第一百七十章 一柄断剑

鸡，我和弟弟站在旁边看，忽然弟弟冒出来一句：“爸，为啥鸡拉完屎都不用擦屁股？”

    然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟。

    “你笨啊，鸡的爪子这么尖，擦的时候把纸勾破了屎弄到手上怎么办？”我在边上给弟弟解释道。

    然后就见更加异样的眼神看着我，我叫上我弟敢紧跑。。。

    3、“妈，咋家买了一只鹦鹉？”

    “看清楚，那是一只鹰！”

    “哦，会说人话不?”

    “什么说人话，又不是鹦鹉，哪会学舌！”

    “不是有一个鹰语速成班吗？”

    4、妈妈：看你把玩具弄得满屋都是，再这样我就把它们都扔了。

    儿子：你要把我的玩具扔了，我就把你的化妆品都扔了。

    1、男孩第一次和小表妹一起洗澡，小表妹对他的小JJ感到十分好奇。一直要伸手去抓。

    男孩着急了，边躲边喊：“不给你玩，你把自己的都弄丢了，我可不给你玩。”

    2、爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊，有啥工作不能明天上班说吗？”

    4岁儿子：“要不要我把他哭走？”

    3、我带着儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”

    儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”

    4、五岁的宝宝与妈妈在人群中失散。

    他哭着向人们打听：“您有没有看见一位妇女？她身边带着一个长得非常像我的小男孩？”

    5、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？

    爸爸说：当然了。

    儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？

    6、宴会前儿子不知该如何做祷告。母亲：你只要说些我对上帝讲过的话就好了！

    儿子顺从地低头开始念道：我的上帝！为什么我非得在这大热天请客，烦死人了！

    1、语文课上，老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，要小强念。

    小强站起来大声念：“战战克克。”

    老师问：“对吗？”

    小强斩钉截铁地说：“不对！”

    2、女儿上幼儿园中班，老师开始教认字了。

    晚上回到家，我想考考她，就拿了张外面发的单子递给她看。

    就听女儿念道：“大，嗯——大，嗯——大。”

    我接过来一看，上面写的是：致广大村民的一封信，在政府的大力支持下，需要广大人民群众……

    3、儿子感冒了，我带他去医院打针。

    护士一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了！”

    护士则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了！”

    谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了！对不起啦！”

    话音刚落，儿子放了一个大臭屁！！！

    4、女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。

    我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”

    女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办？”

    5、昨天带儿子去寺庙玩，儿子指着大殿上的匾问我：“大雄宝殿是不是哆啦A梦里那个大雄？”

    1、儿子迷恋武侠小说，特别喜欢铁砂掌。

    一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问爸爸：“这是什么植物？”父亲说：“是仙人掌。”

    儿子问:“爸爸，仙人掌厉害还是铁砂掌厉害？”

    2、儿子今年上一年级，一次，我和儿子讨论每个人的缺点。

    我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。

    他想了一会，说：妈妈说我就是有点儿缺钙。

    3、女儿：“妈妈，我又长胖了，可能是天太热而‘热胀’的，我很想‘冷缩’一下。”

    妈妈：“那你想到什么好办法了吗？”

    女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！”

    4、儿子很晚回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿？”

    “妈妈，我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信。”

    “你从哪儿来的信？”母亲奇怪地问道。

    “就是你柜子里那些用红绳子捆着的旧信。”

    5、爸爸在装窗户玻璃，便问儿子：“你知道什么是透明体吗？”

    儿子：“透过一个物体能看到其他东西，这个物体就是透明体。”

    爸爸：“你能举出来个例子吗？”

    儿子：“锁孔。”

    1、孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”

    妈妈：“当然喽，亲爱的。”

    孩子：“礼物也是上帝发的？”

    妈妈：“那还用说。”

    孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？”

    2、一天，爸爸教儿子“手”字，儿子说：“这是什么字？”

    爸爸提示道：“你平常用什么开门？”

    儿子：“‘脚’字！”

    3、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。

    “小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十块钱。”小伙子说。

    小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有十块钱，让我再看一会吧。”

    4、三位小学生在比谁爸爸最胖。

    一个学生说；“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤称体重，因肚子太大，看不见表上的数字，叫我帮着看，嘿！足足100公斤！”

    另一个学生说：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸从床上滚到地板上，楼下的人以为地震了，吓得全家赶紧跑到马路上。”

    第三个学生说：“你们的爸爸虽胖，但与我爸比，差得太远！我爸是局长，别人都这样说我爸，‘屁股坐着一幢楼，一顿要吃一头牛’。”

    5、爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？”

    儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。”

    爸爸：“你发现了，为什么不关上？”

    儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”