第二十七章 覆水难收

习那样差！我都不相信他是真心喜欢我，看来别人都是这么认为的，那让我无比苦恼！

    我的心很奇怪，竟然一分为二，一方面希望旷得利是真心喜欢我的，另一方面又希望旷得利是不喜欢我的，为什么呢？

    为什么？

    因为我不希望旷得利学习下降，我认定了一个人谈恋爱就必然会让学习下降，显然这是多么的有偏见！

    此时此刻，我的心里只有对旷得利的纠结，为什么要惹上他？为什么要喜欢他？我是真的喜欢他？还是不喜欢他？事情发展到我竟然不确定自己对他到底是什么样的情感？

    原本我心知肚明不喜欢他，只是假装喜欢他，可是现在我似乎认定自己真的很喜欢他，为什么？喜欢他让我如此痛苦？因为我喜欢了一个比自己优秀的人，那让我自惭形秽！还是因为我根本不喜欢他，却病态般的认为自己喜欢他？

    每当我对自己说：我喜欢旷得利！心就莫名的痛！为什么？

    因为我得了失忆症与认知障碍症！

    失忆症是因为我完全忘记了自己的真爱是初中同学艾本充，竟然把他完全抹煞掉了，用旷得利来代替了他，事实上那是无法代替的！

    认知障碍症是因为其实我并不喜欢旷得利，他只是我的一个盾牌，用来阻拦胡门绅对我的追求，可是我忘记了这一点，就因为与他有了身体上的亲密接触，就认定了自己是喜欢他的、爱他的，这种认知本身是错的！事实是我并不喜欢旷得利，可是我欺骗了自己，糊弄了自己，这才是我痛苦的根本！

    思维混沌！

    认知错误！

    我的心理疾病无限蔓延开来！

    每一天，我象一尊佛像一样呆坐在座位上，一动不动，只有上厕所和吃饭的时候才动，平时，我一直处于冥想状态，别人都笑说我是思想家，其实我在自责着，无比痛苦的谴责自己！

    我那么瞧不起自己，觉得自己是这个世界上最坏的女孩，我的座右铭竟然是：不能成为最好的，就成为最坏的！然而我用以身试法得出的结论是：最好与最坏都没有尽头，其实都是在某一范围内而言！

    至此，是否也说明了我的心无比的脆弱与不堪一击！

    个人生活与学习成绩以及各项发展一切不如人意，活着还有什么意思？活着的每一天，不过是为了体验痛苦，体验生不如死，我又想到了轻生，我不想活着了，可是这一次我应该怎么去死呢？

    我又一次想到了自杀！

    又是回家的日子，爸爸和妈妈对我的不良状态就象没有察觉似的，他们的心从来没有留意过我，仿佛只要我活着就行，至于我的心情好与坏，他们从来不管。可是为什么四妹高不高兴，他们就能一目了然，并且马上问寒问暖呢？

    这就是区别吧！

    谁规定父母对孩子不可以有区别的？

    谁规定父母对孩子务必公平的？

    没有谁规定，都是我的希望！

    可是我的希望总是落空，而我还自欺其人的抱着希望，是我自己太蠢了！

    生命的质量是什么？

    开心、快乐、幸福、充实等等，可是我一样都没有！