街示众。那些人没有对我的僭越说过一句话，却用这样的行为告诉了我，我是多么的卑微。不管有没有孩子，我都不能对他们造成威胁，不可能被他们重视。那时候才知道，我曾经的心思是多么幼稚，自从我选择了这样一条路，许多事情就再也停不下来。

    我的位置并不稳固，尽管我成为了侧妃，却并没有能改变我的出身地位。尽管我生下了一个儿子，却也并没有让他得到我认为该属于他的东西。尽管王爷对柳家仍旧心存怀疑，却仍然对王妃殷勤备至。或许是因为王妃失去了孩子让他觉得愧悔，他甚至于再也不问我关于王妃的事，就让我独自一人在绮云轩中生活。随着王妃在一起有了身孕，我的处境愈发的艰难起来。

    我明了自己处境的危险，我想要像除去她第一个孩子一样，让这个孩子也无法降生。只有这样，我的位置才能够稳固。然而王妃像是有什么怀疑一样，迁出了王府居住，直到诞下一个儿子。在那个孩子的满月宴上，我再一次地看见了他。那个时候，他越众而出，为这个孩子，他的外甥要求一个名正言顺的世子之位。而我的丈夫坐在王座上，毫不迟疑地就应允了这一点。所有的人都看着那个新生的孩子，看着他骄傲而幸福的母亲。没有人知道，我和我的儿子，上官家的第一个孩子，就坐在一边。

    我心里明白，我再不能期待一个突然而来的转机，我需要自己制造转机。但是这个孩子与王妃的第一个孩子不同，众星捧月，我无处下手。这个时候的我已经不再仅仅想着王府里女人的争斗，在那一次宴会上，我隐约明白了一些事情。王爷明明对柳家有所怀疑，那个孩子却能毫不费力地成为世子，并不是因为王爷和王妃的夫妻之情，而是因为柳家的权势地位。刚刚继承王位的王爷，需要整个柳家的支持。而我也渐渐看出，王爷心里的疑惑从来都没有消失，甚至因为宴会上求封世子一事，更加的深重起来。

    我开始了更为严密的计划。我再也不等着王爷来问我关于王妃的事情，而是假作无意地透露一言半语。我也开始留心西疆上下对于柳家权势不满的人，与这些人结交，慢慢散布关于柳家谋逆之心的传言。柳家在西疆为世代名门，支系庞大，想要寻找错处并不困难。而这些原本不起眼的错处被我编织在了一起，成了一个日渐确定的罪行。我冷眼看着王爷，他与王妃恩爱如常，可柳家的人，渐渐少在王府中往来了。只有柳家年少的小公子柳容致，还日日缠在王爷身边。

    很多年以后我在想，如果我早知道当初那些事情最后的结果是那样，我还会不会做出同样的选择？我原本以为的结局，不过是王爷对柳家的疏远。我甚至想过，到了那个时候再与那个人相见，他会不会认真地看我一眼？就算不是爱慕而是防范，只要认认真真地看我一眼，记住我这个人。我最初的期待，野心的起点，不过是如此罢了。而我没想到，疑心和王权酝酿出的结果，竟然是尸骨如山，血流成河。我惊恐地发现，我当初小小的野心，最后变成了一场屠戮。

    那个人死了，就在那一场屠杀里。他死在我的野心里，成为我愤怒和嫉妒下的亡魂。而我再也不能回头，只能往前。我在得知这死讯的时候就知道，我与柳氏一族，与王妃还有世子已经势不两立。我来不及哭泣忏悔，甚至来不及在夜里被噩梦惊醒。我必须保持清醒，比以往更加无情更加冷酷，我必须夺去他们的一切，让他们永生永世无力反击，否则死去的人就会是我和我的孩子。我只能不断地往前，我再也没有退路，一个刹那的软弱，就会落入万丈深渊，尸骨无存。

    而在不断地奔逃中，我最终明白，我这一生所唯一可能拥有的，只是权力。我的丈夫沉溺在无尽的愧疚痛苦中，眼里再也看不见任何人。而我曾想要看见我的那个人，已经成了桃源川里的枯骨。我再也不会因为在人群中看见某个人一眼，就莫名觉得安全，就卸下自己的所有防备。

    我用越来越大的权力和金钱给自己保护，让自己觉得安全，欲望和野心也随之膨胀。我渐渐地忘记了那个人，忘记了冰天雪地里开的正好的那一树腊梅花，忘了我年少时候的那一刹那，曾经如金子一样明灿灿的心。我以为这样，我就能够忘记，我那一点真心破碎的代价有多么惨重。

    那一日冰雪中折花的少女，就像那一枝被丢弃的腊梅花一样，早就化为尘灰。我开始变得冷酷无情，就算是自己的儿子，也成了我手中的一枚棋子。我开始不在意所有，在那一场杀戮之后，我已知道我死后无法得到宽恕，唯有抓紧生前。

    我这么多年不断求的，说到底也不是荣华。这么多年，我尽管拥有着别人想要不到的财富，却从不曾真的享受过什么，我始终活得拘谨甚至寒酸。我想要最终得到的，是在这个世界上，再也没有人能轻视于我，想要让这世上的每一个人，都不能忽略我的存在。我并不怕死，也并不怕失败，我只是害怕，被所有人忘记，害怕我在这个世上，始终无声无息。

    新任的王，柳家的子孙，抓住了这一点。他没有让我死，只是让我活得无声无息。没有人会知道我去了哪里，没有人知道我是死是活，我会被这个世界遗忘。我一生辛苦，酿得百花成蜜，却终究为人做了嫁衣，不知为何辛苦奔忙。没有蜂蝶飞舞在旁，只余自己一人，空余满院清香。

    只是他却没有想到，在我最后的日子里，守着那一树雪地里的腊梅花，我却并没有感到绝望痛苦。我在那样如酒气一样浓郁的花香里终日微醺，我只是在想，如果当初他没有拒绝我，我便不会报复，也许结局就会不同。然而那一日我看见青罗的到来，心里忽然明白了许多。就算没有我，王者的疑心，也仍然会造成同样的命运，柳家一样会遭遇灭门之祸。然而我仍然会想，如果当初他知道，如果他的选择有所不同，也许一切都会不一样。我的一生都会在他的身边度过，服侍着他未来的妻子，我的野心也不过是在小小的后园中与别的女人争妍斗艳。而他和他的家族，也能平安富贵，长久安宁。

    我心里清楚，若他没有死在那一场祸乱中，我不会再去想当初。我想要改变的从来都不是那些死去的人的命运，而是当初那一日的结果。我想要的，只是那一日的那个人，不再拒绝我，想要他的眼里能够看见我。只是他已经走了，我再也没有机会在他面前高高昂着头颅，告诉他曾经对我的轻蔑是多么的愚蠢。不管我活得如往日尊荣，还是如今日落魄，他也都再不会看到。

    我的过去，我曾经流露过的温柔和期待，这一生没有任何人知道。就连那个人在死去的时候，也必然不知道他为什么会死。他永远不会知道，那个在雪地里等了他许久的女子，那个窘迫到说不出话来的女子就是云侧妃，更不会知道那个女子之后所做的一切，都不过起源于当初他漫不经心的拒绝。他不知道，看上去是冰冷的权利倾轧，却起始于一个女子的温柔真心。

    一种幽素姿，凌寒为谁展。似嫌冰雪清，故作黄金浅。绮云轩花树下头的青石上头刻着这几行字，这么多年我也不懂，如今终于懂得。在一切的最初，我不过是怨怪那一日，冰雪清寒，独立终日却无人问询。我恨那冰天雪地的冷酷，才刻意要活出黄金一样的明亮灿烂，散发出浓郁如酒的香气，让所有人看见，让所有人的记得。

    只是到了最后，这冰雪清寒依旧，这一树金子一样的繁花，郁郁香动，却仍旧只有我一个人知道。我不曾后悔，只是感慨这一生，花开花落，香生香散，白首青丝，无人相问。