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菊花开

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    一个人的故事

    这个世界,也许宁静的太久,枯燥而乏味的气息,充斥了这整个世界。平淡的日子,寂寞的感觉,有着莫名所以的惆怅。一个人,一个世界,一颗心,青春在时间的催逐下毫无痕迹的溜走。这个城市,依旧冰冷,而我的人,依旧在守候,一年又一年,我在镜子里看着自己慢慢老去的容颜,而眼角总是轻微的颤抖。

    点燃一支烟,在属于我自己的空间里,涂抹着生命的痕迹。渴望着爱情,在我这样的年纪,那样的感觉,却越来越清晰,越来越深邃。连续的日子里,我已经拒绝再走出那狭小的空间,希望可以忘记一些东西。

    春节快到了,公司放假了,可是我却没有去处了。朋友和同士们一个个的消失,想想自己,未免有点自怜的疼痛。今年我又将去哪里?原来,这么多年了,自己终究还是没有给自己找到一个情感的归属。

    是我太苛刻,还是爱情真的好稀缺?心里终究还是不明了的。总之是没有的了,所以那心底里掩埋已久的记忆就显得那么的珍贵和美好。所以一直都没有去忘记,一直都没有去启封。

    时隔经年,那尘封了的记忆依旧是那么的鲜艳,也许是因为曾经真实的爱过吧,总是保存着那娇艳的颜色。记忆中有一个男人,我爱上了他,可是现在我已经淡忘了他的模样。还记得那相遇中的地方,有一点偏荒,很是贫穷,文明有一点匮乏,却充满了淳朴的气息,和善良的感觉,现在想一想,依然有着甜蜜和感伤。

    如果不是那个荒唐的想法,如果自己不曾有那支教的经历,如果这辈子没有到过那遥远的地方生命中有多少如果?可是现在都已经不需要假设了。我终究还是去了那里,遇见了一个很好的男人,爱上了他,留下一段甜蜜而苦涩的记忆。

    我翻遍了整个房间,希冀可以寻找出一些东西,可是最后都失败了。也许我和他的一切都只限于记忆中吧,这难免让我有一点遗憾。可是,思念过后,我总希望自己可以洒脱一些。当年自己可以那么直接的离开,为什么这么多年了我依然念念难忘?想来,我得到的,我失去的,以后就再也不会有了。所以,我总是那么脆弱的去渴望,虽然真的好不现实,但我真的没有其他的办法来缅怀那被我亲手埋葬的爱情了。

    去了一个地方,离开了一个地方,留下了什么,带走了什么。可是以后的旅途依然是我一个人在漂泊。找不到前进的方向,找不到停留的港湾,一直的走下去,有一点累,然后慢慢的麻木。时间久了,就想着遗忘了,可是我做不到。尝试着去回忆,可是又害怕那疼痛的感觉,想来自己是一个软弱的女人。经历过的事情已经不再想去面对,可是失败了,因为那是我生命中最真挚的一段情感。

    这辈子,爱过了,却没有恨,但有回忆,一个他,还有一个我,还有其他。然后就是我一个人,孑然的走着,渐渐的迷惘。

    只因为厌倦

    故事注定要以回忆的方式来完成,所以我想把以前的事情再次的呈现在自己的眼前。记得自己要去六安的时候,遭到了所有朋友和亲戚的反对。一个刚毕业不久的大学生,放弃了城里优厚的待遇,却要去一个偏远的山区支教,也许总是被很多人所不了解的。可是我已经决定,依然背上包袱,义无返顾的踏上了远行的列车。

    其实自己只是厌倦,厌倦了这个城市的冰冷和冷漠,厌倦了这个城市的孤寂和残酷,所以我要离开。可是当时自己并没有一个明确的目标和地方,有一点盲目的。也许只因为自己还年轻,也许只因为那样的时刻我还有激情,所以我选择了最为艰苦和困难的支教生涯。

    我只是渴望一种全新的生活方式和崭新的生活环境,所以我决定走的远远的,一个陌生的地方,一群陌生的人。我需要的只是让自己安静的呆一段时间,不要别人知道我的存在。我知道我可以做到,在我决定去六安支教以后。我走了,没有通知任何人,那只属于我的方式。后来想起那时候的决定,依然没有多少后悔,毕竟那是生活中一段最珍贵的记忆,我要一直的好好保存。

    车子快速的行驶着,陌生的,清新的景色一场场的从我的眼前滑过。我抱着电脑,依靠着玻璃窗户,没有多少喜悦和惊喜,却满怀悲壮的感伤情绪。终究离开了城市,可是此时的我更多的感触是悲凉和凄楚。这个世界,我找不到一个生存的角落,二十多年的风雨岁月,压抑的我无法喘息。我是在逃避,还是在迎接新的生活?那个时候理解的并不是很透彻。

    天近黄昏,落雁归巢,车子载着我还有一些陌生的人们一直的向前行驶着。只是一场邂逅,我们会把自己遗落在一个陌生的地方。六安并不是我此行的最终目的地,虽然它的落后和贫乏在国内都是出名的,可是那里还不需要我们这样的自愿支教人员。它只是我人生路途中的一个驿站,短暂的停留,然后又要尽快的离去。那地图上无法寻找的一个遗忘角落,才是我最终的去处。我在这里,只是等待着一个人来迎接我,因为那个地方我是断然找不到的。

    和学校的校长简单的交流过一下,他的热诚让我有点受宠若惊。可是后面的谈话却让我平静下来,甚至开始冰冷。那是一个没落的山村,没有道路,唯一的交通工具是三轮车。最近的街市也在大山的外面,来往距离大概在十里有余吧。村里新通上的电,偶尔也会断掉。电视还没有普及,孩子们的温饱都有问题,教师资源严重匮乏,亟需我们这样的自愿人员。他们欢迎我,只要我愿意去,会给我最好的照顾和安排。

    “有一个单独的房间、通上电线啦、窗户也会修理好的,还有桌子啊,木制的呢”校长在电话中喋喋不休的解释着。

    “那电话呢?”我问。在城市里生活了这么多年,我是离不开网络的,我并没有遗忘外面的那个世界,虽然它已经抛弃了我。

    “电话啊”校长沉吟着,好久都没有回答。

    后来我才知道校长为了给我打个电话,是到了村里,跑了几里的路。那时候的农村电话还是一个很陌生的东西,我知道我要求的过分了,可是那个时候我并没有想像到环境的恶劣。还有就是后来校长也没有帮我装电话,因为那几乎是不可能办到的事情。

    在他乡

    接待我的是一个叫做杨存友的小伙子,现在说说,才发现自己的语言是那么的不贴切,才发觉自己的老来。其实他挺厚实的,农村长大的娃子和城里的孩子有着很大的区别。淳朴,厚实,有着一张黝黑的面孔。穿着破旧却干净的衣服,短短的碎发,眼神很清澈,神情却很拘谨。脚上套着一双廉价的皮鞋,也只是为了迎接我这个远来的人而特意穿上的。

    初次见面的场景依旧是那么的清晰,他依偎在一个小商店的门槛边,身前摆放着一台固定电话。过了对面的街道,就是客车的进场站,他的眼睛一直在张望着,只为了探询我的踪迹。我按照校长的指示,拨了那个陌生的电话号码,然后就看见了他惊讶而慌张的样子。

    “我在对面。”我站在马路边,简单的说。那笨重的电脑真的是个累赘,限制了我的自由行动,只好乖乖的站在那里,等候着他的拯救。

    那来往的,有点稀疏的车流就像是猛兽,让他感到惊讶和恐惧,他有点笨拙的穿越了马路,来到我的身前,却已经气喘吁吁,面红耳赤。

    “你好,我是杨存友。”他微笑着介绍自己。笑容有点僵硬,却是那么的真实。

    “秦腊梅,我是来支教的。”我伸出手,心情不再那么的阴翳,仿佛明朗了一些。

    “我知道,我知道,校长已经和我说了,他让我来接你呢。”他慌张的应着,却没有握我的手,而是去拿地上的电脑。

    我只好缩回自己的手,心中不禁莞尔,当他出现在我面前的时候,真的是很好的感觉,却是那么的陌生。也许这就是我寻找已久的生活空间,可是我知道自己只会做一个过客,短暂的逗留,离开已是必然,我只是没有想到在以后的日子里我竟然把自己给弄丢了。

    从杨存友的口中,我知道了自己要去的地方是一个叫做梅庄的山村,一个书本中的原始部落。可是那个时候,我的心里只有新奇,并不知道自己要面对些什么。

    “梅庄?很美丽的名字,那里是不是有很多的梅花?”想起自己的名字,我不禁好奇的问。

    “梅花?”他愕然,随即笑了“你是不是因为那里的名字才要去的?”

    “不是。”我回答他“你还没有回答我的问题呢。”

    “梅庄只是一个名字,那里花是有的,可是没有梅花。”他望着我,很诚恳的回答:“真的没有梅花。”

    我为他的神情感到好笑,可是并没有笑出来,心中却反而有了一点失落和惆怅。

    一路无话,我知道他并不擅长交谈,而自己从没有走过山路,脚底板被磨的生痛,自然是没有心情说笑了。

    “累么?”他问,将电脑重新的挪了一个方位,继续的走着。

    “不累。”我撒谎,恨不得坐在地上不再走了。“电脑重么?”

    “恩。”他哼了一声“这个东西怎么用?”

    “你们那里没有电脑么?”我随意的问。

    “在市里的商场看见过。”他不明白的问:“这个东西有什么好?竟然要几千块钱?”

    我不知道如何回答他,就沉默着继续走路。

    “你屋子里的电线还没有连上,这个东西到时候怕不能用。”他担心的说。

    “是么?”我愕然,感觉很沮丧。回头看了看身后的路,一片漆黑,原来天不知道什么时候已经黑了。我扭转头,加快了脚步,深怕一不小心他把我弄丢了,可是我不知道那个时候自己其实已经迷惘。

    微笑与流泪

    生活的困苦远远的超出了我的预料,一个方圆两公里的小山村里,稀疏的住着几十户淳朴的农家朋友。隔断了交通和通讯的偏僻山洼里,求学是一个很奢侈的事情。几十个孩子窝在几间破旧的茅屋里,在昏暗的灯光下,抱着破旧的书本,在渴望着知识的灌溉。可是这里真的太贫穷,他们那希冀的眼神曾经深深的刺痛了我,一种鲜血淋漓的痛楚。

    我住宿的地方是学校旁边一个荒落的小屋,泥土垒就的墙壁,茅草覆盖的屋顶,木头钉制的门,一切都是那么的原始和落后。空间狭小的很,一张狭窄的木床,旁边摆着一张剥落了油漆的木桌,没有一个凳子。墙壁上没有窗户,可是冷风依然可以从缝隙里渗入,萧瑟的感觉。

    存友将我的电脑和行李摆在了桌子上,几乎就压塌了它,没有其他的物什,所有的一切都要自己去准备。煤炉是从校长家借的,被子是存友的母亲为我亲自准备的,日用品是我从市里带来的。将一切东西摆放好后,我简单的环视了一下屋子,以后这就是我的家了。其实忘记了当时的感觉,或者很想逃离,可是我没有了勇气,是那些淳朴而善良的心灵打动了我,让我无路可退。

    “也许你不该来这里的。”存友和我说。

    “你不是要劝我现在就离开吧?”我笑着反问。

    “我晚上会来看你的。”存友不回答,却只是说。

    “不用了,我一个人会照顾自己。”我回答,也许自己是该坚强一点的。

    “山里有野兽,这个屋子并不牢固。”存友离开的时候说。

    我默然,然后有点绝望的叹息。屋子里的电还没有连上,校长为我准备了一盏油灯,可是我从来就没有见过这个东西,真的有点让我束手无策。真的与世隔绝了,我在心里想着,开始有点后悔自己的鲁莽决定。可是自己总要坚持一段时间还好,我认为自己是一个不愿意轻易放弃的人,我想自己可以生存下去的。

    生活是全新的开始,还是永远的结束?也许只有我自己可以给自己一个答案。在来到梅庄的一个星期以后,我开始正式的当了代课老师,负责教起一年级到三年纪三个班的语文科目。几十个十岁左右的孩子,活泼的就像山林里的小松鼠,总是那么的难以管制和教育。存友用最直接的方式去训导这些小孩子,可是我做不到。我无法想像当自己手中的竹条打在孩子们那稚嫩的手心,自己是怎样的感觉,他们又是怎样的感觉。长这么大,我从来没有被爸爸妈妈打过,也没有被任何人打过,我不知道如何去打人的。

    “这群小猴子,一点都不怕你,这样... -->>
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